-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
23.12.2017 10:13У человека нет детей
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
23.12.2017 12:54Чёрный юмор - хорошо! Ведь куда ребёнок делся,- не уточняется. После утери чада человек стал больше уделять внимания детям. Логично, вроде.
Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
23.12.2017 15:00mihapsp, Я для чувствительных товарисчей пост написал, как альтернативный вариант.
Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
-
- Адрес
- Кострома
- Сообщений
- 20
- Репутация
- 920 (0)
23.12.2017 15:28Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bellyworship (25.12.2017), bruno093 (23.12.2017), IlyaVD (25.12.2017), JustNoName (23.12.2017), Nutrid (24.12.2017), sanmigel (09.01.2018), serjy (30.12.2017), YKush (23.12.2017), никс (25.12.2017)
-
- Адрес
- Воронеж, не догонишь
- Сообщений
- 1,754
- Репутация
- 6304 (0)
23.12.2017 15:29
-
- Сообщений
- 3,143
- Репутация
- 118063 (0)
23.12.2017 16:21Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая.
Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: «Классная работа…
Спойлер:Последний раз редактировалось Timu; 23.12.2017 в 16:40.
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Adzali (24.12.2017), Stixis (27.12.2017), tigisae (23.12.2017), Дмитрий (Знаменск) (03.01.2018), Маркелович (23.12.2017)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
24.12.2017 09:09В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
– Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
– Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
***
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем – что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
***
Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…...RS6 + A7...
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
24.12.2017 20:39Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-то не клюет.
Проходит 5 часов:
-- Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 5 часов. Уже вечер.
--- Много говорите - вот и не клюёт!
***
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке......RS6 + A7...
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Adzali (24.12.2017), Адамов Денис (24.12.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
25.12.2017 06:00Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
***
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
***
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги......RS6 + A7...
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Bellyworship (25.12.2017), goblin777 (25.12.2017), IlyaVD (25.12.2017), yongil (25.12.2017), никс (25.12.2017)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
25.12.2017 14:03- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Групповое фото!
Окончание современной сказки: "Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны..."
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках..
- Вау! А поподробнее?
- 90% хлопка и 10% синтетики!Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
25.12.2017 23:14Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано,
пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка
- дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды
вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
камыши):
- Аааааааааааааааа...
...RS6 + A7...
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
sanmigel (09.01.2018), Маркелович (26.12.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
26.12.2017 22:38Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В пи@ду хомячка!
Мама:
- Из пи@ды хомячка!...RS6 + A7...
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Dmitry F (27.12.2017), yongil (27.12.2017), серый ежа (28.12.2017), Эдгар Каксис (27.12.2017)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
Апологет Закона Ома. Обучен распознаванию цветовой маркировки резисторов.
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
27.12.2017 19:57Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав.
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ....RS6 + A7...
-
- Сообщений
- 264
- Репутация
- 2032 (0)
29.12.2017 15:08Болельщик сборной Исландии по футболу Гундермурд Сигурдфлордбрадсен перед поездкой в Россию на чемпионат мира по футболу 2018 года пожаловался на непростые для него названия русских городов и фамилий."На чемпионат мира меня пригласил русский друг. Когда я посмотрел карту России, она мне показалась слишком большой. Я не понимаю, зачем государствам нужно столько земли. Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклейстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайекюдль", - цитирует фаната телеканал Eurosport.
-
Пользователи, сказавшие Спасибо И.С.Бабах за полезный пост
IlyaVD (30.12.2017)
-
- Адрес
- марьина роща
- Сообщений
- 547
- Репутация
- 5416 (0)
29.12.2017 15:44два мужика после кораблекрушения, смотрят бутылка плавает, запечатанная.
вытаскивают пробку, вылезает джин:
- вы меня спасли и все такое, загадывайте желание, одно на двоих.
первый выпаливает:
- хочу, чтоб вода в океане в пиво превратилась...
вода пожелтела и запенилась
второй зачерпывает - точно, пиво
чешет репу:
- угу, а ссать нам теперь в лодку?
-
Пользователи, сказавшие Спасибо sergio_l за полезный пост
Adzali (09.01.2018)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)