Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 142 из 204 ПерваяПервая ... 42 92 132 138 139 140 141 142 143 144 145 146 152 192 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,821 по 2,840 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
    — Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
    — Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
    — И давно с тобой это?
    — Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
    T-eLWYlDrfA.jpg
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  2. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (13.03.2018), JustNoName (13.03.2018), mihapsp (16.03.2018), Mystic Traveller (14.03.2018), Obivan1972 (13.03.2018), Obukhov (13.03.2018), sanmigel (13.03.2018), YKush (13.03.2018)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Мужик уехал в Лондон заработать денег. Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене:
    - Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
    Жена отвечает:
    - Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  4. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (13.03.2018), Damned1 (25.03.2018), Dmitry F (15.03.2018), JustNoName (13.03.2018), mihapsp (16.03.2018), Mystic Traveller (14.03.2018), Obivan1972 (13.03.2018), serjy (17.03.2018), лордок (15.04.2018)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Магнитогорск
    Сообщений
    566
    Репутация
    56101 (0)
    По умолчанию
    Итальянцы оо Америке
    Один мой знакомый итальянец услышав, что для получения гражданства США нужно сдавать историю, рассмеялся сказав: "Какая там нафиг история, 300 лет! Что там учить, одну страницу что ли?!"

    Для сравнения история Рима начинается от 753 года до н.э.
    SIC PARVIS MAGNA
    801FSM (опус) | Calyx-M (опус) | 64audio U3
    (опус) | Rhapsodio Solar (опус)
     

  6. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    mihapsp (16.03.2018), Mr.Mift (14.03.2018), Mystic Traveller (14.03.2018)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    373
    Репутация
    3632 (0)
    По умолчанию
    Obukhov, итальянцы бывают разные...
    HiFiMan 801 FSM | iFi GO blue | HiFiMan re2000 gold | HiFiMan Edition X | M-Fidelity SA-43 | Etymotic ER2SE | Ray Samuels Audio Emmeline "The Hornet" Amp
    Были: Bose QC Earbuds TWS| PortaDAC 1866OCUB | IFI xDSD | Cayin N6II A01 | EarStudio ES100 | HiFiMan 801 Balanced Amp | HiFiMan 603 MM6,MM4,MMDY |Alessandro Music Series Pro | FA-003Ti ssnorry mod | Etymotic ER-4P
     

  8. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Mystic Traveller (14.03.2018), Obukhov (13.03.2018), rybanet (13.03.2018)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Муж с женой.
    — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    — Говори! — напряглась жена
    — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    — Ну же, не тяни, говори!
    — Наша дочь — не от тебя!
    Жена в слезы:
    — Как?!
    Через минуту:
    — Идиот!
    ...RS6 + A7...
     

  10. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    Mr.Mift (15.03.2018)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
    Сообщений
    1,769
    Репутация
    120070 (0)
    По умолчанию


    Роберт де Ниро:

    «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

    «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели
    маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
    Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне,
    цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
    Я начинаю сомневаться в своем браке».

    Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась.
    Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том,
    чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
    Спойлер: 
    Audio Gear is on the profile page.
     

  12. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Bedbug (15.03.2018), Dmitry F (15.03.2018), DOC2008 (03.04.2018), goblin777 (15.03.2018), IlyaVD (15.03.2018), mihapsp (16.03.2018), Mr.Mift (15.03.2018), Obivan1972 (15.03.2018), Obukhov (15.03.2018), tazyn (15.06.2018), YKush (15.03.2018), лордок (15.04.2018), Лунь (15.03.2018)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Художник
    Адрес
    планета земля
    Сообщений
    1,540
    Репутация
    146953 (0)
    Wink
    Приходит муж с работы, вставляет ключ в замок - бац, не открывается! Звонит в звонок минут пять, никто не открывает! Прислушивается к двери и слышит какой то шум в квартире, ну всё думает, жена с любовником!!

    А жена действительно была с любовником, слышит и чувствует что муж сейчас уже дверь выбивать будет, кричит любовнику: Вася, скорее в окно выпрыгивай, муж у меня злой, убьет! Какое окно, я голый - кричит Вася, штаны где мои?? Какие штаны, времени нет! Либо голый, либо мертвый, орет жена любовнику!

    Кидаются к окну, но там шпингалеты заржавели как на зло, Вася, быстро, прыгай в форточку! Тут муж уже начинает выбивать дверь и заходит в квартиру.. Вася понимает что уже выбора нет, прыгает в форточку и застревает!!! Ага, кричит муж, я знал, что у тебя любовник, даёт жене по сопатке и видит в форточке застрявшую жопу любовника!!!

