Поддержу... скорее не "правильный", а общепризнанный или более распространенный, ну а если вы несколько выбиваетесь из этого порядка, то вас считают несколько "белой вороной" и отходят со словами - да я бы за эти деньги... и так далее по тексту (мешки гречки, картохи и проч.)... У нас например наушники за 1000 р., считается верхом мотовства, а вот ведро за сотку самое оно, а зачем платить больше если не слышишь разницы... когда-то сдуру озвучивал цены на что то "аудиохвильское" от 500 у.е., потом понял что зря это сделал, до сих пор ловлю косые взгляды... щютка...
-
05.06.2018 16:29
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
05.06.2018 16:38Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!...
---------- Добавлено в 00:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:37 ----------
Зачёт в меде около скелета.
Студентка: "А здесь был член"
Препод: "Не был, а бывал. Это женский скелет"У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
-
-
- Адрес
- Екатеринбург
- Сообщений
- 1,167
- Репутация
- 55243 (0)
05.06.2018 18:00Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100$ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по ...ую... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по ...ую . Это была не моя машина...
Плеер: LPG, AK100
Наушники: Audio PLIISEN 12, Shozy Black Hole Mini
Спойлер:
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (05.06.2018), JustNoName (09.06.2018), mihapsp (05.06.2018), Rivalg (07.06.2018)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
05.06.2018 18:30– Матроскин у тебя корова родила!
– Урааа!
– Тока, Матроскин, тут х*йня такая… она котят родила.
– Моя корова, что хочу, то и делаю....RS6 + A7...
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
bruno093 (07.06.2018), mihapsp (05.06.2018), phantomlord (05.06.2018), Rivalg (07.06.2018)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
05.06.2018 23:06У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
06.06.2018 01:00Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:59 ----------
а теперь снова о проблеме беженцев:
людоеды новой гвинеи заявили,что с радостью примут любое число беженцев..У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
bruno093 (07.06.2018), IlyaVD (07.06.2018), JustNoName (09.06.2018), mic74 (07.06.2018), Rivalg (07.06.2018), Saimon_Says (05.07.2018), YKush (06.06.2018), Лунь (06.06.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
06.06.2018 11:16По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (06.06.2018), JustNoName (09.06.2018), mihapsp (06.06.2018), Nutrid (09.06.2018), Rivalg (07.06.2018), Адамов Денис (06.06.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
06.06.2018 17:01Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой
У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
bruno093 (07.06.2018), Dmitry F (06.06.2018), goblin777 (06.06.2018), Jumis (09.06.2018), JustNoName (09.06.2018), mic74 (07.06.2018), mr_hatred (29.06.2018), Nutrid (09.06.2018), Rivalg (07.06.2018), sser-pan (06.06.2018), Timu (06.06.2018), YoY (08.06.2018), Адамов Денис (09.06.2018), лордок (13.06.2018)
-
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Dmitry F (08.06.2018), IlyaVD (07.06.2018), Jumis (09.06.2018), JustNoName (09.06.2018), Mystic Traveller (07.06.2018), Rivalg (07.06.2018), YoY (08.06.2018), Адамов Денис (09.06.2018), Лунь (07.06.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
07.06.2018 01:26Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой! - хлоп дверкой...
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником - дверка отвалилась, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Mr.Mift за полезный пост
Jumis (09.06.2018)
-
07.06.2018 05:41
Боян, но чот взоржал пацталом, наткнувшись:
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!Спойлер:
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
07.06.2018 06:12Один фермер пришёл в гости к другому:
– Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Так он что, до сих пор себе перья на ж*пе не отрастил?
– Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает....RS6 + A7...
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (07.06.2018), Jumis (09.06.2018), JustNoName (09.06.2018), Mr.Mift (07.06.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
07.06.2018 06:35Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
07.06.2018 13:58Слушается дело о разводе.
Судья:
- Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена:
- Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья:
- Бл.....ть ! Это гениально...По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Bedbug (07.06.2018), bruno093 (07.06.2018), Dmitry F (08.06.2018), goblin777 (07.06.2018), IlyaVD (08.06.2018), Jumis (09.06.2018), JustNoName (09.06.2018), Mr.Mift (07.06.2018), SkushaKutusha (10.06.2018), Крутой Уокер (09.08.2018), лордок (13.06.2018)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
07.06.2018 14:23Спойлер:Апологет Закона Ома. Обучен распознаванию цветовой маркировки резисторов.
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
campdee (07.06.2018), Dmitry F (08.06.2018), heraleks (07.06.2018), IlyaVD (08.06.2018), marvi (07.06.2018), mihapsp (07.06.2018), Nutrid (09.06.2018), radriges12 (12.06.2018), theAvalanche (07.06.2018)
-
- Сообщений
- 697
- Репутация
- 1940 (0)
07.06.2018 22:08Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ@ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!Игрушки: AM, KYD-K, Clip Zip MM
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
gemzza (08.06.2018), Jumis (09.06.2018), king73 (09.06.2018), Mr.Mift (08.06.2018), Nutrid (09.06.2018), Saimon_Says (05.07.2018), SkushaKutusha (10.06.2018), YoY (08.06.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
08.06.2018 13:33Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина машины - эдакого супернового русского))):
- Это зачем кнопка?
- Это чиста от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:32 ----------
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
iamgreen (08.06.2018), Jumis (09.06.2018), JustNoName (09.06.2018), YKush (08.06.2018)
-
- Адрес
- Самарская область
- Сообщений
- 449
- Репутация
- 14527 (0)
08.06.2018 22:31Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. (c)
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
def18 (08.06.2018), goblin777 (08.06.2018), IlyaVD (09.06.2018), JustNoName (09.06.2018), kosyakman (08.06.2018), Nutrid (09.06.2018), Saimon_Says (05.07.2018), YKush (08.06.2018), Адамов Денис (09.06.2018), лордок (13.06.2018), Эдгар Каксис (09.06.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
09.06.2018 01:28Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил :
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 13 (пользователей: 0 , гостей: 13)