Анекдоты

[cleg]

Ужасная жара, очередь, злые люди. Я, студент, покупаю билет домой, ибо каникулы. За мной занимает очередь женщина, которая впоследствии втискивается впереди меня к окошку продажи билетов.
- Женщина, Вы же за мной занимали, зачем вне очереди идёте?
- Женщина, Вы меня слышите?
- Жеенщиинаа, ну нельзя же так плохо поступать.
- А ты какого х_ена так медленно реагируешь? Жди теперь, прости уж.
Подымая футболку, под которой куча проводов, тянущихся к чёрному продолговатому предмету, нажимаю на кнопку и громко произношу: "Аллах простит!"


Объяснить милиционеру, что пульт управления бомбой это MP3 плеер, а провода это длинные наушники - 15 минут времени и немного нервов. Наказать человека за хамское поведение и услышать его испуганный писк - бесценно.

судя по всему у студента была хорошая связка из плеера и усилка...

[aac-vp]

судя по всему у студента была хорошая связка из плеера и усилка...

На меня косо смотрели в маршрутке когда ходил с тачем+Е7+баеры с витым шнуром.

[Zowie]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

[hpx90]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец показывает:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,гладит, царапается плюс к этому проявляет интеллект.
- Вот то, что мне надо, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!

[hpx90]

Del

[goblin777]

Молодая дама говорит по телефону с подругой и выдаёт такую фразу:
- Слушай, прекращай рассказывать, как у тебя там всё хорошо, а то завидовать буду, настроение испортится!

[spotus]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[arhivarius]

Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь? - Нет? - Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!

- А лесбиянки где появились? - В Древней Греции. - Почему? - Там мальчиков в пропасть сбрасывали.

Коты плохо поддаются воспитанию, потому что 99% процентов из них, набедокурив, к угрозе: "Я тебе яйца оторву!" относятся с горькой усмешкой.

Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет? Ответ: Олимпийский факел "Сочи-2014".

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

[arhivarius]

От любви до ненависти - один лайк.

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Наши отношения как полностью заряженная батарея телефона на андроиде. Это долго не продлится.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.

[hpx90]

Умирает старый кубинец в эмиграции, в США.
Собрались все его родственники и друзья слушать последнюю волю умирающего.
- Хочу перед смертью, поцеловать кубинский флаг!
Родственники и друзья сбились с ног, но флаг так и не нашли.
Нашли кубинку-проститутку с татушкой на заднице ввиде кубинского флага.
Приходят и говорят:
- Флаг не нашли, но у Хуаниты есть на заднице татушка ввиде флага, пойдёт?!
- Давай - сказал умирающий обнимает Хуаниту и целует флаг.
Потом берет ее за бедра, разворачивает и говорит:
- А теперь повернись, хочу с Фиделем попрощаться!

[Zowie]

!- Девочка,
хочешь конфетку? - спросил у
девочки Маньяк- Хочу, конечно
- сказала Девочка. - Но не
возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у
незнакомых дядь. Но если вы
со мной познакомитесь - я так
и быть возьму.- Маньяк -
представился Маньяк- Девочка
- присела в реверансе Девочка -
Очень приятно. Давайте свою
конфету.- Вот. - Маньяк
протянул кулечек с
леденцами.- Фиии. -
презрительно протянула
Девочка - БонПари? Вы,
дяденька Маньяк, безденежный
совсем?- Я богатый. Я очень
богатый. Хочешь мы пойдем ко
мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим
шепотом произнес Маньяк.-
Щас. Упала я. Какие у человека
с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?- Много.
Очень много денег. Пойдем
покажу. Полный чемодан. -
оскорбился Маньяк.- В рублях,
наверное? - съехидничала
девочка. - А чего БонПари
купил? Неохота было новый
чемодан ради каких-то конфет
открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои.
Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в
кармане?- Я меня с собой
нету...- промямлил Маньяк - У
меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку
покажу?- Проминвестбанк
небось? - не унималась
девочка- Не помню я. Щас -
Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал -
Проминвестбанк...- Так я и
думала. Неудивительно.
Леденцы видимо в фойе банка
бесплатно раздавали тем
лузерам, что деньги туда
положили?- Я в магазине...- А
врать некрасиво, дяденька
Маньяк. Денег у вас с собой
нет, по карточке
Проминвестбанка никто вам
ничего не продаст.- Почему
вдруг? - удивился Маньяк-
Потому, что еще вчера
Национальный банк Украины
ввел в Проминвестбанке
временную администрацию -
торжествуя раздельно
произнесла девочка - мне папа
рассказывал.- Как? У меня же
там... все там... Куда же я
теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка. Ему вдруг
стало трудно дышать, в глазах
потемнело.- Дать конфетку? -
участливо спросила Девочка..

[gooseneck]

- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!!!!!!
- А и не сплю...

[серый ежа]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

[sanmigel]

Подходит седой аудиофил к чемпиону мира, метателю диска:
— Чо делаешь?
— 50 лет жду попутного ветра для запуливания диска так далеко, как его
никто никогда не запуливал. 50 лет полирую, мариную, бабка
заговорила, а ветра нету.
— Ты что дурак? Как ты мог потратить свою жизнь на такую глупость?
— Нет, это ты дурак! Как ты мог искать всю жизнь "Разницу"!

[Zowie]

[gooseneck]

Чукотский драматический театр. Спектакль «Виват Цезарь». Местная постановка.
1й акт
Открывается занавес, на середину сцены выходит большой чукча (БЧ), бьёт себя кулаком в грудь и гордо произносит:
-- Я – Цезарь!
Занавес
2й акт
Открывается занавес, на середину сцены выходят БЧ и маленький чукча (МЧ)
БЧ(всё так же гордо) – Я – Цезарь !!!
МЧ (не менее гордо) – Я – Брут!!!
Занавес
Финал
Открывается занавес, на середину сцены выходят БЧ и МЧ
БЧ(всё так же гордо) – Я – Цезарь !!!
МЧ (не менее гордо) – Я – Брут!!!
после чего на сцене появляется ещё один маленький чукча и громко произносит:
-- Я – Брут!!!!!!!!!!!!!
БЧ и МЧ (в недоумении и в один голос) : - И ты Брут???????????????

[Zowie]

Работаю в сервисе.
Приходят два парня с сильным перегаром.
Клиент: Мы водку пили...
Я: Вижу, что не чай :-)
Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!

[sanmigel]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Zowie]

Миша, это шедеврально!!!) (про анекдот)

[v0vchik2008]

Маугли подошел к КА и говорит:
Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
- ДА МАУГЛИ
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.
____________________
agroum.ru