Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
-
06.05.2015 11:53Спойлер:
-
-
06.05.2015 14:11
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!Спойлер:
-
Пользователи, сказавшие Спасибо IlyaVD за полезный пост
sonyBMG (17.05.2015)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
06.05.2015 14:27Встретились как-то раз Ходор, Грут и Тимми ...........
-
- Адрес
- Маленькая тёплая страна
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 12,103
- Репутация
- 287066 (0)
-
06.05.2015 15:05
Это какойта не батл, а распевка в психушке:
- Я Ходор, Ходор, Ходор
- А я Грут, Грут, Грут
А Тимми в это время думал, хренли я буду с ними встречаццо, заценю ка новые ухи
Вложение 113006Спойлер:
-
08.05.2015 10:16
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.Спойлер:
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
12.05.2015 20:45- Любимая, иди сюда... Потрогай его.. Чувствуешь, какой он твёрдый?..
- Да-а-а...
- Вот сколько раз тебе говорить: не оставляй хлеб открытым!
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
IlyaVD (14.05.2015), kak2z (15.05.2015), keydy (26.07.2015), masteredd (12.05.2015), Nikitattt (16.05.2015), pr.Evgenyi (16.05.2015), Rivalg (12.05.2015), sonyBMG (17.05.2015), XChesser (14.05.2015), Адамов Денис (12.05.2015), Эдгар Каксис (20.05.2015)
-
- Адрес
- Донецкая обл.
- Сообщений
- 197
- Репутация
- 5445 (0)
14.05.2015 08:45Мальчиш-Кибальчиш - " Измееенаа ! Измееенаа ! "
Мальчиш-Плохиш - " Хм, а меня на хавчик пробило ... "Плеер: HM-601 SL3 , iPod Video 5.5 80Gb , Cowon S9 16Gb(продаю)
Наушники: GRADO SR325i , GermanMaestro GMP240 , Fischer Audio Eterna V2
+FiiO E11
-
Пользователи, сказавшие Спасибо max-UA за полезный пост
goblin777 (14.05.2015)
-
- Сообщений
- 182
- Репутация
- 10968 (0)
14.05.2015 10:20вызывает Порошенко к себе всю верхушку хунты, яценюха, яроша , турчинова итд и торжественно говорит: я узнал как вызвать призрак гитлера, щяс мол вызовем и пусть он с нами поделится своей мудростью. Ну нарисовали пентаграмму, умылись кровью мирного населения , встали в круг и начали долбить друг друга в }|{0пы , приговаривая "призрак гитлера- явись!!"...
тут открывается дверь, просовывается голова обамы и говорит: петь, да пошутил я , какие нахрен призраки...
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
15.05.2015 21:16Всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям: фломастеры или барабан?
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 4,989
- Репутация
- 105621 (0)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 4,989
- Репутация
- 105621 (0)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
17.05.2015 22:24С таким подходом я бы и сам от барабана не отказался.
-
Пользователи, сказавшие Спасибо goblin777 за полезный пост
gemzza (18.05.2015)
-
18.05.2015 08:04
Старый боян, но с утра прибил на дикий ржач :
Лампочка во рту
Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть
лампочку в рот, то вынуть ее оттуда можно будет только с непосредственной
помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так
далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание Лампочка во рту и непременно
наткнетесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то
типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось
всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре
перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта
бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну,
преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку,
просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то
обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики - говорит:
Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если
можно засунуть, то можно и вытащить! И сует себе лампочку в рот,
пробует высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному
пробовали - не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать? Медсестра
думает: Во прикольщики!, начинает их выгонять. Когда ей показывают
потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и
бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с
черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик
так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а
теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа
через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит.
Не могу,- говорит,- понять, как так, и все тут!. Ну, на,- говорит
ему зачинщик,- сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка.
Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают
медсестру. Приходит хирург. Долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: Что, мол, дебилов
везешь?. Способный говорить отвечает: Какие дебилы! Это кандидаты
наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят
Медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и
говорит: Чтоб не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет
их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем
дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный
нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот
молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в
сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит
хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.Спойлер:
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
81oleg31 (18.05.2015), goblin777 (18.05.2015), masteredd (18.05.2015), TeeGReeN (18.05.2015), Адамов Денис (18.05.2015)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
-
19.05.2015 07:02
Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.Спойлер:
-
-
- Адрес
- марьина роща
- Сообщений
- 547
- Репутация
- 5416 (0)
19.05.2015 16:21очень старый баян,но в тему
Бегут Винни Пух с Пятачком по лесу:
-Винни, куда мы бежим?
-свинью трахать
-Винни, а она нам даст?
-да куда ты денешься...
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
19.05.2015 22:02Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?» Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: " Когда напасть ?» Немцы говорят: " Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать ? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: -"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ИЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !»
-
Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
-
21.05.2015 12:10
Не в обиду свидомым, анеку уже под сраку лет, уж точно до приснопамятных событий:
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое - Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:45 ----------
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения!
Я его спросил:
- Моя дура дома?
Он ответил:
- Обе дома.
Я спросил:
- Есть 0,5?
Он ответил:
- Есть 0,7, стоит за унитазом!
Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) - Я царь зверей!
(О) - Хм....а это почему?
(Л) - Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) - У меня тоже!
(Л) - А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) - И у меня....
Спорили-спорили....
Лев приводит последний аргумент:
- А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) - И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди. Кинули жребий. Первый в очереди - лев. Осел становится в позу..., лев его тр@хает в течении часа не кончая. Меняются местами....осел вдувает в задницу льву (размер ослиного хера - сами понимаете). У льва - глаза на лоб......но терпит. Осел методично тр@хает его минут 40. Лев чувствует - держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:
- Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!
- Ну....подмахиваю активнее, попкой кручу... и еще переднюю лапу вниз... и чуть выпустив когти - по яйцам нежно так щекочу.
- Понял!
Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута - осел бурно кончает.
(Л) - Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!!!
(О) - Нееее, Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!Спойлер:
-
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)