    Ну всё, орет муж, сейчас я тебя и@насилую!!! Ставит табуретку, встает и сколько не старается, не получается достать... Ну ладно, орет муж, я тебе @йца отрежу и идёт на кухню за тесаком!!! Вася видит в окно, что дело принимает плачевный оборот и орет застрявший в форточке: ну мужик, ну будь человеком, попробуй ещё!!!!!
    Последний раз редактировалось Damned1; 15.03.2018 в 04:42.
    Спойлер: 
    ~ Silentium est aurum ~
     

  14. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Gennadiy (23.03.2018), JustNoName (15.03.2018), mihapsp (16.03.2018), Obivan1972 (15.03.2018), Obukhov (16.03.2018), Stixis (18.03.2018), Адамов Денис (15.03.2018), лордок (15.04.2018)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Леночка благим матом орет:
    — Мама, мама, мне Вовка фак показал!
    Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
    Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
    Мама:
    — И все? Это же нормально, Лена!
    Ленка:
    — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  16. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Damned1 (25.03.2018), masteredd (15.03.2018)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,047
    Репутация
    8781 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Damned1 Посмотреть сообщение


    Ну всё, орет муж, сейчас я тебя и@насилую!!! Ставит табуретку, встает и сколько не старается, не получается достать... Ну ладно, орет муж, я тебе @йца отрежу и идёт на кухню за тесаком!!!
    - эй, эй, мужик! Книжки подставь!!!
    Мне так рассказывали, было смешнее
    В дороге: Questyle QP1R -> Ambient Acoustic AM10 Special Edition
    Дома: Metrum Octave mk1 -> Beta22 (3 ch) -> Hifiman HE-6
     

  18. Пользователи, сказавшие Спасибо Zimba за полезный пост

    masteredd (15.03.2018)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Магнитогорск
    Сообщений
    566
    Репутация
    56101 (0)
    По умолчанию
    Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
    - Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
    - Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
    - Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
    - Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
    - Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
    - Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
    - Если Вы социопат, нажмите решетку.
    - Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
    - Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
    - Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
    - Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
    - Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
    - Если у Вас амнезия, перезвоните позже.
    SIC PARVIS MAGNA
    801FSM (опус) | Calyx-M (опус) | 64audio U3
    (опус) | Rhapsodio Solar (опус)
     

  20. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Damned1 (27.03.2018), dcar (16.03.2018), DOC2008 (03.04.2018), JustNoName (16.03.2018), mihapsp (16.03.2018), yongil (16.03.2018)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    ДОНЕЦК
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,267
    Репутация
    39551 (0)
    По умолчанию
    - Если у Вас аудиофилия, прослушайте до конца следующий трек [звучит мп3 трек в качестве 128 кб/с]
    IN PLAYER.RU WE TRUST

    Спойлер: 
    HM801 Game Card ::: HM601f OpAmpMod 10h batterymod ::: Sansa Clip+ 69h batterymod ::: MiCRO MAGiC - вот, что я умею!
    CA Andromeda 2018 ::: Etymotic ER-4S промыть фильтры легко! / вскрытие ::: FLC 8S - 36 наушников на одном проводе! ::: beyerdynamic)))) DT770Pro 250 Оhm
    и запомни наконец - АМБУШЮРЫ
     

  22. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
    На злобу дня...
     

  23. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Damned1 (17.03.2018), DOC2008 (03.04.2018), masteredd (17.03.2018), mic74 (17.03.2018), slava240 (22.03.2018)

  24. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Художник
    Адрес
    планета земля
    Сообщений
    1,540
    Репутация
    146953 (0)
    По умолчанию
    Скажите, Холмс! Почему над Лондоном туман? Элементарно, Ватсон! ФСБ и ГРУ предателей травят!!!




    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
    — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
    —Хорошо!
    Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
    — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
    Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
    — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
    Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
    — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
    Спойлер: 
    ~ Silentium est aurum ~
     

  25. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (18.03.2018), DOC2008 (03.04.2018), JustNoName (19.03.2018), kazbeck (19.03.2018), masteredd (19.03.2018), mihapsp (17.03.2018), Mr.Mift (18.03.2018), Obivan1972 (19.03.2018), Obukhov (21.03.2018), Лунь (18.03.2018)

  26. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    - Алло! Я туда попал?
    - Таки нет. Вас послать куда надо?
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  27. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    balex_ (18.03.2018), Damned1 (25.03.2018), goblin777 (18.03.2018), JustNoName (19.03.2018), Obukhov (18.03.2018), slava240 (22.03.2018), Timu (18.03.2018)

  28. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  29. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gemzza (20.03.2018), JustNoName (20.03.2018)

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  31. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Damned1 (23.03.2018), Mr.Mift (20.03.2018), Лунь (20.03.2018)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Вы знаете, что такое «еврейское счастье»? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать, что же это такое —
    «еврейское счастье»!
    …Скажите положа руку на сердце, где были мозги моих родителей,
    когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха — просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
    — А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
    — Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
    — Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
    — Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
    — Ты меня слышишь, Сара?!
    Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя!
    Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
    Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
    Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
    — Абрам — назвался он, и протянул мне свою руку
    — Сара — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.
    …Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…
    — Абрам Ашпизд, — сказал он…
    Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  33. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (22.03.2018), Dmitry F (21.03.2018), DOC2008 (03.04.2018), JustNoName (21.03.2018), mihapsp (21.03.2018), Mr.Mift (21.03.2018), Obukhov (21.03.2018), YKush (21.03.2018), Лунь (22.03.2018)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Магнитогорск
    Сообщений
    566
    Репутация
    56101 (0)
    По умолчанию
    –Алло, типография?
    – Да.
    – Типография, нам нужно 25 баннеров.
    – Размер?
    – 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
    – Хорошо, материал баннерный или бумага?
    – Баннерный. Без перфорации. Сколько?
    – Минуту... около 32 тысяч рублей.
    – Понятно.
    – Вас что-то смущает?
    – Могу я рассчитывать на сотрудничество?
    – Конечно, что именно?
    – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
    – Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
    – Оформлять.
    – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
    – На митинг против коррупции.
    SIC PARVIS MAGNA
    801FSM (опус) | Calyx-M (опус) | 64audio U3
    (опус) | Rhapsodio Solar (опус)
     

