Удачливый сперматозоид уже 30 лет как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Фотография жены в бумажнике напоминает, что на этом месте могли быть ваши деньги.
- Вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну правильно, кто ж им там подаст!
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
09.05.2014 14:22
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
Alexandr Lawyer (25.05.2015), ART-555 (29.08.2014), kosyakman (22.05.2014), Rivalg (16.05.2014), Zowie (15.05.2014)
-
- Адрес
- Донецкая обл.
- Сообщений
- 197
- Репутация
- 5445 (0)
15.05.2014 15:21Маленькая девочка в магазине: - у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - хуёвенько..
Плеер: HM-601 SL3 , iPod Video 5.5 80Gb , Cowon S9 16Gb(продаю)
Наушники: GRADO SR325i , GermanMaestro GMP240 , Fischer Audio Eterna V2
+FiiO E11
-
Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
goblin777 (15.05.2014), Lenivec1983 (05.10.2014), Rivalg (16.05.2014)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
16.05.2014 11:05- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
-
-
-
- Адрес
- Донецкая обл.
- Сообщений
- 197
- Репутация
- 5445 (0)
16.05.2014 23:32Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он ебанутый.
Плеер: HM-601 SL3 , iPod Video 5.5 80Gb , Cowon S9 16Gb(продаю)
Наушники: GRADO SR325i , GermanMaestro GMP240 , Fischer Audio Eterna V2
+FiiO E11
-
-
- Адрес
- Киев
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 3,280
- Репутация
- 59232 (0)
17.05.2014 00:43Лекция по психологии. Лектор:
- А сейчас я вам докажу связь между тем, счастлив ли человек и тем, как часто он занимается сексом! Поднимите руки те, у кого секс каждый день!
Человек 50 подняли руки.
- Ага! Видите? Улыбка на лицах, глаза горят, румянец! А теперь, поднимите руки те, у кого секс раз в неделю!
Подняли руки 100 человек.
- Вот видите? Глаза не блестят, улыбки нет. А теперь поднимите руки те, у кого секс еще реже, например один раз в год!
Поднимает руку маленький плюгавенький плешивенький мужичинка, но у него улыбка до ушей, просто сияет от счастья. Обескураженный лектор спрашивает:
- Это у вас секс раз в году?
- Да!!!
- А почему же вы так сияете?
- Да потому что этот раз СЕГОДНЯ!!!!!!!!L&P P6 / Mojo 2 + ThieAudio Monarch MKII
-
-
- Сообщений
- 3,566
- Репутация
- 281414 (0)
22.05.2014 08:17Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены.. Пошёл обратно в аптеку.
В Сети появился новый компьютерный вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
-
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 2,526
- Репутация
- 45949 (0)
06.07.2014 18:50Туалет на пл. Отдых стал платным. Кто получает прибыль?
Связной, Самсунг и его "техподдержка"...Player+Stereophones...
-
Пользователи, сказавшие Спасибо Seager за полезный пост
777os (29.07.2014)
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
07.07.2014 01:12Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
-
-
- Адрес
- Зеленоград
- Сообщений
- 4,465
- Репутация
- 67138 (0)
07.07.2014 08:54Эти бородатые анекдоты регулярно вспоминаются на работе. Я их называю "программистскими".
(про поиск сложных ошибок в программе)
Как в Китае борятся с рождаемостью:
- Если у китайца родился ребенок - ему отрезают правое яйцо.
- Если у китайца рождается второй ребенок - ему отрезают левое яйцо.
- Если у китайца рождается третий ребенок - яйца резали не тому китайцу.
(на предложение руководства заняться непрофильной работой)
Поймал медведь зайца и говорит: "Соси!".
Заяц: Миш, а я не умею!
Миша: Соси, как умеешь!
Заяц: Хрум-хрум-хрум...
(типичный заказчик)
Заходит крутой в тату-салон и говорит: "А ты можешь мне ТАНК во всю спину забацать?" Мастер: "Говно вопрос, ложись!" Через пять минут: "Готово!" Заказчик: "Так быстро?" Мастер: "А чё там делов-то - всего четыре буквы!"
(о значимых мелочах)
Пришел Мойша к раввину: "Ребе, объясни, пожалуйста, что такое нюанс."
Раввин спускает штаны и говорит: "Засунь свой язык мне в задницу!"
М: А по-другому никак нельзя?
Р: Нельзя!
Мойша опускается на колени и выполняет указание.
