Приходит парень к врачу.
-"Доктор,что-то у меня с женой никак,не получается,жена недовольна..."
-"Вот вам таблетка,прям сейчас выпейте,идите домой.Через неделю придете ко мне на приём,расскажете"
Приходит через неделю.
-"Ну как,жена довольна?"
-"Доктор,не знаю,я ещё дома не был..."
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
19.11.2019 11:02
-
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
20.11.2019 01:49У одной семейной пары был сын.Жадный.Всегда ему всего было мало,вечно был недоволен.
Наварили они как-то ему целый таз пельменей,поставили перед ним.
Он сидит ест,ест...
Они его спрашивают:-"Ну как сыночек,доволен,тебе хватает?"
-"Представляю,сколько вы себе наложили..."
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
1145rs (20.11.2019), 26-er (21.11.2019), Yaroslav93-09 (20.11.2019)
-
20.11.2019 08:30
Примерно в эту же тему
Жил да был мальчик сирота в детском доме и ре было у него на зиму теплого пальтишки, шапки и варежек.
И написал он письмо деду морозу с просьбой подарить ему на НГ пальтишко, шапку и варежки.
Написал, отправил. На почте при сортировке видят адрес "деду морозу", понимают, что никуда письмо не дойдет. Вскрыли письмо, прочитали. Жалко стало работникам почты мальчика, скинулись, купили ему шапку и пальто и отправили ему.
Через некоторое время опять от него письмо деду Морозу:
Спасибо, дедушка Мороз, шапку и пальто получил, а варежки, наверное, эти с.. Ки на почте сп.. Ли.Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
1145rs (20.11.2019), 26-er (21.11.2019), bosantur (20.11.2019), Failman (21.11.2019), pvk81 (20.11.2019), Toy-soldier (23.11.2019), Vladipa (21.11.2019), volodar (20.11.2019), Yaroslav93-09 (20.11.2019), YKush (20.11.2019)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
20.11.2019 09:00Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите н***й, мне некогдаПо-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
11piston (25.11.2019), bosantur (20.11.2019), Failman (21.11.2019), Tralfamadorin (21.11.2019), Yaroslav93-09 (20.11.2019), YKush (20.11.2019), zmr54 (20.11.2019), Адамов Денис (20.11.2019), Александр426 (20.11.2019)
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
20.11.2019 13:06Где-то на юге,на каком-то острове водит экскурсант группу и говорит:-Вот смотрите,лежит абориген под пальмой,
упадёт банан,он его сьест и дальше лежит"
Подходит к аборигену наш бизнесмен:-"Вот что ты лежишь,оторви ты свою задницу от песка,насобирай бананов,
отнеси на рынок,продай,на эти деньги найми людей,они тебе будут собирать бананы,продавать,а ты ничего не будешь делать".
-"А я и так ничего не делаю".
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
pvk81 (20.11.2019), tazyn (26.11.2019), Yaroslav93-09 (20.11.2019), Адамов Денис (20.11.2019)
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 115
- Репутация
- 1335 (0)
20.11.2019 18:50«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».
Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.
Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.
И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…
Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь…
А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.
Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?
А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, пред простудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днем толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.
Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?
Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.
Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.
Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…
А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!
Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.
Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.
Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время.
Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.
А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким - далёким и совсем не страшным.
Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.
Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…
Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Все это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановит его ещё на сутки…
Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации…
Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается!
-
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
21.11.2019 02:10Водку нужно пить малыми дозами,но в любом количестве...
---------- Добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:19 ----------
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, удои упали, куры стали плохо нестись...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только представьте, что будет, когда мы её включим...
---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:35 ----------
Проснулся утром мужик,с похмелья голова болит,всё плохо,жена ушла,с работы уволили....
Думает,да ну её,такую жизнь.Залез на стол,привязал верёвку,засунул голову в петлю,потом сверху смотрит,
а в углу бутылка стоит и там грам 200 водки,забыли вчера.Думает,что добру пропадать.
Слез,сел за стол,выпил сотку,откопал в пепельнице бычок,закурил и думает:-"А жизнь вроде-бы и налаживается!"
-
Пользователи, сказавшие Спасибо bosantur за полезный пост
goblin777 (21.11.2019)
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 176
- Репутация
- 3750 (0)
21.11.2019 09:03Да это кстати и не анекдот, когда базовые станции лепили на любой возвышенности, в том числе на высоких зданиях,
у нас в городе на Второй Речке, на Русской, 55а был реальный случай - поставили станцию, население взбунтовалось - дескать цветы вянут, волосы вылезают, телевизоры стали хуже показывать, успеваемость у детей в школе упала и т.д.
Привез местный депутат на собрание жильцов сотовика ответственного, там когда население минут 20 поорало и уже осипло, инженер (выдержка как у танка была!!) им сказал - да мы только через три месяца собирались ее включить. Тут все и онемели.
