Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.
Вложение 130889
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
19.11.2015 13:27
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (19.11.2015), Makarevich (19.11.2015)
-
- Адрес
- Самара
- Сообщений
- 1,448
- Репутация
- 12458 (0)
19.11.2015 14:45"Спасём китов от вымиранья!"
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну за*бись теперь китам
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Pohrend за полезный пост
gooseneck (19.11.2015)
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
19.11.2015 21:24Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.
-
Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
achospbru (23.12.2015), gemzza (19.11.2015), goblin777 (28.11.2015), gooseneck (19.11.2015), IlyaVD (20.11.2015), keydy (19.11.2015), kL1M (24.11.2015), masteredd (19.11.2015), mchub (04.12.2015), romario92 (20.11.2015), sanmigel (21.11.2015), tazyn (02.12.2016), XChesser (22.11.2015), Zowie (21.11.2015), Эдгар Каксис (20.11.2015)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
20.11.2015 09:46я понял ,что мир сильно изменился, когда ребенок, играя после просмотра Чебурашки, водя в воздухе игрушечным вертолетиком, напевал :
-Плилитит к нам волшебник голубой в велтолете и бесплатно покааааажет киноооо...
-
- Сообщений
- 24
- Репутация
- 200 (0)
20.11.2015 10:19Абрам, как тебе Сарочка?
Не фонтан, конечно, но брызги есть..
---------- Добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:18 ----------
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
-
-
20.11.2015 14:35
С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело еб@тали птицы. : )
— : А козел невозмутимо ипал траву. : )))Спойлер:
-
- Адрес
- ДОНЕЦК
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 3,267
- Репутация
- 39566 (0)
20.11.2015 16:41зачем ты себе брови выипал?
IN PLAYER.RU WE TRUSTСпойлер:и запомни наконец - АМБУШЮРЫ
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
21.11.2015 11:42- Профессор, скажите, вот Вам все эти математические знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (23.11.2015), kL1M (24.11.2015), mchub (04.12.2015), TeeGReeN (21.11.2015), XChesser (04.12.2015), YKush (21.11.2015), Zowie (21.11.2015), Адамов Денис (21.11.2015), Эдгар Каксис (21.11.2015)
-
21.11.2015 22:50
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.aleXmod #64+astell & kern michelle
-
- Адрес
- Самара
- Сообщений
- 1,448
- Репутация
- 12458 (0)
21.11.2015 23:50— Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
-
Следующие 15 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
gemzza (22.11.2015), goblin777 (28.11.2015), gooseneck (22.11.2015), IlyaVD (23.11.2015), kak2z (24.11.2015), kL1M (24.11.2015), kosyakman (22.11.2015), masteredd (22.11.2015), mchub (04.12.2015), Rivalg (22.11.2015), TeeGReeN (22.11.2015), YKush (21.11.2015), yupin (22.11.2015), Адамов Денис (22.11.2015), Эдгар Каксис (22.11.2015)
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
24.11.2015 01:16Спускаешься такой по лестнице, а она социальная..
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 908
- Репутация
- 8439 (0)
24.11.2015 17:25В одной английской семье родился мальчик. Он долго не начинал говорить. Но однажды произнес:
- Мама, кофе холодный.
- Но почему ты так долго молчал?
- До этого меня всё устраивало.sansa балаланса + USO рукалисо
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
kosyakman (24.11.2015), masteredd (24.11.2015), XChesser (04.12.2015), некита (02.02.2016), Эдгар Каксис (24.11.2015)
-
- Адрес
- Ханты-Нерезиновобад
- Сообщений
- 157
- Репутация
- 8442 (0)
28.11.2015 17:23Везет как-то по осени мужик Пушкина в Михайловское .
Смотрит,Пушкин всё время что-то пишет.
-Скажи,мил барин ,а что ты всё время пишешь?
-Стихи ,мужик , пишу.
-Какие-такие "стихи",барин ?
-Вот,мужик,скажи,как звать-то тя ?
