Анекдоты

[Tralfamadorin]

Чем отличается Микки-Маус от серой полевой мыши? Только пиаром.


Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать...

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

- Доктор, что со мной? Приподнятое настроение и все время хочется ходить по магазинам и покупать.
- Не волнуйтесь, это зарплата, скоро пройдет.

Госпожа Фридман из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Фридман, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Фридман в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Фридман попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Фридман слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Марик! Домой пора!