- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!
:-)
-
16.09.2003 17:06
-
16.09.2003 17:07
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на
стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
-
16.09.2003 17:08
ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является
женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за
них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти
прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось
начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант,
ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
-
17.09.2003 07:00
Приходит нарядно одетый мужчина на прием к врачу -проктологу(симпатичной женщине) и говорит ей ,что у него
в заду что-то колет.Она осмотрев пациента:-
-Боже мой!Да у вас- же там роза!!!
-Я знаю доктор.Это вам!!!
Очередь к врачу. Все стоят и тут залетает мужик проскакивает всю очередь и в кабинет.
-Аааааааа доктор помогите что это у меня там!?
-Успокойтесь, не волнуйтесь сейчас посмотрим разберемся что у вас. Раздевайтесь... Аааааааа что это у вас!
-
17.09.2003 17:46
жестокий анекдот:
Жил-был мальчик, у которого не было ножек. И однажды спрашивает он у мамы:
-Мама, а почему у всех есть ножки, а у меня нет?
-Ну, сынок, если ты хочешь чтоб и у тебя были ножки, ты всю ночь сиди и повторяй: "Я хочу, чтоб у меня появились ножки, я хочу чтоб у меня появились ножки..."
Ну, мальчик так и сделал. На следующее утро подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а почему у меня не появились ножки?
-С первым апреля, безногий ублюдок!
-
17.09.2003 23:26
-Доктор, доктор, почему меня никто не замечает?!
-Следующий!
-
- Адрес
- MSK
- Сообщений
- 4
- Репутация
- 20 (0)
18.09.2003 00:21Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
*******************************
Исследования учёных показали, что при сплавлении по горным рекам
(и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля.
*******************************
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
- Тупые.
- Очень сильные
*******************************
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
Нео
*******************************
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш сисадмин Леша в 255.255.255.0
*******************************
И напоследок:
Hа сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.Скоро придет победа
-
- Адрес
- Обратная сторона Пит
- Сообщений
- 222
- Репутация
- 0 (0)
20.09.2003 16:28Мама Вовочке кричит:
Вова не ешь говно скоро обед.imp550 + ER-6 + X600
CDA only
-
22.09.2003 19:40
Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
-
Пользователи, сказавшие Спасибо hiroszima за полезный пост
ignat-ignatik (23.06.2016)
-
- Сообщений
- 5
- Репутация
- 0 (0)
25.09.2003 04:41Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин тут как тут, и пальчиком грозно качает:"Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах - Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного съезда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.
-
- Сообщений
- 5
- Репутация
- 0 (0)
25.09.2003 04:52Муравей меньше слона в тысячу раз. Но это не значит, что если сложить тысячу муравьев, то получится слон. Ничего подобного. Потому что муравьи постоянно будут расползаться.
-
- Сообщений
- 5
- Репутация
- 0 (0)
25.09.2003 04:56приходит мужик к практологу и говорит доктор помогите у меня какой-то шуршащий геморрой.
доктор смотрит в очко мужику и грит оо да у вас голубчик, газета в жопе
что, правда?
нет, известия
-
- Адрес
- От лукаваго...
- Сообщений
- 5
- Репутация
- 0 (0)
26.09.2003 16:36Является к хирургическому светиле неизлечимый больной...
-Прафэссор - у меня в жепе рак
-Так батенька - у вас там кирпич
-Вот-вот - за ним и прячется...Эх, на кого я только цак не надевал... Мон дьё - с какими головами разговаривал... Как токо цаки я на них напяливал - любой гордец ломался пополам.
-
- Адрес
- MSK
- Сообщений
- 4
- Репутация
- 20 (0)
30.09.2003 01:53Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц
*********************************
Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис
*********************************
Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме.
Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить?
Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте...
*********************************
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
*********************************
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.Скоро придет победа
-
Пользователи, сказавшие Спасибо ANCentral за полезный пост
ignat-ignatik (23.06.2016)
-
- Адрес
- MSK
- Сообщений
- 4
- Репутация
- 20 (0)
30.09.2003 01:56Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала.
Скоро придет победа
-
- Сообщений
- 2
- Репутация
- 0 (0)
30.09.2003 15:31Пациент прибегает к врачу:
Доктор! что у меня в жопе не хорошо...
Хм... А что там может быть хорошего?
-
30.09.2003 16:57
-А вы знаете, что профессор, который живет под вами - педераст?
-Вот уж чего о людях не узнаешь! сколько лет е*у, а не знал что профессор!
-
25.10.2003 16:25
Лекция в университете.
Профессор:
- В сперме содержится точно такая же глюкоза, как и в сахаре...
Студентка:
- А тогда почему же сперма не сладкая???
Аудитория взрывается смехом, студентка смущается, а профессор спокойно:
- Да потому что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкость, находятся на кончике языка, а не на гландах!
-
02.11.2003 12:18
Река. Вечер. Два рыбака.
Клюет обалденно, только успевают наживлять червей и вытаскивать крупных рыбин. Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает удочку, поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится.
Второй рыбак:
- Ты что, сдурел? Клев-то какой!
Первый рыбак:
- Да ладно, жену хоронят все-таки...
Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телек.
- Папа, я хочу мультики!!!
Папа молчит.
- Папа, я хочу мультики!!!
Папа молчит.
- Папа, я хочу мультики!!!
- Так иди и переключи сама!
- Папа, но у меня нет рук!!
- Нет рук - нет мультиков!!
-
05.11.2003 17:54
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)