Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
T-eLWYlDrfA.jpg
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
13.03.2018 10:57У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (13.03.2018), JustNoName (13.03.2018), mihapsp (16.03.2018), Mystic Traveller (14.03.2018), Obivan1972 (13.03.2018), Obukhov (13.03.2018), sanmigel (13.03.2018), YKush (13.03.2018)
-
13.03.2018 13:27
Мужик уехал в Лондон заработать денег. Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене:
- Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает:
- Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.Спойлер:
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
bruno093 (13.03.2018), Damned1 (25.03.2018), Dmitry F (15.03.2018), JustNoName (13.03.2018), mihapsp (16.03.2018), Mystic Traveller (14.03.2018), Obivan1972 (13.03.2018), serjy (17.03.2018), лордок (15.04.2018)
-
- Адрес
- Магнитогорск
- Сообщений
- 566
- Репутация
- 56106 (0)
13.03.2018 19:21Итальянцы оо Америке
Один мой знакомый итальянец услышав, что для получения гражданства США нужно сдавать историю, рассмеялся сказав: "Какая там нафиг история, 300 лет! Что там учить, одну страницу что ли?!"
Для сравнения история Рима начинается от 753 года до н.э.
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
mihapsp (16.03.2018), Mr.Mift (14.03.2018), Mystic Traveller (14.03.2018)
-
- Адрес
- Moscow
- Сообщений
- 373
- Репутация
- 3632 (0)
HiFiMan 801 FSM | iFi GO blue | HiFiMan re2000 gold | HiFiMan Edition X | M-Fidelity SA-43 | Etymotic ER2SE | Ray Samuels Audio Emmeline "The Hornet" Amp
Были: Bose QC Earbuds TWS| PortaDAC 1866OCUB | IFI xDSD | Cayin N6II A01 | EarStudio ES100 | HiFiMan 801 Balanced Amp | HiFiMan 603 MM6,MM4,MMDY |Alessandro Music Series Pro | FA-003Ti ssnorry mod | Etymotic ER-4P
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Mystic Traveller (14.03.2018), Obukhov (13.03.2018), rybanet (13.03.2018)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
14.03.2018 21:48Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
Mr.Mift (15.03.2018)
-
- Адрес
- Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
- Сообщений
- 1,769
- Репутация
- 120070 (0)
14.03.2018 23:52
Роберт де Ниро:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели
маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне,
цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась.
Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том,
чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».Спойлер:
-
Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Адрес
- планета земля
- Сообщений
- 1,540
- Репутация
- 146953 (0)
15.03.2018 04:20Приходит муж с работы, вставляет ключ в замок - бац, не открывается! Звонит в звонок минут пять, никто не открывает! Прислушивается к двери и слышит какой то шум в квартире, ну всё думает, жена с любовником!!
А жена действительно была с любовником, слышит и чувствует что муж сейчас уже дверь выбивать будет, кричит любовнику: Вася, скорее в окно выпрыгивай, муж у меня злой, убьет! Какое окно, я голый - кричит Вася, штаны где мои?? Какие штаны, времени нет! Либо голый, либо мертвый, орет жена любовнику!
Кидаются к окну, но там шпингалеты заржавели как на зло, Вася, быстро, прыгай в форточку! Тут муж уже начинает выбивать дверь и заходит в квартиру.. Вася понимает что уже выбора нет, прыгает в форточку и застревает!!! Ага, кричит муж, я знал, что у тебя любовник, даёт жене по сопатке и видит в форточке застрявшую жопу любовника!!!
Ну всё, орет муж, сейчас я тебя и@насилую!!! Ставит табуретку, встает и сколько не старается, не получается достать... Ну ладно, орет муж, я тебе @йца отрежу и идёт на кухню за тесаком!!! Вася видит в окно, что дело принимает плачевный оборот и орет застрявший в форточке: ну мужик, ну будь человеком, попробуй ещё!!!!!Последний раз редактировалось Damned1; 15.03.2018 в 04:42.
Спойлер:
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Gennadiy (23.03.2018), JustNoName (15.03.2018), mihapsp (16.03.2018), Obivan1972 (15.03.2018), Obukhov (16.03.2018), Stixis (18.03.2018), Адамов Денис (15.03.2018), лордок (15.04.2018)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
15.03.2018 05:09Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Zimba за полезный пост
masteredd (15.03.2018)
-
- Адрес
- Магнитогорск
- Сообщений
- 566
- Репутация
- 56106 (0)
16.03.2018 10:45Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.
-
-
- Адрес
- ДОНЕЦК
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 3,267
- Репутация
- 39566 (0)
16.03.2018 12:35- Если у Вас аудиофилия, прослушайте до конца следующий трек [звучит мп3 трек в качестве 128 кб/с]
IN PLAYER.RU WE TRUSTСпойлер:и запомни наконец - АМБУШЮРЫ
-
-
-
- Адрес
- планета земля
- Сообщений
- 1,540
- Репутация
- 146953 (0)
17.03.2018 21:50Скажите, Холмс! Почему над Лондоном туман? Элементарно, Ватсон! ФСБ и ГРУ предателей травят!!!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!Спойлер:
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Dmitry F (18.03.2018), DOC2008 (03.04.2018), JustNoName (19.03.2018), kazbeck (19.03.2018), masteredd (19.03.2018), mihapsp (17.03.2018), Mr.Mift (18.03.2018), Obivan1972 (19.03.2018), Obukhov (21.03.2018), Лунь (18.03.2018)
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
18.03.2018 10:55- Алло! Я туда попал?
