Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
— Ладно, гадёныш, беру.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О'кей.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Ты обманул человека. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!
-----------------------------------------------------------------
Ну и классика:
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
-
- Возраст
- 30
- Сообщений
- 1,458
- Репутация
- 8415 (0)
09.12.2016 15:38Последний раз редактировалось Noloben; 09.12.2016 в 15:57.
-
Следующие 17 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
bruno093 (09.12.2016), DoozBoo (05.01.2017), Draglaine (09.12.2016), Frei (14.12.2016), gemzza (10.12.2016), goblin777 (10.12.2016), IlyaVD (10.12.2016), JustNoName (09.12.2016), Maynord (09.12.2016), mihapsp (09.12.2016), misterfeeling (09.12.2016), sergeyby (09.12.2016), Vladsoldier (09.12.2016), zodiak13 (09.12.2016), Александр426 (10.12.2016), лордок (26.02.2017), серый ежа (11.12.2016)
-
09.12.2016 17:12
Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЕ.
- Может быть, лАтте?
- бл*, пей чай
---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:08 ----------
Мне сниться твоя улыбка.
– Спокойно, парень.
Не делай глупостей.
Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
-
- Возраст
- 30
- Сообщений
- 1,458
- Репутация
- 8415 (0)
09.12.2016 18:10Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, хрен с тобой! Езжай на свою рыбалку!
--------------------------------------------------
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
bruno093 (09.12.2016), IlyaVD (10.12.2016), sergeyby (09.12.2016), Vladsoldier (10.12.2016), zodiak13 (09.12.2016), Адамов Денис (10.12.2016), Александр426 (10.12.2016), Лунь (09.12.2016)
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
09.12.2016 21:26Мальчик подглядывает в замочную скважину как папа с мамой занимаются сексом,отворачивается и удивлённо спрашивает-И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу??!!
-
Пользователи, сказавшие Спасибо bruno093 за полезный пост
zodiak13 (09.12.2016)
-
10.12.2016 14:05
Сара, ты в туалет пойдешь?
- Нет.
- Тогда я смываю!past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (10.12.2016), masteredd (10.12.2016), Vladsoldier (10.12.2016), Адамов Денис (12.12.2016), Эдгар Каксис (11.12.2016)
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
10.12.2016 15:53- у вас очень странный цвет лица.
- все дело в том, что я вырос на севере.
- вы мох?iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
masteredd (10.12.2016), mihapsp (10.12.2016), thx_f0r_f1sh (12.12.2016)
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
11.12.2016 23:47Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
-
-
-
12.12.2016 01:49
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Я ему говорю: — А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
Пользователи, сказавшие Спасибо zodiak13 за полезный пост
Vladsoldier (12.12.2016)
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
12.12.2016 07:20Внучек ... иди кушать ... еда на столе! ... . .
— Иду ... баб ... ...
— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню ... .
Бабуля прыгает на его место у компа :
- Повелся, сопляк ! ! !
-
-
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Vladsoldier за полезный пост
rodya777 (16.12.2016)
-
- Адрес
- Маленькая тёплая страна
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 12,103
- Репутация
- 287066 (0)
12.12.2016 12:41лучше всяких анекдотов: http://mobile-review.com/articles/20...d-likbez.shtml
Детализация
Это умение аппаратуры разделять звук по частотам – низкие, средние, высокие (НЧ, СЧ, ВЧ).Ушёл с форума. Дoвиђeњa
В личку отвечаю нерегулярно
-
Пользователи, сказавшие Спасибо cleg за полезный пост
sanmigel (14.12.2016)
-
- Сообщений
- 1
- Репутация
- 0 (0)
-
- Адрес
- Мурманская обл.
- Сообщений
- 33
- Репутация
- 5335 (0)
12.12.2016 20:39записал пару анекдотов
— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
— Надеть.
— В графе «имя заемщика» Вы написали «возбужденный сырок». Это Ваше настоящее имя?
— Нет, разумеется, ты еб@нутый штоле?
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, стул будете?
-
Пользователи, сказавшие Спасибо severozapad за полезный пост
Noloben (13.12.2016)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
13.12.2016 15:38Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! (С)
-
Следующие 19 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
AndrZol (14.12.2016), gemzza (13.12.2016), goblin777 (13.12.2016), hfsentinel (13.12.2016), IlyaVD (13.12.2016), JustNoName (13.12.2016), masteredd (13.12.2016), Maynord (13.12.2016), sanmigel (14.12.2016), sergeyby (14.12.2016), thx_f0r_f1sh (13.12.2016), Varon (13.12.2016), Zowie (13.12.2016), Адамов Денис (13.12.2016), Александр426 (14.12.2016), лордок (26.02.2017), Лунь (13.12.2016), серый ежа (14.12.2016), Эдгар Каксис (14.12.2016)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
13.12.2016 22:45- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик...По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
14.12.2016 08:15Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
14.12.2016 08:20- Как определить, что у врача поддельный диплом?
- У него красивый почерк.Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Draglaine (14.12.2016), JustNoName (14.12.2016), kosyakman (14.12.2016), vip.lest (14.12.2016), Vladsoldier (15.12.2016), zodiak13 (14.12.2016), Zowie (14.12.2016)
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
14.12.2016 08:35В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!Последний раз редактировалось vip.lest; 14.12.2016 в 10:36.
-
-
- Адрес
- Донецкая обл.
- Сообщений
- 197
- Репутация
- 5445 (0)
14.12.2016 15:16Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!Плеер: HM-601 SL3 , iPod Video 5.5 80Gb , Cowon S9 16Gb(продаю)
Наушники: GRADO SR325i , GermanMaestro GMP240 , Fischer Audio Eterna V2
+FiiO E11
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)