ИгорьВК, я слышал немного другую версию или просто похожий рассказ. Причем рассказали эту историю еще в 89-90 году.
По городу Ростов-на-Дону едет милицейский патруль ночью и в свет фар вбегает голая женщина.
Они ее останавливают, как полагается, она пьяная и лопочет что то про подвал. Они туда и видят картину (как в твоем варианте) - мужик со спущенными штанами и вес обосранный!
Выясняется следующее: чувак едет с вахты домой на поезде, пересадка в Ростове-на-Дону и как водится времени вагон!
Пошел человек покушать-выпить, снял бабца, и пошел с ней в первое попавшееся укромное место - попался темный подвал.
Бабец оголился и оперся на трубу, а чувак пристроился и давай сбрасывать накопившуюся сексуальную энергию.
И в процессе совокупления мужику захотелось упереться руками в стену...
Как оказалось на стене были электрические провода под напряжением - то ли оголенные, то ли просто скрутки!
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 698
- Репутация
- 7043 (0)
25.04.2018 13:28
-
Пользователи, сказавшие Спасибо JustNoName за полезный пост
ИгорьВК (25.04.2018)
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
25.04.2018 13:46- Убежало одеяло! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
-
- Сообщений
- 356
- Репутация
- 113894 (0)
25.04.2018 15:58Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х#р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли поднимается!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х#р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - ничем на свете не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, ты так на х#р мне всю физику сведешь...
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
26.04.2018 06:32Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены - своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: "Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!"
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил - и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
Красота же была!У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
- Сообщений
- 356
- Репутация
- 113894 (0)
26.04.2018 07:12Mr.Mift, а бывает и так:
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (26.04.2018), Адамов Денис (26.04.2018), Александр426 (26.04.2018), Лунь (02.05.2018)
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
26.04.2018 09:49- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...Последний раз редактировалось vip.lest; 26.04.2018 в 10:00.
-
26.04.2018 10:34
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Артур!" Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Артура, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо#б отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Артур стал хирургом?..
Спойлер:
-
Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Dmitry F (26.04.2018), dzjubik (28.04.2018), goblin777 (26.04.2018), hfsentinel (26.04.2018), JustNoName (26.04.2018), kosyakman (26.04.2018), masteredd (26.04.2018), mihapsp (26.04.2018), Mr.Mift (27.04.2018), Obukhov (26.04.2018), thx_f0r_f1sh (26.04.2018), zodiak13 (27.04.2018), Александр426 (26.04.2018), лордок (29.04.2018), Эдгар Каксис (26.04.2018)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
26.04.2018 11:42- А почему вы со своей девушкой расстались?
- Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
-Она так и сказала?
- Да.
- Вот стерва!
- Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
28.04.2018 01:33Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp:
— Ну вы, посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Mr.Mift за полезный пост
goblin777 (28.04.2018)
-
- Адрес
- Магнитогорск
- Сообщений
- 566
- Репутация
- 56106 (0)
28.04.2018 22:10У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
heraleks (28.04.2018), kosyakman (29.04.2018), Mr.Mift (30.04.2018), thx_f0r_f1sh (30.04.2018), YKush (28.04.2018), лордок (29.04.2018), Лунь (29.04.2018), Эдгар Каксис (29.04.2018)
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
28.04.2018 22:57Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: “Где моя жена?” Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: “Кто
такой дон Педро, где он живет?” Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: “Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!”
-
- Адрес
- Самарская область
- Сообщений
- 449
- Репутация
- 14527 (0)
28.04.2018 23:23Так-то дона Педро зовут Виталик))),да и не в отеле это все было.
Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. (c)
-
Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
1145rs (04.05.2018), hfsentinel (29.04.2018), kosyakman (29.04.2018), Lurker (28.04.2018), mihapsp (05.05.2018), Лунь (29.04.2018), Эдгар Каксис (29.04.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
29.04.2018 02:07Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас pаботал..У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
JustNoName (03.05.2018), mihapsp (05.05.2018)
-
- Сообщений
- 0
- Репутация
- 15 (0)
29.04.2018 10:40Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (01.05.2018), hfsentinel (29.04.2018), mchub (04.05.2018)
-
- Адрес
- Магнитогорск
- Сообщений
- 566
- Репутация
- 56106 (0)
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (01.05.2018), Dmitry F (01.05.2018), goblin777 (01.05.2018), JustNoName (03.05.2018), mchub (04.05.2018), Mr.Mift (30.04.2018), Vladsoldier (30.04.2018), Антон S (02.05.2018)
-
- Адрес
- Россия
- Сообщений
- 0
- Репутация
- 10 (0)
30.04.2018 01:23- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
30.04.2018 07:55Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода.
И вот, дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку!
Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться!
Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает.
Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!
Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
0_18baef_57461e42_orig.jpegУ раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
- Адрес
- Россия
- Сообщений
- 0
- Репутация
- 0 (0)
01.05.2018 02:30Мужик приходит домой никакой.
Жена спрашивает: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
01.05.2018 15:30Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Mr.Mift за полезный пост
goblin777 (01.05.2018)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)