Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
05.07.2019 11:40У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
mihapsp (05.07.2019), Saimon_Says (05.07.2019), Эдгар Каксис (05.07.2019)
-
- Адрес
- Красногорск
- Сообщений
- 631
- Репутация
- 7391 (0)
05.07.2019 15:00Дядя Изя приходит в гости к племяннику Яшеньке.
— Дядя Изя, а ты принес мне шоколадку?
— Нет, Яшенька, я хотел купить тебе шоколадку, но магазин был закрыт. А в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!
В следующий раз Яшенька спрашивает:
— Ну что, дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
— Нет, Яшенька, не купил.
— Что, магазин был закрыт?
— Нет, просто я шел по другой стороне улицы, неудобно было заходить. Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!
В следующий раз:
— Ну как, дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
— Нет, Яшенька, не купил.
— Что, магазин был закрыт?
— Нет, магазин был открыт.
— Что, ты шел по другой стороне улицы?
— Нет, я шел по той стороне улицы. Но сегодня шоколадок в магазине не было, а были только карамельки.
— Ну ты бы хотя бы карамелек мне купил...
— Нет, Яшенька! Пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад!Спойлер:
-
Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Bedbug (05.07.2019), dem1119 (12.07.2019), Der_Flieger (06.07.2019), dzjubik (06.07.2019), IlyaVD (08.07.2019), kazbeck (06.08.2019), kosyakman (05.07.2019), maxkur (13.07.2019), mihapsp (05.07.2019), POKEMONыч (28.07.2019), uncle-sey (14.07.2019), YKush (05.07.2019), Антон S (05.07.2019), лордок (27.07.2019), Эдгар Каксис (06.07.2019)
-
- Адрес
- Красногорск
- Сообщений
- 631
- Репутация
- 7391 (0)
05.07.2019 20:23Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...Спойлер:
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
06.07.2019 10:39Спойлер:По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
-
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Сообщений
- 282
- Репутация
- 5545 (0)
06.07.2019 11:33- Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки)Продам: ухи oppo pm-2
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
06.07.2019 19:40Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы ≈ когда у одного есть что пожрать.
+++
...RS6 + A7...
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Alekszh067 (12.07.2019), Dmitry F (12.07.2019), Failman (06.07.2019), masteredd (07.07.2019), phantomlord (06.07.2019), POKEMONыч (28.07.2019), Saimon_Says (12.07.2019), sergeyby (17.07.2019), Александр426 (07.07.2019), Лунь (06.07.2019)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
12.07.2019 08:55Едут в лифте две соседки вечером.
-А вы уроки уже сделали?
-Да. А вы еще нет? Там столько на задавали, и по-математике, и по-русскому, и по-окружающему, и по-иностранному, а еще два проекта. Хорошо, что у меня сегодня выходной. Когда же вы делать будете, уже так поздно?
-Списать не дадите?
****
Помирает геймер прямо за компом, а сам даже и не понял, что попадает в ад. Смотрит вокруг черти, отбирает у того вилы и давай всех парнокопытных и рогатых мочить. Добрался до сатаны, отрезал ему хвост, этим же хвостом того и прикокошил.
Дошли до рая слухи, что там некто весь ад переворошил. Творец и говорит:
-Поднимите-ка его сюда.
Попадает геймер в рай, кругом светло, белые колоны, райские сады, а он:
-Ух ты, второй уровень!..
****
-Так, а какие месяцы, Вовочка, ты знаешь?
-Ну... это... ну...
Мама:
-Ну ты же помнишь, мы с тобой повторяли. Ян...
-Варь.
-Вот, молодец, а дальше - Фев...
-Раль, Рт, Рель, Й, Нь, Ль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь...По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
mihapsp (12.07.2019), Mr.Mift (17.07.2019), Saimon_Says (12.07.2019), YKush (12.07.2019)
-
- Адрес
- Тихвин.
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 989
- Репутация
- 23397 (0)
13.07.2019 12:20— Вы принимаете феназепам? — спросил меня Аркадий Семёныч.
— Нет... Но я принимаю ванну. — ответила я.
— Хм, мне кажется, вы принимаете ванну слишком близко к сердцу... — Аркадий Семёныч нахмурился.
— Может быть, — ответила я. — А вы неплохо выглядите, Аркадий Семёныч... Неплохо выглядите идиотом.
— Спасибо...
Усы Аркадия Семёныча вспорхнули с лица и уселись на край стоящей на столе тарелки. Немного поклевав осеннего депрессняка, усы вернулись на место и уныло повисли. А мне подумалось, что спаржа — это нечто дерзкое и агрессивное... Возможно, я спутала её со шпагой... Однако, я бы ничуть не удивилась, если бы прочитала где-нибудь "он был великолепным фехтовальщиком на спарже". Я подняла глаза... Глаза были чужие, холодные... Положила на место. Вспомнив о прерванной беседе, пришла в себя, но моего собеседника уже не было. Зато на столе сидел таракан. Зря вы это, Аркадий Семёныч. Тапок. Хлопок. Непреднамеренное убийство. Такой был день...
