-
- Адрес
- 10 km to d.c.
- Сообщений
- 2,000
- Репутация
- 13565 (0)
22.05.2017 22:31
Источники: HiBy R3, HiBy R3 Pro Saber, Chord Hugo 2 Уши: EarSonics Blade, HiBy Seeds, Beyerdynamic T 1 Тело: Huawei Mate 10 Pro
-
- Адрес
- Minsk, BY
- Сообщений
- 700
- Репутация
- 16271 (0)
22.05.2017 22:54God gave Rock and Roll to you!
verry on last.fm
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
23.05.2017 00:37Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
***
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
...RS6 + A7...
-
-
- Возраст
- 30
- Сообщений
- 1,458
- Репутация
- 8415 (0)
23.05.2017 02:22Продолжая тему плохих анекдотов... Может, мне их под спойлер класть с соответствующим тегом?
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
-Немец пришел, потрахался, ушел.
-Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
-Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
=====
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно, сидит, наяривает.
Дирижер:
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
=====
Мисс Таиланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.
=====
— Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
— Я постою.
=====
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х*й кладут, Марьиванна. Строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в оффшоры. Убили Магнитского. Почитайте блог Навального.Последний раз редактировалось Noloben; 23.05.2017 в 02:54.
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
AndrZol (28.05.2017), masteredd (24.05.2017), mihapsp (24.05.2017), Vladsoldier (25.05.2017), Адамов Денис (27.05.2017)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
23.05.2017 11:05Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки.
Когда мой муж стал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда ломаю ноготь.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
23.05.2017 14:07Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на седьмой!
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
23.05.2017 19:14Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
***
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете.
А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
***
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
masteredd (24.05.2017)
-
- Возраст
- 30
- Сообщений
- 1,458
- Репутация
- 8415 (0)
23.05.2017 23:40Плохие анекдоты, частично баяны:
Спойлер:
-
-
- Возраст
- 30
- Сообщений
- 1,458
- Репутация
- 8415 (0)
24.05.2017 13:00– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?
=====
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит:
- Поставь чайку.Последний раз редактировалось Noloben; 24.05.2017 в 13:50.
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
24.05.2017 22:20Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
***
Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
***
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно....RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
phantomlord (25.05.2017)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
25.05.2017 09:05Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
25.05.2017 19:35- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
***
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Нее, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***
Жена мужу:
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну, ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
Adzali (27.05.2017)
-
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
28.05.2017 07:29Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.
****
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
...RS6 + A7...
-
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
28.05.2017 15:31Вложение 189539
Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул «Давай зачётку».У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
king73 (28.05.2017), Адамов Денис (28.05.2017)
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
28.05.2017 18:08У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Draglaine (29.05.2017), goblin777 (29.05.2017), IlyaVD (30.05.2017), king73 (28.05.2017), kosyakman (28.05.2017), masteredd (28.05.2017), S21tyler (29.05.2017), Vanuha (28.05.2017), Александр426 (28.05.2017), Эдгар Каксис (28.05.2017)
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
28.05.2017 21:21Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses...RS6 + A7...
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
29.05.2017 07:05Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные — да не, у него есть уже. третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
...RS6 + A7...
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
29.05.2017 09:05Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше......RS6 + A7...
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)