Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не@уй делать.
-
- Адрес
- Самара
- Сообщений
- 1,448
- Репутация
- 12458 (0)
29.10.2015 23:17
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
03.11.2015 17:21К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не "3,14"здеть!
-
Следующие 17 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
1145rs (09.11.2015), goblin777 (04.11.2015), IlyaVD (05.11.2015), iMacAverage (04.11.2015), kL1M (05.11.2015), kosyakman (03.11.2015), Makarevich (05.11.2015), mchub (04.12.2015), Pohrend (03.11.2015), Rivalg (04.11.2015), romario92 (04.11.2015), sanmigel (05.11.2015), sonyBMG (05.12.2015), yupin (03.11.2015), Адамов Денис (06.11.2015), Лунь (05.11.2015), Эдгар Каксис (04.11.2015)
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
04.11.2015 11:46Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (05.11.2015), mchub (04.12.2015), Noloben (12.07.2016), Rivalg (04.11.2015), Эдгар Каксис (04.11.2015)
-
05.11.2015 09:54
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????Спойлер:
-
Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
09.11.2015 13:26
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.Спойлер:
-
Пользователи, сказавшие Спасибо IlyaVD за полезный пост
Дмитрий Сакович (10.11.2015)
-
- Адрес
- Маленькая тёплая страна
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 12,103
- Репутация
- 287066 (0)
09.11.2015 15:31нет повода не тряхнуть бояном...
8 ноября сайту anekdot.ru исполнилось 20 лет. По результатам специального голосования анекдотом двадцатилетия признан вот этот:
Спойлер:Ушёл с форума. Дoвиђeњa
В личку отвечаю нерегулярно
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Возраст
- 32
- Сообщений
- 2,870
- Репутация
- 27829 (0)
09.11.2015 16:45Чет подтупливаю. А в чем соль?)
Shanling M0 / Meizu HiFI Dac + Samsung EO-IG955
Fiio E10 + Objective2+ Sennheiser HD600
-
Пользователи, сказавшие Спасибо romario92 за полезный пост
Makarevich (19.11.2015)
-
- Адрес
- Маленькая тёплая страна
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 12,103
- Репутация
- 287066 (0)
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
10.11.2015 10:09Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
-
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
10.11.2015 12:55Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да eб*cь ты в рот!!!
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
- Адрес
- Куево-Кукуево
- Сообщений
- 1,520
- Репутация
- 13172 (0)
10.11.2015 13:33gooseneck, ай спасибо за надрыв живота! Обожаю короткие, клевые анекдоты.
S22 + Noble Fokus Pro + Drop Panda
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
12.11.2015 23:50В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
-
Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (13.11.2015), IlyaVD (13.11.2015), Makarevich (19.11.2015), mchub (04.12.2015), SerB2 (13.11.2015), Vlad 398 (17.11.2015), XChesser (18.11.2015), Дмитрий Сакович (03.12.2015), Эдгар Каксис (16.11.2015)
-
- Адрес
- Опять Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 97
- Репутация
- 3907 (0)
13.11.2015 08:36То, что Сердюкову опять дали должность внушает оптимизм - ещё не всё разворовали.
По-моему так. (с) Винни-Пух.
-
Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Makarevich (19.11.2015), Эдгар Каксис (16.11.2015)
-
13.11.2015 23:13
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!aleXmod #64+astell & kern michelle
-
Пользователи, сказавшие Спасибо SerB2 за полезный пост
Rivalg (17.11.2015)
-
- Сообщений
- 74
- Репутация
- 3315 (0)
16.11.2015 14:47— Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку!
— Ужас! У него нет сердца!
— Вызовите полицию скорби!
— Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!
-
Пользователи, сказавшие Спасибо gooseneck за полезный пост
Rivalg (17.11.2015)
-
- Адрес
- Самара
- Сообщений
- 1,448
- Репутация
- 12458 (0)
16.11.2015 17:58Умом Россию не понять.
Дебилы, бл@дь ©
-
-
- Сообщений
- 0
- Репутация
- 80 (0)
16.11.2015 23:28Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются тут в соседнем отделе.
==
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!Последний раз редактировалось мурка; 17.11.2015 в 18:02. Причина: бот с анекдотом, окок
-
Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (17.11.2015), Makarevich (19.11.2015), mchub (04.12.2015), Rivalg (17.11.2015)
-
- Адрес
- Новосибирск
- Сообщений
- 330
- Репутация
- 2640 (0)
17.11.2015 06:11https://youtu.be/LTSnkMhjcEA
У мужика сломался компьютер и он звонит в тех поддержку. Смотреть до конца после титров финал истории
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
18.11.2015 23:45Страшная престрашная история...
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
gemzza (19.11.2015), gooseneck (19.11.2015), IlyaVD (19.11.2015), Maynord (19.11.2015), mchub (04.12.2015), sanmigel (19.11.2015), thx_f0r_f1sh (19.11.2015), XChesser (22.11.2015), yupin (19.11.2015), Эдгар Каксис (19.11.2015)
-
19.11.2015 12:14
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!aleXmod #64+astell & kern michelle
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Black Angel (20.11.2015), goblin777 (28.11.2015), IlyaVD (19.11.2015), kosyakman (19.11.2015), mchub (04.12.2015), Rivalg (19.11.2015), sanmigel (19.11.2015), TeeGReeN (19.11.2015), thx_f0r_f1sh (20.11.2015), XChesser (22.11.2015)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)