Идет премьера в Большом театре.
Вдруг из первых рядов пьяный крик :
- Люди!!, Есть в зале кто с министерства культуры?
Зрители перегляываются, актеры остановили спектакль.
Голос с заднего ряда:
- Ну я из Минкульта, что случилось?
Снова голос с передних:
- Коллега, согласитесь, ну о#уительный спектакль!
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
24.01.2018 08:06
-
Следующие 17 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
1145rs (24.01.2018), Bellyworship (07.02.2018), bruno093 (27.01.2018), Dmitry F (24.01.2018), IlyaVD (24.01.2018), JustNoName (24.01.2018), king73 (24.01.2018), masteredd (25.01.2018), max-UA (25.01.2018), mchub (27.01.2018), Mystic Traveller (24.01.2018), rodya777 (24.01.2018), thx_f0r_f1sh (24.01.2018), Vladsoldier (29.01.2018), Zowie (03.02.2018), лордок (24.01.2018), Эдгар Каксис (24.01.2018)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
24.01.2018 23:35Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нём надпись и заплакал. Ибо там было начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками".
Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
-
- Адрес
- Самарская область
- Сообщений
- 449
- Репутация
- 14527 (0)
24.01.2018 23:54-Алло! Это прачечная?
- Ху#чечная! Это Министерство Культуры!
ЗЫ: Константин навеял)Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. (c)
-
- Адрес
- Зеленоград
- Сообщений
- 4,465
- Репутация
- 67138 (0)
25.01.2018 07:41Институт. Тот, который на Левобережной, потом МГУКИ, сейчас - опять МГИК.
В самом начале 90х в учебной части зазвонил телефон. Пожилая дама сняла трубку, выслушала ту сторону, ответила "Простите, Вы ошиблись номером", положила трубку, потом резко побледнела и забилась в истерике... Приехала скорая, обкололи, откачали, спрашивают, что случилось.
- Я здесь уже больше тридцати лет работаю, всю жизнь я ждала этого звонка, и вот он случился, а я... я не смогла!
И дама опять разрыдалась.Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
-
-
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
26.01.2018 06:19- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"
***
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!
...RS6 + A7...
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bellyworship (07.02.2018), mchub (27.01.2018), Vlad 398 (28.01.2018)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
27.01.2018 07:53Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:– А ты с нами сегодня уходишь?– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!
...RS6 + A7...
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
27.01.2018 17:12Чемпионат мира по миньету.Зрители. Жюри. Кабинки.Первое выступление француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется вкабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется счастливый усталый эксперт и сообщает: 50 способов , 40 минут !Зрители в восторге!Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым экспертом. Проходит полчаса, час. Наконец на слабых ногах появляется эксперт: 50 способов, полтора часа! Зрители и жюри в восторге!Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет: «3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».Делаю миньет.Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? » Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»…
-
-
-
Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
JustNoName (30.01.2018), king73 (30.01.2018), Krot-the-best (05.02.2018), mic74 (30.01.2018), mr_hatred (01.02.2018), Mystic Traveller (29.01.2018), phantomlord (02.02.2018), POKEMONыч (08.02.2018), rodyanin (02.02.2018), tigisae (30.01.2018), Антон S (30.01.2018), никс (05.02.2018), Щукарь (01.02.2018)
-
- Адрес
- Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
- Сообщений
- 1,769
- Репутация
- 120070 (0)
29.01.2018 23:38mihapsp, шикарно!
Спойлер:
-
-
- Адрес
- Донецкая обл.
- Сообщений
- 197
- Репутация
- 5445 (0)
02.02.2018 18:01Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
и начните медленно вращать ими по часовой стрелке…
А затем, не спеша, выпейте его.
.......
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bellyworship (07.02.2018), goblin777 (02.02.2018), IlyaVD (05.02.2018)
-
-
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
03.02.2018 10:01-Алло, это ФСБ ?
-Да
-А правда что вы все знаете, все видите?
-Да
-А какой глаз я сейчас зажмурил?
-ШоколадныйiFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Адрес
- Россия
- Сообщений
- 0
- Репутация
- 20 (0)
04.02.2018 02:40Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю – неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
04.02.2018 21:12Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
«Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...»
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
***
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!...RS6 + A7...
-
Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bellyworship (07.02.2018), Mystic Traveller (06.02.2018), phantomlord (05.02.2018), yongil (04.02.2018), Адамов Денис (05.02.2018), Антон S (05.02.2018)
-
05.02.2018 08:56
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на новом мосту, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х*ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ЗарЯ, мы ходим Барнаул - Рассказиха!!!Спойлер:
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (06.02.2018), Bellyworship (07.02.2018), bruno093 (06.02.2018), Dmitry F (06.02.2018), kosyakman (05.02.2018), POKEMONыч (08.02.2018), Адамов Денис (05.02.2018), Антон S (05.02.2018), Лунь (05.02.2018)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
05.02.2018 21:27IlyaVD, Да какая разница, он ей жизнь спас!
Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
05.02.2018 22:04ИБО!
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать......RS6 + A7...
-
Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (06.02.2018), def18 (06.02.2018), IlyaVD (06.02.2018), Jackson.80 (25.06.2019), Mystic Traveller (06.02.2018), ruswood (05.02.2018)
-
- Адрес
- Санкт-Петербург, РФ; Oxford, GB
- Сообщений
- 1,769
- Репутация
- 120070 (0)
05.02.2018 23:39Вкусно, от души, тут форумчанин на авто.ру задвинул, про самогон и прочие радости
из своего опыта нонешнего житья-бытья в области...
Вобщем рассказываю
Спойлер:Спойлер:
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bedbug (06.02.2018), goblin777 (06.02.2018), IlyaVD (06.02.2018), king73 (07.02.2018), Эдгар Каксис (06.02.2018)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
06.02.2018 09:55Стоят муж и жена на балконе. Жена смотрит в бинокль, потом не выдерживает дает мужу бинокль: Вон смотри, дом напротив, третий этаж, красные шторы. Нашел? Смотри дальше, шкаф видишь? Вижу. Шубу в шкафу видишь? Вижу. Вот пока у меня не будет такой шубы... Муж дает ей бинокль, не дав закончить блистательную речь. Смотри под этим окном, на втором этаже. Ой, а что это она ему делает? Вооот... Таким образом шубы появляются в шкафах.
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Mystic Traveller (06.02.2018), Vladsoldier (06.02.2018)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)