Инженер сел в машину и уехал. Станцию кстати тогда сняли )))Спойлер:
-
Пользователи, сказавшие Спасибо CartographerVL за полезный пост
bosantur (21.11.2019)
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
21.11.2019 09:11"Проснулся утром мужик,с похмелья голова болит,всё плохо,жена ушла,с работы уволили....
Думает,да ну её,такую жизнь.Залез на стол,привязал верёвку,засунул голову в петлю,потом сверху смотрит,
а в углу бутылка стоит и там грам 200 водки,забыли вчера.Думает,что добру пропадать.
Слез,сел за стол,выпил сотку,откопал в пепельнице бычок,закурил и думает:-"А жизнь вроде-бы и налаживается!"
Да тоже не совсем анекдот!Моя техника:
Qls qa 361,Fiio M9-Rhapsodio Solar,AAW AXH,Pinnacle P1,BTR-3
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 60
- Сообщений
- 334
- Репутация
- 2979 (0)
21.11.2019 13:26Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!Спойлер:
-
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
21.11.2019 16:48Экспресс- анализ мочи для мужиков.
Выйди на улицу и пописай в парке.
Если муравьи собираются - диабет.
Если мочишься на ноги - простата.
Если запах, как от барбекю - холестерин.
Есть не только журчит, но и бьет о землю - мочекаменная болезнь.
Если при встряхивании запястье болит - остеоартроз лучепястного сустава.
Если забрызгал себя с ног до головы - Паркинсон
Если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой - Альцгеймер.По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 172
- Репутация
- 589 (0)
21.11.2019 19:12Улыбнуло)Встретил среди отзывов на китайской торговой площадке :
Не работают... Продавец отказался от возврата,даже частичного,очень расстроен... (((
20 Jul 2017 03:06
Ответ продавца китайца :
Братан, извините за проблемы! Мой коллега спросил вас предоставить более подробную информацию, таких как видео, так что мы можем подтвердить проблему, а затем помочь вам. Но вы все еще не ответить нам, братан! пожалуйста, отвечаете наше сообщение КАК МОЖНО СКОРЕЕ, спасибо!
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
22.11.2019 21:13...RS6 + A7...
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
bosantur (23.11.2019), JustNoName (23.11.2019)
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
23.11.2019 03:53Поднимается почтальон на этаж,звонит в дверь.
Дверь открывается и выходит пацанчик,лет 10,в халате,в одной руке бокал вина,в другой сигара.
Почтальон удивлённо посмотрел:-"Ну ни хрена себе!А родители дома"?
Тот спокойно глотнул вина,затянулся сигарой,спрашивает:-"Ну а ты как думаешь?"
-
Пользователи, сказавшие Спасибо bosantur за полезный пост
Alsetim (26.11.2019)
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 425
- Репутация
- 990 (0)
23.11.2019 16:14bosantur, думаю 4 комнаты от Тарантино
Fiio X7АМ3АPM+CA Polaris/DX200AM1PM+Andromeda+Lits by Sboch
-
Пользователи, сказавшие Спасибо iamgreen за полезный пост
pvk81 (23.11.2019)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
24.11.2019 13:44...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
bosantur (24.11.2019)
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
24.11.2019 14:01Мужик копает огород.Мимо проходит другой,спрашивает:-"Тебе помочь?"
-"Ну помоги".
-"А что ты мне за это дашь?"
-"Да ни хрена".
-"Ну ладно".
Вскопали огород.
-"Ну давай"
-"А что тебе давать?"
-"Ну,что обещал"
Мужик в шоке,не знает,что делать,бежит к соседу.
-"Выручай,попал,не знаю,что делать,как-то отдавать надо "
-"Ерунда какая.Вон видишь чемодан лежит,открой,посмотри,что в нём"
Тот открывает,смотрит:-"Да ни хрена"
-"Ну вот,возьми пару штук и отдай".
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
25.11.2019 08:30Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
bosantur (25.11.2019), bvitusb (25.11.2019), CartographerVL (25.11.2019), Failman (27.11.2019), Gesha (21.12.2019), goblin777 (25.11.2019), JustNoName (25.11.2019), mic74 (28.11.2019), pvk81 (25.11.2019), sanmigel (25.11.2019), Vladipa (25.11.2019), Yaroslav93-09 (25.11.2019)
-
- Адрес
- Владивосток
- Сообщений
- 263
- Репутация
- 2625 (0)
25.11.2019 12:40-"Доктор,мне жена изменяет,а рога почему-то не растут"
-"Вы-же взрослый человек,должны понимать,это фольклор,юмор,люди так шутят"
-"Ну слава богу,а я всё думал,что кальция в организме не хватает".Моя техника:
Qls qa 361,Fiio M9-Rhapsodio Solar,AAW AXH,Pinnacle P1,BTR-3
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)