Р: Вот смотри - у тебя язык в заднице, и у меня язык в заднице. Но есть НЮАНС!Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
-
-
- Адрес
- Зеленоград
- Сообщений
- 4,465
- Репутация
- 67138 (0)
08.07.2014 08:45(контроверза "образованный" vs "самоучка")
В СССР штатные лекторы и активисты общества "Знание" разъезжали с лекциями, выступая перед рабочими и колхозниками. И вот - лекция о половых отношениях.
Лектор: Есть три метода совершения полового акта.
Голос с заднего ряда: Сто двадцать шесть!
Лектор, назидательно: Есть три, ровно три, метода совершения полового акта.
Голос с заднего ряда: Сто двадцать шесть!
Лектор, строго: Попрошу не перебивать! После лекции вы сможете задать свои вопросы! Итак, есть три, ровно три, и только три метода совершения полового акта. Первый метод: женщина - снизу, мужчина - сверху.
Голос с заднего ряда: Сто двадцать семь!Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
-
-
- Адрес
- Зеленоград
- Сообщений
- 4,465
- Репутация
- 67138 (0)
09.07.2014 08:22(некоторые активисты веток про Hugo и AK240 навеяли)
Анекдот - середины 90х гг.
"Догнал" Камаз-фура 600й мерс, помял зад. Выскакивает из мерса новый русский в малиновом пиджаке, его братки вытаскивают водилу Камаза на асфальт...
НР: Всё, мужик, попал на бабки! Машину-квартиру продашь - еще должен будешь!
Водила: Да ты не кипятись, скажи, сколько хочешь за свой бампер?
НР: 50 штук зелени!
Водила обходит фуру, открывает, а там - всё пачками 100-баксовых купюр забито. Отсчитал он 50 пачек, пару сверху накинул и вручает остолбеневшему НР.
НР: Простите, а Вы - кто?
Водила: Я - новый русский. А Вы?
НР: А я теперь и сам не знаю...Портатив: iBasso DX200CuAu, iBasso IT04+CB12, iBasso SR1
Еще есть: DX120, DX150, DX200 (AMP8-7-6-5-3-2-1), DX80, DX90MM, UM Merlin-u, iBasso IT01, IT03, Etymotic ER-4PT (кастомные насадки), Etymotic HF3, Beatsounds EVR-500
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
11.07.2014 21:57Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
17.07.2014 00:14— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
18.07.2014 22:55Едут в купе три девушки. Одна
говорит:
- Я люблю трахаться со
спортсменами. Быстро
прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз
пришел, на счет два трахнул, на
счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с
индейцами. Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает
грузин с полки:
- Разрешите представиться -
мастер спорта, майор
Чингачгук!
-
-
18.07.2014 23:29
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улицеНе делай зла--вернется бумерангом,не плюй в колодец--будешь воду пить,не оскорбляй того, кто ниже рангом,а вдруг придётся ,что нибудь просить.Не предавай друзей , их не заменишь,и не теряй любимых-не вернешь,не лги себе--со временем проверишь что ложью сам себя ты предаёшь.
-
-
24.07.2014 17:37
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!Не делай зла--вернется бумерангом,не плюй в колодец--будешь воду пить,не оскорбляй того, кто ниже рангом,а вдруг придётся ,что нибудь просить.Не предавай друзей , их не заменишь,и не теряй любимых-не вернешь,не лги себе--со временем проверишь что ложью сам себя ты предаёшь.
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 779
- Репутация
- 36198 (0)
29.07.2014 20:57Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Сила нужна, чтобы больнее бить. Выносливость – чтобы выносить побои. Ловкость – чтобы избегать ударов. А Интил...интелек...интелет...тьфу ты, это мне не нужно.
-
-
29.07.2014 21:26
Жена купила бутылку коньяка и поставила в сейф и говорит мужу:
Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
будет лежать до 8 мартаНе делай зла--вернется бумерангом,не плюй в колодец--будешь воду пить,не оскорбляй того, кто ниже рангом,а вдруг придётся ,что нибудь просить.Не предавай друзей , их не заменишь,и не теряй любимых-не вернешь,не лги себе--со временем проверишь что ложью сам себя ты предаёшь.
-
-
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 11,091
- Репутация
- 573400 (0)
05.08.2014 15:18Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро? ", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, ах вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...
-
Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост
777os (05.08.2014), dyatel (05.08.2014), goblin777 (05.08.2014), gooseneck (08.08.2014), vladimirpav (12.08.2018)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)