-
-
-
- Адрес
- Могилёв, Беларусь
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 6,117
- Репутация
- 241561 (0)
14.07.2019 10:44байянчег, но по-прежнему улыбает )
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!Luxury & Precision L5 Pro, Highscreen TrueSound PRO, JDS LABS Atom AMP
Earsonics S-EM6 V1 + кабель Earsonics Silver 4C, Earsonics SM3 v2 + кабель Ice Lab, Denon AH-D5000, Sony MDR-MA900.
плеер.ру в Telegram
-
Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Alekszh067 (14.07.2019), Dmitry F (14.07.2019), kosyakman (14.07.2019), masteredd (14.07.2019), Melo Man (14.07.2019), mihapsp (14.07.2019), POKEMONыч (28.07.2019), stuweq (19.07.2019), tigisae (14.07.2019), Адамов Денис (14.07.2019), Александр426 (14.07.2019), Лунь (14.07.2019), Эдгар Каксис (14.07.2019)
-
- Адрес
- Тихвин.
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 989
- Репутация
- 23397 (0)
14.07.2019 12:36
Счастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
— Ты что это делаешь? — ужаснулся Серега.
— Я ест! — радостно прошамкало Счастье.
— Бублик? — Серега холодным потом покрылся.
— Счастье ест! — энергично закивало Счастье.
— Он же — закуска! Он же — последний! — Серега в ужасе схватился за голову, потом — за холодильник. — А пельмени?
— Оно не может не… — Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа, чтобы шваброй не дотянулись.
— Твою мать! — тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
— Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. — Счастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Melo Man за полезный пост
goblin777 (14.07.2019)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
14.07.2019 16:37На растаманские сказки похоже.
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Сообщений
- 282
- Репутация
- 5545 (0)
17.07.2019 12:33Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?Продам: ухи oppo pm-2
-
Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
1145rs (17.07.2019), Alekszh067 (18.07.2019), DeGree (21.07.2019), Dmitry F (17.07.2019), illirio (19.07.2019), masteredd (17.07.2019), mihapsp (17.07.2019), Mr.Mift (18.07.2019), POKEMONыч (28.07.2019), pvk81 (17.07.2019), Saimon_Says (17.07.2019), Tralfamadorin (17.07.2019), Адамов Денис (17.07.2019)
-
18.07.2019 19:48
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…aleXmod #64+astell & kern michelle
-
Следующие 16 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Alekszh067 (18.07.2019), Dmitry F (21.07.2019), Failman (18.07.2019), horrormirror (19.07.2019), illirio (19.07.2019), IlyaVD (19.07.2019), kazbeck (06.08.2019), kosyakman (18.07.2019), masteredd (18.07.2019), mihapsp (18.07.2019), Mr.Mift (19.07.2019), pvk81 (18.07.2019), Saimon_Says (18.07.2019), Tralfamadorin (19.07.2019), Александр426 (18.07.2019), Медиум (19.07.2019)
-
- Адрес
- Красногорск
- Сообщений
- 631
- Репутация
- 7391 (0)
19.07.2019 11:31- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво,
пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино,
пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
-БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!!Спойлер:
-
-
- Адрес
- Красногорск
- Сообщений
- 631
- Репутация
- 7391 (0)
22.07.2019 07:12В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Реальность — это такая галлюцинация, которая вызвана отсутствием Интернета.
---------- Добавлено в 08:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:04 ----------
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
---------- Добавлено в 08:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:11 ----------
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
---------- Добавлено в 08:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:12 ----------
Стригу котов. Возможна кастрация. Вообщем, как получится.Спойлер:
-
Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (22.07.2019), mihapsp (22.07.2019), POKEMONыч (28.07.2019), Saimon_Says (22.07.2019), Александр426 (22.07.2019), Лунь (23.07.2019), Эдгар Каксис (22.07.2019)
-
- Адрес
- Красногорск
- Сообщений
- 631
- Репутация
- 7391 (0)
24.07.2019 19:54Чем отличается Микки-Маус от серой полевой мыши? Только пиаром.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать...
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
- Доктор, что со мной? Приподнятое настроение и все время хочется ходить по магазинам и покупать.
- Не волнуйтесь, это зарплата, скоро пройдет.
Госпожа Фридман из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Фридман, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Фридман в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Фридман попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Фридман слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Марик! Домой пора!Спойлер:
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Tralfamadorin за полезный пост
Лунь (25.07.2019)
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)