Осторожно, двери закрываются
Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция - Бабушкинская".
Дочка спросила: "Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?"
"Нет", - ответила ей мама. - "Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!"
Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская!"
Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!"
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
24.02.2017 14:30У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
-
-
Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Адрес
- Саратов
- Сообщений
- 1,446
- Репутация
- 27389 (0)
-
-
- Адрес
- Саратов
- Сообщений
- 1,446
- Репутация
- 27389 (0)
27.02.2017 13:35— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 5 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
-
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
27.02.2017 17:07Отвали от меня, урод! - позвала она.
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
kosyakman (27.02.2017), misterfeeling (28.02.2017), Vadimst (28.02.2017), vip.lest (01.03.2017)
-
- Сообщений
- 1,830
- Репутация
- 45769 (0)
28.02.2017 11:18Однажды был настолько пьян, что умолял душ не плакать...
Да не был я пьян вчера!
Чувак, ты орал: "Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти!"Последний раз редактировалось 1145rs; 28.02.2017 в 12:32.
Спойлер:
-
-
-
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
28.02.2017 12:47В военной части погиб солдат, и его потребовалось доставить в морг на вскрытие. Эксперт приехал и осмотрел тело на месте, а военные предоставили машину для транспортировки - грузовик-самосвал - и пару новобранцев в помощь судебному врачу. Тело закинули в кузов, и все трое поехали в кабине, благо места там оказалось достаточно. Во дворе морга солдаты полезли было выгружать покойника, но тут водитель решил им помочь и ничего умнее не придумал, кроме как поднять кузов. Мертвец, лежавший головой к кабине, соскользнул наружу, приземлился на ноги, за счёт трупного окоченения с минуту так простоял, потом сложился пополам - окоченение разрушилось из-за нагрузки. При этом лёгкие сжало поднявшейся под давлением органов брюшной полости диафрагмой, и находившийся в них воздух вырвался наружу через нос и рот, потревожив голосовые связки, из-за чего из глотки трупа вырвался какой-то загробный рёв. Эксперт на всё это отреагировал как на что-то обыденное, а вот из солдат-срочников один упал в обморок, а другой обделался.
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
01.03.2017 12:12- Значит так, черти. Надо напрячь терпил,чтобы пацаны могли поблатовать, как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.
- Долго вы с бывшей женой прожили?
- Со второго айфона до пятого.
- Сёма, твоя жена - дура!
- Миша, ты не мог бы молча завидовать?Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
king73 (02.03.2017), misterfeeling (01.03.2017), zodiak13 (01.03.2017)
-
01.03.2017 14:41
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох*я!past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
02.03.2017 10:02Возраст
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда
они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на
Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится.
Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру —
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так
просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!…
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!...RS6 + A7...
-
-
02.03.2017 12:57
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Мужик:
— Вот доктор - СУКА!!!!past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
0zzY (29.08.2018), 81oleg31 (04.03.2017), bruno093 (02.03.2017), goblin777 (02.03.2017), Grishin (03.03.2017), hfsentinel (10.03.2017), IlyaVD (02.03.2017), JustNoName (02.03.2017), kak2z (02.03.2017), mihapsp (02.03.2017), misterfeeling (02.03.2017), Noloben (02.03.2017), POKEMONыч (02.03.2017), S21tyler (19.05.2017), Vadimst (02.03.2017)
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
04.03.2017 22:11Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
-
Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
04.03.2017 22:31
Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
Мулла говорит:
- Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
- Я делаю практически тоже самое, - говорит раввин. - Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.
----------------
Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
06.03.2017 16:21Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залу*у
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дро*ит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
-
Пользователи, сказавшие Спасибо bruno093 за полезный пост
thx_f0r_f1sh (06.03.2017)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
06.03.2017 21:30В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
06.03.2017 21:32- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк, весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
-
06.03.2017 22:42
Баян:
Два русских студента встречаются в Лондоне
- Вот воч?
- Сыкс воч.
- Сач мач?
- Ту хум хау!
- МГИМО финишд?
- Аск!past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
09.03.2017 14:09
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски cекc знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского cекcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!Спойлер:
-
-
09.03.2017 14:29past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)