- Таки нет. Вас послать куда надо?iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
gemzza (20.03.2018), JustNoName (20.03.2018)
-
-
-
21.03.2018 08:58
Вы знаете, что такое «еврейское счастье»? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать, что же это такое —
«еврейское счастье»!
…Скажите положа руку на сердце, где были мозги моих родителей,
когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха — просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
— Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
— Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
— Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
— Абрам — назвался он, и протянул мне свою руку
— Сара — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.
…Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…
— Абрам Ашпизд, — сказал он…
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?Спойлер:
-
-
- Адрес
- Магнитогорск
- Сообщений
- 566
- Репутация
- 56106 (0)
22.03.2018 21:03–Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (23.03.2018), JustNoName (23.03.2018)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
22.03.2018 21:19Народный герой...
ОПЕРАЦИЯ "ЧИСТОЕ ДЫХАНИЕ". Не так давно на федеральной трассе М-7 стоял пост ДПС близ татарского городка Мамадыш. Аборигены этого поста (читай-инспекторы ГИБДД) очень любили по средам проводить операцию "Чистое дыхание облегчает вынимание". То есть тормозили всех подряд проезжающих мимо,заводили на пост и заставляли дыхнуть...куда бы вы думали? Не угадали. В кулёк! Да-да, именно в кулёк, свёрнутый из бумаги. Это у них тестер алкоголя такой. Ноу-хау, блядь! Попался как-то и я под это дело. Ну делать нечего, я не боюсь, поскольку за рулём ни капли в рот, ни сантиметра...хмм, пардон, отвлёкся . Ну вот, захожу на пост, а там уже человек 5 наловленных стоят в очереди. Спросил кто крайний за пи***лями и тоже встал. Первым стоит весьма колоритный мужик, как две капли похожий на Чапаева из фильма "Чапаев". За барьером сидит важный сержант, а у противоположной стены стоит майор у окна и курит в форточку .Итак, леди и жентельмены, шоу начинается! Сержант подаёт "Чапаю" кулёк и предлагает ему в него "дыхнуть". -На фига?-удивляется тот. -Ну как?-в свою очередь удивляется сержант.-Вы дыхнёте, я понюхаю и определю пьяны вы или нет. -Ни хера себе тестер!-ещё больше удивляется "Чапай".-А чек у тебя откуда вылезет? -Ну что за шутки!-сердится гаишник.-Давайте дышите. -Да я и так дышу.-Говорит "Чапай".-А в твой кулёк я дышать не буду! -Почему?-удивляется сержант. -А у меня туберкулёз. Я дыхну, ты нюхнёшь и помрёшь, а меня посадят. Все в очереди лыбятся до ушей, а сержант поспешно убирает кулёк. И извлекает на свет божий мягкий пластиковый, одноразовый стаканчик. -А это зачем?-Спрашивает "Чапай" -Вы в него помОчитесь и мы проведём тест на наркотики.-был ответ. "Чапай" потихоньку выпадает в осадок: -Чёрт с тобой. Достал.-И достал! Да. Он никого не стесняясь кладёт папку, которую держал в руках, на барьер, достает, сами понимаете, что и наливает стаканчик до самых краёв! Осторожно, что бы не расплескать ставит на барьер. -Вот. Пей. Сержант вскакивает. -Вы зачем полный-то?.. Как я его теперь?.. Надо было половину! "Чапай" равнодушно пожимает плечами: -Ты-же не сказал сколько, ну я и не пожалел. Пользуйся. Очередь ржёт. Майор у окна тоже давится дымом и смехом, но засмеятся в голос ему не позволяет должность. -Ты не стесняйся, командир,-успокаивает гаишника водила.-Если надо я тебе и насрать могу-может яйца глистов поищешь.-И повернувшись в сторону окна обращается к майору: -Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха. Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать от смеха ни слова, машет рукой, мол: "Валите все отсюда". Я уже плохо соображал от смеха и почти ничего не видел от слёз, поэтому не могу сказать, как выходили с поста другие, но я выползал согнувшись в три погибели, чуть ли не на карачках. И только "Чапай" вышел с гордо поднятой головой, лихо подкручивая свои усыПо-моему так. (с) Винни-Пух.
-
-
- Адрес
- планета земля
- Сообщений
- 1,540
- Репутация
- 146953 (0)
23.03.2018 00:47Умирает Порошенко и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: — Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Порошенко проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Порошенко немного подумал, почесал лысину и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. — Я не понимаю, — лепечет Порошенко, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…Спойлер:
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
JustNoName (23.03.2018), mihapsp (23.03.2018)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)