-
- Адрес
- Могилёв, Беларусь
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 6,117
- Репутация
- 241561 (0)
18.08.2019 12:55Luxury & Precision L5 Pro, Highscreen TrueSound PRO, JDS LABS Atom AMP
Earsonics S-EM6 V1 + кабель Earsonics Silver 4C, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
плеер.ру в Telegram
-
Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Bedbug (19.08.2019), Dmitry F (19.08.2019), IlyaVD (19.08.2019), JustNoName (18.08.2019), masteredd (18.08.2019), mihapsp (18.08.2019), Mr.Brook (13.09.2019), Saimon_Says (18.08.2019), sser-pan (18.08.2019), Vlad 398 (22.08.2019), Vladimir Shelistov (18.08.2019), YKush (18.08.2019), Адамов Денис (22.08.2019), Эдгар Каксис (18.08.2019)
-
- Адрес
- Могилёв, Беларусь
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 6,117
- Репутация
- 241561 (0)
21.08.2019 15:44запросы на поиск фильмов в Яндексе:
«фильм в котором британка сыграла русскую девушку хорошая игра бровями»
«аниме где главный герой хотел силой зобрать деньги а зобрал трусики»
«комедия в которой как правило не наблюдается никакого смысла»
«кино где мужик женился на первой встречной ради ноутбука»
«как называется японский фильм про парня который совершил ритуал с лифтом и попал в другой мир»
«фильм в котором лысый сбегают с другим лысым из тюрьмы и спасают другого лысого»
«фильм где все идиоты»
«фильм где в конце все умирают»
«детский фильм где мальчик решал проблемы с помощью коня увеличивал квартиру»
«русский фильм где женщина родила сына с парашютом»
«как называется ужастик где девочка оказывается взрослой женщиной»
«как называется сериал где избитый парень рассказывает про игорька»
«как называется фильм где мужчина боится солнца и ест крем от загара»
«фильм где пилот хочет облететь всю землю но над океаном у него кончается топливо и он просит помощь у сатаны»
«монстр живет на острове любит выпить что за фильм»
«как называется индийский фильм, в котором змея молилась вместе с человеком»
«видео документальный фильм где вот что то как от самого начала до конца истории старинной времена пожалуйста».Luxury & Precision L5 Pro, Highscreen TrueSound PRO, JDS LABS Atom AMP
Earsonics S-EM6 V1 + кабель Earsonics Silver 4C, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
плеер.ру в Telegram
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
pvk81 (21.08.2019), Saimon_Says (21.08.2019), Крутой Уокер (29.08.2019)
-
- Адрес
- Кострома
- Сообщений
- 20
- Репутация
- 920 (0)
22.08.2019 06:58не особо веселый
Бабушка внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
-
Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
26-er (24.08.2019), IlyaVD (23.08.2019), JustNoName (25.08.2019), mic74 (22.08.2019), mihapsp (22.08.2019), Mr.Mift (25.08.2019), Mystic Traveller (29.08.2019), Obukhov (25.08.2019), pvk81 (22.08.2019), Saimon_Says (22.08.2019), sergeyspartak (28.08.2019), Tralfamadorin (24.08.2019), YKush (24.08.2019), Александр426 (22.08.2019)
-
- Адрес
- Красногорск
- Сообщений
- 631
- Репутация
- 7391 (0)
24.08.2019 10:00У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа. (Ф. Раневская)
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.Спойлер:
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (27.08.2019), Александр426 (25.08.2019)
-
- Сообщений
- 356
- Репутация
- 113894 (0)
24.08.2019 20:57Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать? Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама, — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж!?
-
Следующие 18 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Alekszh067 (24.08.2019), CartographerVL (25.08.2019), goblin777 (24.08.2019), heraleks (25.08.2019), IlyaVD (27.08.2019), JustNoName (25.08.2019), masteredd (25.08.2019), mic74 (25.08.2019), mihapsp (24.08.2019), Mr.Mift (25.08.2019), Obukhov (25.08.2019), pvk81 (24.08.2019), rodyanin (26.08.2019), Saimon_Says (24.08.2019), sergeyspartak (28.08.2019), sser-pan (25.08.2019), Александр426 (25.08.2019), ИгорьВК (26.08.2019)
-
- Адрес
- Западный Урал
- Сообщений
- 113
- Репутация
- 1483 (0)
25.08.2019 19:00Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
У оптимиста женщина должна быть наполовину полной.
