Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на*бнули.
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 1,551
- Репутация
- 19219 (0)
03.06.2017 00:05Спойлер:
-
Пользователи, сказавшие Спасибо vindrum за полезный пост
bruno093 (03.06.2017)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
03.06.2017 00:14Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности.
Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она с 801-м в руках, садится на кресло, откидывает зарядку в сторону и говорит: а ты любишь ER4-S?
Ну я ей отвечаю, что как бы да, c трехлепестковыми насадками да под метал - милое дело. Тут она достает из-за кресла коробку SD-карт и командным голосом кричит: Аймак! Аймааааак!!!
Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный такой, с залысинами, математик.
Она опускает руку в коробку, зачерпывает гроздь SD-карт, вставляет броским движением одну из них в плеер и говорит: Аймак, что мамочка любит больше всего? Аймак включает ей тестовый трек и начинает ей засовывать ER4-S до упора. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Аймааааак!!!! Смотрю - глядит на меня исподлобья и какие-то слова на латыни быстро-быстро произносит... Жутко мне тут сделалось...
Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Аймаком за ночь 560 гигабайт и переслушали.
-
Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
1145rs (03.06.2017), balex_ (21.06.2017), goblin777 (03.06.2017), gravicap (09.06.2017), hfsentinel (03.06.2017), iMacAverage (03.06.2017), Nikitattt (03.06.2017), Nutrid (04.06.2017), ruswood (03.06.2017), S21tyler (06.06.2017), Vladsoldier (05.06.2017), YKush (03.06.2017), zodiak13 (03.06.2017), инженер (11.06.2017), Эдгар Каксис (03.06.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
03.06.2017 07:12удья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
***
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота....RS6 + A7...
-
Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (03.06.2017), Noloben (03.06.2017), Nutrid (04.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), S21tyler (13.06.2017), sanmigel (07.06.2017), Vladsoldier (04.06.2017), Александр426 (04.06.2017)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
03.06.2017 12:15К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!».
У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Vladsoldier (10.06.2017), zodiak13 (03.06.2017), Иностранец (31.07.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
03.06.2017 13:10Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2012 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
***
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
***
Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!...RS6 + A7...
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
03.06.2017 17:50В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
***
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!...RS6 + A7...
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
03.06.2017 23:30Учительница:
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!
***
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
Mr.Mift (04.06.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
04.06.2017 07:23Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
***
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке......RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
mihapsp (05.06.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
04.06.2017 22:40Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
***
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!...RS6 + A7...
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
balex_ (21.06.2017), JustNoName (04.06.2017), mihapsp (05.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), sanmigel (07.06.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
05.06.2017 18:49"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.
***
Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?
***
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти....RS6 + A7...
-
-
06.06.2017 07:20
Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:
*
«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
— Аня, 9 лет
*
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
— Юля, 7 лет
*
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
— Кирилл, 7 лет
*
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
— Андрей, 4 года
*
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
— Воронцов, 8 лет
*
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
— Маша, 7 лет
*
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
— Лена, 7 лет
*
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
— Юля, 7 лет
*
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
— Вера, 7 лет
*
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
— Даша, 7 лет
*
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
— Галя, 5 лет
*
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
— Марина, 7 лет
*
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
— Даша, 5 лет
*
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
— Маша, 6 лет
*
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
— Толя, 6 лет
*
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
— Оля, 4 года
*
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
— Зульфия, 8 летСпойлер:
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
06.06.2017 08:47Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
***
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
***
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
***
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
...RS6 + A7...
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
07.06.2017 08:55- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
Журналисты 1 апреля опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу".
С раннего утра заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
-
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
09.06.2017 09:06- Не хотите ли измерить свой IQ?
- Хорошо.. Куда надо дуть?iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
-
09.06.2017 10:38
Последний раз редактировалось mihapsp; 09.06.2017 в 11:39.
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
JustNoName (10.06.2017), king73 (09.06.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
09.06.2017 23:19Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
***
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
mihapsp (09.06.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
10.06.2017 06:18В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
***
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
...RS6 + A7...
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
bruno093 (10.06.2017), JustNoName (10.06.2017), Mr.Mift (12.06.2017), POKEMONыч (27.06.2017), zodiak13 (11.06.2017)
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
11.06.2017 10:25Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
-
-
11.06.2017 16:14
> Zanuda_mode on
Работа таксиста оплачивается его клиентом, работа телеканала оплачивается рекламодателем, в то время как зритель смотрит передачу бесплатно. Сравнение некорректно, это не смешно.
> Zanuda_mode offСпойлер:
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)