Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
-
- Адрес
- Самара
- Сообщений
- 1,448
- Репутация
- 12458 (0)
04.09.2015 18:01
-
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
04.09.2015 22:33Pohrend, финалу не хватает отношения героев к помилованию.
-
-
- Адрес
- ДОНЕЦК
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 3,267
- Репутация
- 39566 (0)
-
-
- Адрес
- Самара
- Сообщений
- 1,448
- Репутация
- 12458 (0)
04.09.2015 23:58Гильотину починили по его желанию
-
- Сообщений
- 132
- Репутация
- 3985 (0)
05.09.2015 11:25Решил муж жены избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
05.09.2015 15:17Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя.
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском!
-
-
- Сообщений
- 132
- Репутация
- 3985 (0)
05.09.2015 20:30Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
-
-
- Сообщений
- 132
- Репутация
- 3985 (0)
06.09.2015 09:16Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд. Вопрос:
- Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну, ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
- Ну, что молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:32 ----------
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а@уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
07.09.2015 09:31- Можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью!!!
- Бери, бери!
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
sanmigel (07.09.2015), YKush (07.09.2015), Дмитрий Сакович (07.09.2015)
-
- Адрес
- Куево-Кукуево
- Сообщений
- 1,520
- Репутация
- 13172 (0)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
cleg (07.09.2015), Эдгар Каксис (07.09.2015)
-
- Адрес
- Куево-Кукуево
- Сообщений
- 1,520
- Репутация
- 13172 (0)
-
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
07.09.2015 12:42Самое страшное в романе с замужней женщиной, это если она разведётся.
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
07.09.2015 13:20-Катенька, а почему вы сегодня опоздали на игру?
— В аэропорту задержали: пакетик в желудке нашли. Еле доказала, что это я чай залпом выпила.Последний раз редактировалось masteredd; 07.09.2015 в 13:39.
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Crosse (13.09.2015), Дмитрий Сакович (07.09.2015)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
07.09.2015 19:17а можно пошлый расскажу?
как Адам захотел потрахаться?
если баян , то и не буду позориться)
-
- Адрес
- Мытищи
- Сообщений
- 1,074
- Репутация
- 25926 (0)
07.09.2015 19:26
– Что вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (08.09.2015), kak2z (24.11.2015), kL1M (09.09.2015), maxkur (04.10.2015), realfoxtrot (10.09.2015), TeeGReeN (08.09.2015), Vladsoldier (15.10.2015), серый ежа (07.09.2015)
-
08.09.2015 14:44
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...
Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!Последний раз редактировалось IlyaVD; 08.09.2015 в 15:13.
Спойлер:
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Crosse (13.09.2015), thx_f0r_f1sh (08.09.2015), toshi (13.09.2015), Эдгар Каксис (08.09.2015)
-
- Адрес
- Маленькая тёплая страна
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 12,103
- Репутация
- 287066 (0)
08.09.2015 15:07забавный римейк классики
"А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо..."Ушёл с форума. Дoвиђeњa
В личку отвечаю нерегулярно
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
kosyakman (08.09.2015), Эдгар Каксис (08.09.2015)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)