-
- Адрес
- Могилёв, Беларусь
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 6,117
- Репутация
- 241561 (0)
25.08.2019 21:27В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?Luxury & Precision L5 Pro, Highscreen TrueSound PRO, JDS LABS Atom AMP
Earsonics S-EM6 V1 + кабель Earsonics Silver 4C, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
плеер.ру в Telegram
-
Следующие 22 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
26-er (26.08.2019), Alekszh067 (25.08.2019), Alsetim (04.10.2019), CartographerVL (27.08.2019), Domkrat (29.08.2019), Gesha (06.09.2019), IlyaVD (27.08.2019), Jumis (26.08.2019), masteredd (27.08.2019), Mellatau (19.09.2019), mic74 (25.08.2019), mihapsp (25.08.2019), Mr.Mift (26.08.2019), Obukhov (04.09.2019), pvk81 (25.08.2019), Saimon_Says (25.08.2019), sergeyby (10.09.2019), sergeyspartak (28.08.2019), thx_f0r_f1sh (26.08.2019), tigisae (26.08.2019), Vladipa (30.08.2019), Адамов Денис (28.08.2019)
-
- Сообщений
- 356
- Репутация
- 113894 (0)
26.08.2019 16:32Дама средних лет жалуется подруге:
– Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
– И как?
– Вчера повесил табличку "Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт" и уехал на рыбалку.
---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:30 ----------
Мальчик Изя Рабинович ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять... По крайней мере, ему так послышалось.
Ругаются две подруги:
— А ты Сара, старая проститутка!
— Слушай, Циля, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!?
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
masteredd (27.08.2019), mihapsp (29.08.2019), Крутой Уокер (29.08.2019), Лунь (26.08.2019)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 60
- Сообщений
- 334
- Репутация
- 2979 (0)
26.08.2019 17:19Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч.
Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек.
Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит:
- Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь.
Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт:
- Давай, Петро! Е@и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!Спойлер:
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
26-er (27.08.2019), Alekszh067 (26.08.2019), IlyaVD (27.08.2019), Jumis (26.08.2019), JustNoName (26.08.2019), masteredd (27.08.2019), pvk81 (26.08.2019), sanmigel (27.08.2019), uncle-sey (05.09.2019), Адамов Денис (28.08.2019), лордок (01.09.2019)
-
- Адрес
- Павловский посад
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 1,156
- Репутация
- 30016 (0)
-
27.08.2019 23:52Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
-
- Адрес
- Павловский посад
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 1,156
- Репутация
- 30016 (0)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
29.08.2019 07:57...RS6 + A7...
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
26-er (04.09.2019), pvk81 (29.08.2019), Saimon_Says (29.08.2019)
-
- Адрес
- Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
- Сообщений
- 1,769
- Репутация
- 120070 (0)
29.08.2019 18:32Познакомился с одной шикарной моделью. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, патиссоны, баклажаны, варенье, перец. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил, Джейсон, когда есть огород, е***ся будешь регулярно.
© Джейсон Стетхем.Спойлер:
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
26-er (04.09.2019), IlyaVD (02.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), Saimon_Says (29.08.2019)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
29.08.2019 18:34А его отца зовут Чак Норрис
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
30.08.2019 16:05
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.
---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:43 ----------
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, тем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:02 ----------
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
26-er (04.09.2019), horrormirror (04.09.2019), IlyaVD (02.09.2019), Jumis (04.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), Nutrid (02.09.2019), pvk81 (30.08.2019), лордок (01.09.2019), Лунь (30.08.2019)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
30.08.2019 22:46...RS6 + A7...
-
Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
26-er (04.09.2019), Dmitry F (01.09.2019), IlyaVD (02.09.2019), Jumis (04.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), mic74 (31.08.2019), Saimon_Says (30.08.2019), sser-pan (31.08.2019), thx_f0r_f1sh (31.08.2019), uncle-sey (05.09.2019), Адамов Денис (31.08.2019), лордок (01.09.2019), Медиум (02.09.2019)
-
- Адрес
- Могилёв, Беларусь
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 6,117
- Репутация
- 241561 (0)
02.09.2019 11:12байян )
Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - отвечают в банке.
- Но ведь он - зять Рокфеллера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Дипломат:
- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
- Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
- О! Это в корне меняет дело!Luxury & Precision L5 Pro, Highscreen TrueSound PRO, JDS LABS Atom AMP
Earsonics S-EM6 V1 + кабель Earsonics Silver 4C, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
плеер.ру в Telegram
-
Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
26-er (04.09.2019), Jumis (04.09.2019), JustNoName (04.09.2019), Mellatau (19.09.2019), Obukhov (04.09.2019), Saimon_Says (05.09.2019)
-
- Адрес
- Западный Урал
- Сообщений
- 113
- Репутация
- 1483 (0)
-
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
06.09.2019 10:12Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 104 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Alekszh067 (06.09.2019), masteredd (06.09.2019), pvk81 (06.09.2019)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)