  35. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (23.03.2018), JustNoName (23.03.2018)

  36. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Народный герой...

    ОПЕРАЦИЯ "ЧИСТОЕ ДЫХАНИЕ". Не так давно на федеральной трассе М-7 стоял пост ДПС близ татарского городка Мамадыш. Аборигены этого поста (читай-инспекторы ГИБДД) очень любили по средам проводить операцию "Чистое дыхание облегчает вынимание". То есть тормозили всех подряд проезжающих мимо,заводили на пост и заставляли дыхнуть...куда бы вы думали? Не угадали. В кулёк! Да-да, именно в кулёк, свёрнутый из бумаги. Это у них тестер алкоголя такой. Ноу-хау, блядь! Попался как-то и я под это дело. Ну делать нечего, я не боюсь, поскольку за рулём ни капли в рот, ни сантиметра...хмм, пардон, отвлёкся . Ну вот, захожу на пост, а там уже человек 5 наловленных стоят в очереди. Спросил кто крайний за пи***лями и тоже встал. Первым стоит весьма колоритный мужик, как две капли похожий на Чапаева из фильма "Чапаев". За барьером сидит важный сержант, а у противоположной стены стоит майор у окна и курит в форточку .Итак, леди и жентельмены, шоу начинается! Сержант подаёт "Чапаю" кулёк и предлагает ему в него "дыхнуть". -На фига?-удивляется тот. -Ну как?-в свою очередь удивляется сержант.-Вы дыхнёте, я понюхаю и определю пьяны вы или нет. -Ни хера себе тестер!-ещё больше удивляется "Чапай".-А чек у тебя откуда вылезет? -Ну что за шутки!-сердится гаишник.-Давайте дышите. -Да я и так дышу.-Говорит "Чапай".-А в твой кулёк я дышать не буду! -Почему?-удивляется сержант. -А у меня туберкулёз. Я дыхну, ты нюхнёшь и помрёшь, а меня посадят. Все в очереди лыбятся до ушей, а сержант поспешно убирает кулёк. И извлекает на свет божий мягкий пластиковый, одноразовый стаканчик. -А это зачем?-Спрашивает "Чапай" -Вы в него помОчитесь и мы проведём тест на наркотики.-был ответ. "Чапай" потихоньку выпадает в осадок: -Чёрт с тобой. Достал.-И достал! Да. Он никого не стесняясь кладёт папку, которую держал в руках, на барьер, достает, сами понимаете, что и наливает стаканчик до самых краёв! Осторожно, что бы не расплескать ставит на барьер. -Вот. Пей. Сержант вскакивает. -Вы зачем полный-то?.. Как я его теперь?.. Надо было половину! "Чапай" равнодушно пожимает плечами: -Ты-же не сказал сколько, ну я и не пожалел. Пользуйся. Очередь ржёт. Майор у окна тоже давится дымом и смехом, но засмеятся в голос ему не позволяет должность. -Ты не стесняйся, командир,-успокаивает гаишника водила.-Если надо я тебе и насрать могу-может яйца глистов поищешь.-И повернувшись в сторону окна обращается к майору: -Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха. Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать от смеха ни слова, машет рукой, мол: "Валите все отсюда". Я уже плохо соображал от смеха и почти ничего не видел от слёз, поэтому не могу сказать, как выходили с поста другие, но я выползал согнувшись в три погибели, чуть ли не на карачках. И только "Чапай" вышел с гордо поднятой головой, лихо подкручивая свои усы
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  37. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (23.03.2018), JustNoName (23.03.2018), kL1M (26.03.2018), mchub (23.04.2018), mihapsp (22.03.2018), Mr.Mift (27.03.2018), Obukhov (22.03.2018), SerB2 (23.03.2018), sser-pan (22.03.2018), лордок (15.04.2018)

  38. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Художник
    Адрес
    планета земля
    Сообщений
    1,540
    Репутация
    146953 (0)
    По умолчанию
    Умирает Порошенко и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: — Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.

    Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
    Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.

    С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно.
    Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Порошенко проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
    Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Порошенко немного подумал, почесал лысину и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. — Я не понимаю, — лепечет Порошенко, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
    Спойлер: 
    ~ Silentium est aurum ~
     

  39. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    JustNoName (23.03.2018), mihapsp (23.03.2018)

Closed Thread
Страница 142 из 204 ПерваяПервая ... 42 92 132 138 139 140 141 142 143 144 145 146 152 192 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения