Идёт ток-шоу про блондинок, все участницы и зрители в зале - блондинки...
- Ведущий: "И, наконец, последний вопрос! Сколько будет дважды два!?"
- Участница: "Я думаю четыре!"
- Публика в зале: " Дадим ей ещё один шанс! Дадим ей ещё один шанс!".....
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 27
- Репутация
- 0 (0)
18.10.2005 16:27Плавают разными стилями. Тонут одним..._________________________________________________
Sony d-nf 420 +Sennheiser PX100 +Nicon Coolpix 3200
-
20.10.2005 22:06
За анекдоты спасибо юзерам rusu.ovl.ry/forum
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"
Черный юмор.
Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....
Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг
пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уеб*ну сопливому?
Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили...
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!С уважением, Дмитрий!
На форуме бываю редко, вопросы, просьбы и предложения пишите в ЛС, постараюсь ответить.
Nokia 5800 Gun Black + Siemens ME45
Canon S3 iS
-
27.10.2005 17:36
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто ахуеть, дедушка, как тепло! Не сугроб, блядь, а солярий!!!
- Вась, а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Слушай, тебе уже давно пора потрахаться!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят...
- Что - серьёзно?
- Да нет, с шуточками, блять...любить-вредно!http://i.on.ru/s/749.gif
World Wide Woman
И создал Бог Женщину...существо получилось злобное,но забавное,и приятное...на ОЩУПЬ.. http://i.on.ru/s/695.gif
"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен" Альберт Эйнштейн http://i.on.ru/s/630.gif
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 27
- Репутация
- 0 (0)
09.12.2005 14:33Маленький Вова залил кошке в рот бензин. Кошка прошла 10 метров и упала.
-Бензин кончился... подумал Вова.Плавают разными стилями. Тонут одним..._________________________________________________
Sony d-nf 420 +Sennheiser PX100 +Nicon Coolpix 3200
-
- Сообщений
- 5
- Репутация
- 0 (0)
11.12.2005 15:50Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет ни хуя отвали
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да заебал ты, нету нихуя
Хуяк, между кабинками просовывается полтинек:
- по чирику не разменяшь?
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Новобрачная в слезах звонит матери:
— У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
— Это я знаю. А что с трупом-то делать?
-
11.12.2005 23:13
СРАВНЕНИЕ: HUMMER H2 против ОКИ
Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих,
предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков - только предупредительные.
Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите
дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14
("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие
стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма - дескать,
эвакуатор не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах,
можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик.
Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне,
откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием
прочь.
Небо становится ближе, а дороги - ровнее. Нет, даже так: совсем ровными - как
дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые
совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал - и поэтому начинают быстро-быстро
убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" -
решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы - в переулки, переулки
же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит
с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает.
Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход
идут принципиально другие купюры - зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается
почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во
время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры - трехнулевые - используются и при общении с представителями
дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные
полосы движения - все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь
не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки.
Однако постойте - где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная - это другое
дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются - все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет!
Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления
уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче,
чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое -
обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить,
спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире - чуть
подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний,
как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей
тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только
догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию
и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в
протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки.
Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание.
Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить
свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это
событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и
ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще - никуда не помещается. Ну не круто
ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет
окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд
грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна,
что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще - не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает
жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена
где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно
позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере:
необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего?
И Hummer, и Ока - не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока - желающих
ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля
ни с чем не спутаешь - не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью
до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда,
в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно,
сильно разные, но кто ж на это смотрит - при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас - это страна производства. Оба автомобиля имеют
совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это
не страшно.
Интересный факт - задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях
они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных
машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!
В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое
сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей
и батон. Ну ладно - батон и половинка черного. Запаска помещается под капот -
и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже
через открытый люк. На Оке - нельзя. Зато можно незаметно для других угодить
в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства.
В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять
раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера - это четыре Оки, а масса буксируемого
прицепа: Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от
Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?
-
25.12.2005 08:44
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой
спpятaл в кустaх..
Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa???
Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
- не бpaл косяк тaм в кустaх???
- неa...
У лисы спpaшивaет:
- не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- неет...
Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...???
Он у нее спpaшивaет:
- ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- не че не бpaлa, не че не виделa и вообще
сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.
-
07.01.2006 13:49
Программист перед тем как лечь спать ставит на стол 2 стакана: один с водой - если захочет пить, другой пустой - если не захочет пить.
-
24.02.2006 19:40
это не анекдот, но всё равно смешно
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.любить-вредно!http://i.on.ru/s/749.gif
World Wide Woman
И создал Бог Женщину...существо получилось злобное,но забавное,и приятное...на ОЩУПЬ.. http://i.on.ru/s/695.gif
"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен" Альберт Эйнштейн http://i.on.ru/s/630.gif
-
26.02.2006 11:47
Боксёр сдаёт кровь:
Медсестра:
- Так, молодой человек работаем кулачком...
Боксёр:
- Вам как?! По корпусу или в челюсть...Это твой щенок
Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет
Она станет огромной
Когда он умрет
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 27
- Репутация
- 0 (0)
26.02.2006 12:55Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, елогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"Плавают разными стилями. Тонут одним..._________________________________________________
Sony d-nf 420 +Sennheiser PX100 +Nicon Coolpix 3200
-
27.02.2006 14:22
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Это твой щенок
Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет
Она станет огромной
Когда он умрет
-
27.02.2006 14:29
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
***
На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Любите ли Вы животных также, как любим их мы? - спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".
***Это твой щенок
Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет
Она станет огромной
Когда он умрет
-
27.02.2006 14:44
И если никто не против, то небольшой сказззз...
Несколько признаков того, что вы москвич:
=========================================
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.Это твой щенок
Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет
Она станет огромной
Когда он умрет
-
01.03.2006 18:37
И решил отец перед смертью поделить наследство между тремя сыновьями....
"Ауеть, мля" - сказал четвертый сын.
PS: Немного отредактировал из-за цензурыПлеер: iRiver X20 8GB
Уши: Sony EX-90SL
-
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 27
- Репутация
- 0 (0)
02.03.2006 14:10Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...Плавают разными стилями. Тонут одним..._________________________________________________
Sony d-nf 420 +Sennheiser PX100 +Nicon Coolpix 3200
-
01.04.2006 15:12
Хроники Лаборотории.
Кто не читал- ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
http://forum.velnet.ru/index.php?act...rdr&f=16&t=283Cowon's (I4, I5, D2, U3, M3, Q5, A2, X5L, I9, J3, X7), HM-602, MGR-A7 + Audio-Technica (ES-7, CK100, A900, SJ55) + Triple.fi 10pro .
Little Dot MK1, Nokia E90
И прочее старьё.
-
01.04.2006 16:28
Актуальный баян)
Служба технической поддержки "Magic, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Magic, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Аааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Magic, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
-
02.04.2006 12:26
улыбнуло =)
Cowon's (I4, I5, D2, U3, M3, Q5, A2, X5L, I9, J3, X7), HM-602, MGR-A7 + Audio-Technica (ES-7, CK100, A900, SJ55) + Triple.fi 10pro .
Little Dot MK1, Nokia E90
И прочее старьё.
-
15.04.2006 17:42
по последним данным, мозг Клаудии Шифер вмещает ровно 256 мегов информации. на сегодняшний день это самая удачная и красивая флешка)
Информация о теме
Пользователи, просматривающие эту тему
Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)