Раз уж вколотил - тут припаркую:
- Що це таке в кутку чорне, мабуть жиди?
- Ні, це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке, мабуть жиди?
- Ні, це клавіші!
- А чому вони білі - мабуть, жиди пофарбували?
- Та ні, вони зі слонової кістки!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
Анекдоту - почти сто лет. Утверждается, что так петлюровцы искали повод для погрома.
-
- Адрес
- Зеленоград
- Сообщений
- 4,465
- Репутация
- 67138 (0)
14.12.2016 22:25Последний раз редактировалось Lurker; 14.12.2016 в 22:53.
Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
-
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
15.12.2016 08:13Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
misterfeeling (15.12.2016), Адамов Денис (15.12.2016), БНН (15.12.2016)
-
Спойлер:
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
bruno093 (16.12.2016), Draglaine (24.12.2016), kak2z (15.12.2016), masteredd (15.12.2016), vip.lest (15.12.2016), Vladsoldier (15.12.2016), Адамов Денис (15.12.2016), БНН (15.12.2016), лордок (26.02.2017)
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
15.12.2016 12:47Мужик приходит домой никакой.
Жена спрашивает: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
-
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
16.12.2016 10:26СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще в школе !!!
-
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
16.12.2016 11:24Да, о анекдотах.... вспомнился тут один:
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и
это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший
друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный
друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ**РАСЫ!!iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
-
- Возраст
- 30
- Сообщений
- 1,458
- Репутация
- 8415 (0)
16.12.2016 11:31Приходил сантехник. Из-за этой фигни меньше 5 часов спать пришлось. Урод редкостный, кстати, пытался подшабашить за 15к без чека. Чтобы не убить, начал вспоминать анекдоты. Вот, делюсь, и с предыдущим перекликается:
Мужик держал секс-шоп. Бизнес шёл плохо,и решил он немного товар в наименовании поменять и назвать презервативы марками автомобилей.
Заходят два гея выбирать презервативы.
— Ой, Вась, давай БМВ возьмём.
— Ой нет, только не эти, БМВ машина быстрая — кончишь сразу, никакого удовольствия.
— Ну Вась, ну давай тогда Мерседес возьмём.
— Нет, только не Мерседес. Мерседес машина большая, тяжёлая, больно будет.
Продавец стоял, слушал, слушал и выдаёт:
— Ребята, возьмите Ниву, вы всё равно ведь по говну кататься будете.
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Noloben за полезный пост
zodiak13 (16.12.2016)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
20.12.2016 11:37- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
- Мама, уменя ботинки порвались.
- Сёма, ну как ты мог?! Дедушка твой носил,не порвал, папа не порвал, брат не порвал, а у тебя порвались!
Тонет корабль. Паника. Пассажир обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
JustNoName (20.12.2016), kak2z (20.12.2016), Zowie (20.12.2016), Адамов Денис (21.12.2016)
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
22.12.2016 10:22— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
— АХАХХАХАХАХАХАХА
— АХАХХАХАХАХАХАХАiFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
23.12.2016 00:13Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
JustNoName (23.12.2016), sergeyby (27.12.2016), zodiak13 (23.12.2016), лордок (26.02.2017)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
25.12.2016 23:35Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
DoozBoo (09.01.2017), JustNoName (26.12.2016), kak2z (26.12.2016), Адамов Денис (26.12.2016)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
25.12.2016 23:50Шестилетнюю девочку спросили, чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте. Ответ был неожиданным:
- Кого принёс аист, становятся орлами. Которых нашли в капусте, становятся козлами.Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
gemzza (26.12.2016), JustNoName (26.12.2016), vip.lest (26.12.2016), zodiak13 (26.12.2016)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
26.12.2016 09:00а я догадываюсь кого приносят летучие мыши
-
- Адрес
- Краснодар
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 1,271
- Репутация
- 11834 (0)
-
26.12.2016 11:19
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusа, comе аrrivаrе а Viа Orаzio trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!Спойлер:
-
Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Сообщений
- 24
- Репутация
- -1319 (0)
26.12.2016 11:22-Профессор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов?!
-Да, операция завтра.
-Так ведь зарежет!
-А, мы ему двоечку поставим.
-
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
27.12.2016 11:45Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
-
Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
AndrZol (29.12.2016), Draglaine (27.12.2016), Foetus (17.01.2017), goblin777 (27.12.2016), JustNoName (27.12.2016), keydy (29.12.2016), kL1M (27.12.2016), kosyakman (27.12.2016), masteredd (27.12.2016), Vladsoldier (27.12.2016), zodiak13 (27.12.2016), Адамов Денис (28.12.2016)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
28.12.2016 09:33Пошел мужик на медосмотр, как положено , взял анализы: мочу в баночку, кал в коробок. И пропал. Жена ищет, обзвонила уже морги. Нашла в больничке , всего в гипсе...
-Что ж с тобой случилось?...
-Ничего не помню, помню, как попросили спички прикурить...Последний раз редактировалось masteredd; 28.12.2016 в 09:41. Причина: грамотееность хромаеть
-
Пользователи, сказавшие Спасибо masteredd за полезный пост
bruno093 (28.12.2016)
-
28.12.2016 14:31
Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре!
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
В предстоящую тему:
- Моня, и шо ты улегся мордой в холодец?
- А шо?
- Переляг таки в оливье! Мало того, что не кошерно так еще и простудишься!Спойлер:
-
-
29.12.2016 19:18
Не совсем анекдот, а будни музыкального магазина
Заходит мужчина немного за сорок.
-У вас блюз есть? Только нормальный, классический.
-Вам белый или черный?
-Мне все равно, чтоб душевный был.
Чую подвох. Перечисляю популярных блюзменов. В итоге послушали ББ Кинга, Клэптона, Джи Джи Кейла и многих других, переходя от классического до хард блюза.
Итог:
-Хуйня какая то, дайте Гарю Кричевского и Бутырку...past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
DoozBoo (08.01.2017), goblin777 (29.12.2016), hfsentinel (29.12.2016), IlyaVD (30.12.2016), JustNoName (29.12.2016)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 13 (пользователей: 0 , гостей: 13)