-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
28.08.2017 09:35По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
28.08.2017 09:59banana-babushka.jpg
Так одна хорватская бабушка сохранила недоеденный и забытый внуком банан.По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
29.08.2017 15:24Опять не анекдот!
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. Кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (06.09.2017), hfsentinel (30.08.2017), JustNoName (30.08.2017), kosyakman (29.08.2017), mihapsp (29.08.2017), Noloben (29.08.2017), POKEMONыч (03.09.2017), S21tyler (18.09.2017), Vladsoldier (29.08.2017), YKush (29.08.2017)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
29.08.2017 17:31
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов...
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
29.08.2017 18:46Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
mihapsp (29.08.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
30.08.2017 23:45Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы....RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
JustNoName (31.08.2017)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
01.09.2017 03:32- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
01.09.2017 15:38Жил тяжело,хлеба не было и масло приходилось мазать прямо на колбасу...
****
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.Последний раз редактировалось Mr.Mift; 02.09.2017 в 05:12.
У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
03.09.2017 11:02Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс
У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
- Адрес
- Красногорск
- Сообщений
- 631
- Репутация
- 7391 (0)
03.09.2017 16:42В математике то же - можно разделить на Х , можно умножить на число обратное Х - результат будет один. Различие между делением и умножением весьма условно.
В биологии умножается общее количество, но делятся конкретные клетки. Т е понятие умножение и деление хоть и относится к одному процессу, но к разным понятиям при этом.Спойлер:
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
heraleks (17.09.2017), Эдгар Каксис (03.09.2017)
-
- Адрес
- Донецкая обл.
- Сообщений
- 197
- Репутация
- 5445 (0)
05.09.2017 15:54- Здрасьте. А Наташа дома ?
- Ой! Вы знаете, она в роддоме!
- В роддоме ??! А что случилось ???Плеер: HM-601 SL3 , iPod Video 5.5 80Gb , Cowon S9 16Gb(продаю)
Наушники: GRADO SR325i , GermanMaestro GMP240 , Fischer Audio Eterna V2
+FiiO E11
-
-
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
king73 (06.09.2017), Vladsoldier (07.09.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
06.09.2017 21:22Рассказик..
"Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ.
Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ."...RS6 + A7...
-
-
07.09.2017 13:08
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном “пастораль” — березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот — так же, как и вы — он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж…
— А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? — поинтересовались пассажиры.
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!Спойлер:
-
-
- Адрес
- Россия
- Сообщений
- 0
- Репутация
- 15 (0)
07.09.2017 15:08По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Mr.Mift (08.09.2017), YKush (07.09.2017), Эдгар Каксис (07.09.2017)
-
- Адрес
- Зеленоград
- Сообщений
- 4,465
- Репутация
- 67138 (0)
Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Lurker за полезный пост
Vladsoldier (07.09.2017)
-
-
Пользователи, сказавшие Спасибо mihapsp за полезный пост
POKEMONыч (10.09.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
07.09.2017 20:19Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном мерсе. Притормаживает, опускается тонированное стекло:
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь со.и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Полиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.
Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку....
.Откуда-то снизу причмокивающие звуки:-И фапотьку....RS6 + A7...
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)