Да тоже кошка, среднего ума правда, и весьма своеобразного характера.
С появлением ребенка, часто стала попадать под раздачу от жены, раньше такого за ней (женой) такого не водилось.))
Вид для печати
Да тоже кошка, среднего ума правда, и весьма своеобразного характера.
С появлением ребенка, часто стала попадать под раздачу от жены, раньше такого за ней (женой) такого не водилось.))
cleg, могу предложить свою кошку, её палкой с кровати/колен не согнать, ходит как привязанная следом, постоянно на руки просится.
Varon,
у меня во двроре такая же живет, но ее в дом не пускают. в общем — кому нужно пур-пур-пру и обтирашки — надо брать уличных зверей
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
- Сестры мои, кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
- А можно рот сначала прополоскать, пока там жопу никто не помыл?
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал
скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Заметано?
Это ж надо было вчера так набраться!
С утра сушняк такой, что литр минералки впитался в язык даже не попав в горло!
- у меня компьютер сам выключается, что делать?
- у тебя системник внизу стоит?
- да!
- поменяй носки... он сознание теряет!
Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шел мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. " «А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек «А что ты хочешь? » — переспросило Счастье. «Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой». Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье. Сидит Счастье в яме плачет еще громче. Мимо шел второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. " «А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек «А что ты хочешь? » — переспросило Счастье. «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок». Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал. Совсем потеряло надежду Счастье. Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста". Человек вытащил Счастье из ямы и пошел дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает: «Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне? » «Ничего мне не надо» — ответил человек. Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда! ! !
1 Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале
2 Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
3 - Путин обвел Хиллари и Трампа вокруг пальца! (с) - возмущаются американские СМИ.
- Вообще-то это был не палец, - смущается Путин...
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
Старыйдобрыйанекдот
Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к
ядреной матери!"
xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях :)
ууу: в жопе яблоко?
---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:32 ----------
<infinity> А у меня начальник гот! Это готично :-)
<Inferno> о, да... это ооочень готично :))
<Inferno> а у меня начальник пи***ас!
<infinity> А это еще более готично!
<Inferno> да, это просто сверхготично