-Ну,Иван.
-Ну,раз Иван,то и х@й тебе в карман!
Обиделся мужик,сопит себе под нос и всю дальнейшую дорогу молчит.
Вот уж показались ворота барского имения ,вдруг:
-Барин,а ну скажи, как тебя-то зовут?
-Пушкин я ,мужик.
-А тогда и слазь-ка ты нахер с моей телеги!IRiver140MM2 ,Х3MM,LG v-30+,EGreatA11,Dune HD4K Pro,,Denon AH-D600,,ATX-900x,Sony WH-1000XM3, зенx хд-280 про,vsonic GR-07MK2,-etc
Если переосмыслить смысл осмысленного,то получается,что нет никакого смысла.
Широкая сцена и направленный провод – горе в семье
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (29.11.2015), Адамов Денис (28.11.2015)
-
01.12.2015 14:25
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?Спойлер:
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 908
- Репутация
- 8439 (0)
01.12.2015 15:10К даосскому монаху пришел сосед.
- Моя дочь родила о тебя ребенка, забирай его!
- Как знать... как знать...
Через год к этому соседу пришел продавец с рынка и сознался, что ребенок от него.
Снова пришел сосед к даосскому монаху .
-Этот ребенок не от тебя, отдавай его!
- Как знать... как знать...sansa балаланса + USO рукалисо
-
-
- Адрес
- Ханты-Нерезиновобад
- Сообщений
- 157
- Репутация
- 8442 (0)
01.12.2015 20:28- — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути? - Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе. - — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить? - Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
- — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! - Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
- У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
- — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет! - Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
IRiver140MM2 ,Х3MM,LG v-30+,EGreatA11,Dune HD4K Pro,,Denon AH-D600,,ATX-900x,Sony WH-1000XM3, зенx хд-280 про,vsonic GR-07MK2,-etc
Если переосмыслить смысл осмысленного,то получается,что нет никакого смысла.
Широкая сцена и направленный провод – горе в семье
-
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
01.12.2015 22:13- Сара, пиши рецепт: "Берём четыре помидора...".
Сара пишет "Берём два помидора...".
- Пиши "четыре", там восемь было.По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
-
03.12.2015 07:01
Это многое объясняет:
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвинул ей ноги, а там дырки нет... ?
Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем, у тебя ж между ног ничего нет? !
Подумала Ева, и пошла к цапле.
Пришла и говорит: Цапля, сделай мне дырочку! Цапля клюнула ей между ног.. .
С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвратилась Ева к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот смотри, Ева, у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое.. .
Подумала Ева и пошла к обезьяне.
Пришла и говорит: Обезьяна, сделай мне волосы на лобке. Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.
С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая.
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел - обрадовался! И быстро овладел Евой, но вскоре ей говорит:
- Не могу, у тебя там внутри сухо, как в пустыне!.. .
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай так, чтобы мокро и скользко внутри у меня было! Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и выпрыгнула обратно в воду.. .
Вот с тех пор и не понятно: то ли рыба воняет 3,14здой, то ли 3,14зда рыбой...Спойлер:
-
-
- Адрес
- Ханты-Нерезиновобад
- Сообщений
- 157
- Репутация
- 8442 (0)
03.12.2015 14:40Идет кастинг в кино на роль Евы.
Как известно, у Евы ввиду особенностей ее происхождения ,не было пупка.
Многотысячный кастинг порядком всем надоел,но режиссер настаивает.
-Нашли подходящую, господин режиссёр! Манька с малярного.
-Раздевайся!
-??? (нет пупка реально)...
_В общаге стерся.IRiver140MM2 ,Х3MM,LG v-30+,EGreatA11,Dune HD4K Pro,,Denon AH-D600,,ATX-900x,Sony WH-1000XM3, зенx хд-280 про,vsonic GR-07MK2,-etc
Если переосмыслить смысл осмысленного,то получается,что нет никакого смысла.
Широкая сцена и направленный провод – горе в семье
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)