- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
20.03.2015 10:33iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
Следующие 18 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
Frei (07.04.2015), gemzza (20.03.2015), goblin777 (20.03.2015), IlyaVD (21.03.2015), keydy (21.03.2015), kosyakman (20.03.2015), Maynord (20.03.2015), POKEMONыч (21.03.2015), Rivalg (22.03.2015), romario92 (24.03.2015), sanmigel (21.03.2015), Tralfamadorin (26.03.2015), Vlad 398 (08.04.2015), XChesser (21.03.2015), YKush (20.03.2015), Александр426 (21.03.2015), никс (22.03.2015), Эдгар Каксис (20.03.2015)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
-
- Адрес
- Самара
- Сообщений
- 1,448
- Репутация
- 12458 (0)
21.03.2015 10:55Мать с дочерью:
- Запомни, дочка, в жизни должна быть одна большая любовь.
- А кто был твоей любовью, мама?
- Моряки!
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Pohrend за полезный пост
IlyaVD (21.03.2015)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
22.03.2015 12:49- Слыхал, говорят, что в Голландии улицы с мылом моют...
- Это ж надо так загадить страну!
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки: благотворительная акция или чёрный пиар.
-
23.03.2015 07:06
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка
деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно
умирать, с голоду вы не умрете...Спойлер:
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (23.03.2015), Maynord (23.03.2015), sanmigel (25.03.2015), Адамов Денис (23.03.2015), никс (23.03.2015)
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
25.03.2015 18:24А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
-
- Адрес
- ДОНЕЦК
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 3,267
- Репутация
- 39566 (0)
-
26.03.2015 10:39
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные
дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я
вот работяга, машу себе кувалдой, да тридцаточку в месяц намахиваю - и
голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять
тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук,
без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает,
да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!Спойлер:
-
Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
DrLektor (26.03.2015), goblin777 (26.03.2015), gooseneck (26.03.2015), keydy (26.03.2015), kosyakman (26.03.2015), POKEMONыч (29.03.2015), Rivalg (30.03.2015), sanmigel (26.03.2015), XChesser (26.03.2015), YKush (29.03.2015), Zowie (26.03.2015), Адамов Денис (26.03.2015), никс (26.03.2015), Эдгар Каксис (30.03.2015)
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 1,157
- Репутация
- 23430 (0)
29.03.2015 21:31Многие считают, что русский язык логичен.
А попробуйте объяснить, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит…
Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?
Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
-
Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
DrLektor (30.03.2015), IlyaVD (30.03.2015), kak2z (30.03.2015), keydy (30.03.2015), Krot-the-best (29.03.2015), realfoxtrot (30.03.2015), Rivalg (30.03.2015), sanmigel (30.03.2015), Tralfamadorin (30.03.2015), virpillog (09.04.2015), Zowie (30.03.2015), Александр426 (30.03.2015), никс (01.04.2015), Эдгар Каксис (30.03.2015)
-
30.03.2015 14:11
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них начинают, делать минет друг другу!
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!Спойлер:
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Rivalg (30.03.2015), sanmigel (30.03.2015), Zowie (30.03.2015), Александр426 (30.03.2015), никс (01.04.2015)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
30.03.2015 20:54- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
-
-
02.04.2015 07:27
Про подарки
Звонила приятельница. Делилась горем. Она на днях сообразила, что неумолимо
приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком
регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток
или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе
на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками,
врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же
двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее,
как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное
значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и
головная боль. Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку:
радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей
нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее
грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам
логичностью, не полетит же эта громадная хреновина. И она решила проверить.
Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать,
если нужно убедиться! Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции,
затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две.
Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто
взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок
свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и
думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что
складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное.
А заподозрив, начал допытываться.
- Саша, я люстру разбила, - честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил.
- Люстру? Мамину люстру?! Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало
угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает
у правдивых людей, получалось у нее неважно. Сначала она сообщила, что
вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
- Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об
ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся,
подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся
на ней же с любовником-акробатом дю Солея? Люся - аццкая кунфу-панда,
сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину
страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я
купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и
пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в
телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или
посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь,
услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него
был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий
Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что
бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку. И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья
пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал
о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до
холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные
лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно
переведет рычаг в положение В«вклВ». И машина взлетит, послушная его воле,
и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге.
Глядишь и обошлось бы.Спойлер:
-
Пользователи, сказавшие Спасибо IlyaVD за полезный пост
никс (02.04.2015)
-
03.04.2015 15:15
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
-
Пользователи, сказавшие Спасибо kosyakman за полезный пост
Vlad 398 (08.04.2015)
-
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
07.04.2015 13:29— Вообщем! Ихний! Евонный!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ПРОБЫВАЛ!!!.. КООРДИНАЛЬНО!..ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
-
Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (08.04.2015), kak2z (08.04.2015), keydy (07.04.2015), Rivalg (08.04.2015), TeeGReeN (14.04.2015), YKush (07.04.2015), Zowie (07.04.2015), Адамов Денис (07.04.2015), никс (07.04.2015), Эдгар Каксис (07.04.2015)
-
- Адрес
- Минск
- Сообщений
- 1,066
- Репутация
- 11710 (0)
07.04.2015 21:04- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:02 ----------
http://cs5.pikabu.ru/images/big_size...2268203127.jpgЖизнь пролетает ещё быстрее летних каникул. Чёрт возьми.
-
-
08.04.2015 11:43
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпiздят!..
---------- Добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:18 ----------
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:43 ----------
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
---------- Добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:41 ----------
Блин, шош они в один пост собираютца?Спойлер:
-
Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
+ Показать/Убрать список поблагодаривших -
gemzza (08.04.2015), goblin777 (08.04.2015), kak2z (08.04.2015), keydy (08.04.2015), kosyakman (08.04.2015), Lurker (08.04.2015), phantomlord (17.04.2017), Rivalg (08.04.2015), sanmigel (08.04.2015), sngack (08.04.2015), XChesser (15.04.2015), Zowie (08.04.2015), Адамов Денис (08.04.2015), Эдгар Каксис (08.04.2015)
-
09.04.2015 09:18
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный,
бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в
реанимации травматологии и забаненный навсегда на всех форумах, включая
форумы психологической помощи.Последний раз редактировалось IlyaVD; 09.04.2015 в 09:34. Причина: Подсказка Zowie
Спойлер:
-
- Адрес
- планета Юпитер
- Сообщений
- 11,159
- Репутация
- 400354 (0)
09.04.2015 09:20И забанены навсегда
iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
IlyaVD (09.04.2015), kosyakman (09.04.2015), Эдгар Каксис (09.04.2015)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)