Бабка обращается к металлисту волосатому в автобусе:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Я не девушка!
- Хм, нашла чем гордиться!
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
11.02.2017 14:40
-
-
-
Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
AVB55 (17.02.2017), DoozBoo (12.02.2017), masteredd (11.02.2017), Rivalg (16.02.2017), Крутой Уокер (09.08.2018), Эдгар Каксис (11.02.2017)
-
- Адрес
- Благовещенск Амурская обл.
- Сообщений
- 227
- Репутация
- 18901 (0)
11.02.2017 16:2320-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
- С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
- Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница...У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Mr.Mift за полезный пост
Лунь (13.02.2017)
-
- Сообщений
- 57
- Репутация
- 75 (0)
11.02.2017 21:22В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
-
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 698
- Репутация
- 7043 (0)
12.02.2017 20:53— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
-
-
- Адрес
- Москва, ЮВАО
- Сообщений
- 91
- Репутация
- 4704 (0)
13.02.2017 15:35****
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
****
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
---------- Добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:49 ----------
Актуальное на злобу дня
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.Портатив: the Bit OPUS#2 + Sony XBA-Z5 + Sony MUC-M12SM2
Было: Cayin N6, QLS QA360, Shure SE535, HiFiMan Re-600
Смартфон: Samsung Galaxy S6 Edge 64
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
AndrZol (14.02.2017), AVB55 (17.02.2017), bruno093 (13.02.2017), Domkrat (06.03.2019), DoozBoo (15.02.2017), IlyaVD (13.02.2017), JustNoName (13.02.2017), kak2z (15.02.2017), zodiak13 (13.02.2017), Эдгар Каксис (13.02.2017)
-
- Адрес
- Маленькая тёплая страна
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 12,103
- Репутация
- 287066 (0)
-
-
14.02.2017 14:08
Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтоб застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать......Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога...
past :Shure Е3 , Shure escl-2 ,ATH ES7 , ATH ck10+ westone2,akg 26p+ k324p + сх500 titan + :aмфитон ТДС-15, Hifiman 601, Walnut v2+ AT ESW9+ Fiio x3-2, Ihifi 812v2, ihifi 780
Now :MSR7 + Sennheiser 515+ Fiio x5-lll +AKG 420+Iaudio 7,ipod touch Macbook pro 13
-
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
15.02.2017 08:38— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
-
- Сообщений
- 1
- Репутация
- 5 (0)
15.02.2017 12:56Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
16.02.2017 07:36- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее, в жопу не дам!
------------------------
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
-------------------------
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (16.02.2017), JustNoName (16.02.2017), Rivalg (16.02.2017), zodiak13 (16.02.2017), БНН (16.02.2017)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
16.02.2017 09:59Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
- И скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.Продам: 64 Audio tia Fourte, нажать.
-
Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Адрес
- Сергиев Посад
- Сообщений
- 2,050
- Репутация
- 11902 (0)
16.02.2017 19:49Дневник безработной секретарши.
1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена,
сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.
7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.
22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись...RS6 + A7...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост
Rivalg (16.02.2017)
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
17.02.2017 07:55В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Последний раз редактировалось vip.lest; 17.02.2017 в 08:23.
-
- Адрес
- Маленькая тёплая страна
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 12,103
- Репутация
- 287066 (0)
-
- Адрес
- 🌎
- Сообщений
- 678
- Репутация
- 50210 (0)
17.02.2017 14:38Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят...
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Draglaine (17.02.2017), JustNoName (17.02.2017), mihapsp (18.02.2017), thx_f0r_f1sh (18.02.2017)
-
- Адрес
- РФ
- Сообщений
- 805
- Репутация
- 11487 (0)
17.02.2017 15:06Еврейский Дед Мороз:- Здрааааавствуйте, детишки... Покупайте подарочки !
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 34
- Сообщений
- 2,252
- Репутация
- 52669 (0)
17.02.2017 16:00Последний раз редактировалось Foetus; 17.02.2017 в 16:51.
эФ is for Foetus
Lotoo paw gold + JVC ha-fw10000/Campfire audio Atlas/Jomo audio Haka/Изокастомы p1 by Amartol/Ulysses Special Order(USO), Westone w40
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 69
- Сообщений
- 1,748
- Репутация
- 40002 (0)
17.02.2017 21:05Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? … Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ
***
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
***
-
-
- Адрес
- Химки
- Сообщений
- 275
- Репутация
- 58572 (0)
18.02.2017 10:14Боян былинный наверняка. Не?
В городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Отправлено с моего iPhone используя TapatalkGod Was Here but He Left Early...Паяю фуззы
Hifiman HM-601 Slim MMDY + MYST Nail 2x2 + Trinity Phantom Sabre + CAL! Mod + AKG272
Washburn N2 L-500XLB + Big Muff Pi + Kustom HV20T \м/
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
81oleg31 (18.02.2017), AVB55 (18.02.2017), bruno093 (18.02.2017), mihapsp (18.02.2017), Эдгар Каксис (18.02.2017)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)