пишите любимые анекдоты! просьба не повторяться и не флудить! все посты не по теме будут удаляться.
Вид для печати
пишите любимые анекдоты! просьба не повторяться и не флудить! все посты не по теме будут удаляться.
Во-первых спасибо за ветку.
Во- вторых самый тупой в мире анекдот
В лесу горит машина...................................
..............................медведь сел в неё и сгорел. 8)
и ещё один
летят два крокадила один на север, другой ораньжевый.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
ужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, *** -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Приходит Вася к другу, а друг у него и спращивает:
-Как дела?
-Да вот жену собака кусила.
-Как жена?
-Жена то ничего, а вот собака сдохла.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег,
сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше заробатываете. Что и
требовалось доказать.
Жил был ежик, который дышал попой, однажды он сел на пенек... :) и как вы думаете? задохнулся
-Папа, папа, а что такое "реально" и "виртуально"?
-Ну, сынок, иди-ка спроси у соей мамы, бабушки и дедушки, готовы ли они трахнуться с со старым негром за миллион баксов?...
....
-Папа, папа, они сказали, что за миллион готовы...
-Ну видишь, сына, виртуально мы имеем три миллиона, а реально двух бл**ей и одного старого п*дора...
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент:
- Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше
побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает
: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и п**дища у тебя Василий Иванович!!!!
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс
с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие.
Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!
!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о
стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его
не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...
Паспортный стол...
-Здрасте, меня зовут Сергей Петрович Гавно, я хотел бы поменять имя на Эдуард...
Лев говорит: "У кого самый маленький рот в лесу, тот будет у меня сосать, да ежик?"
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Идет мужик (ему навстречу четверо) и говорит:
"Эй вы четверо, подойдите ко мне трое, если я вас двоих здесь еще увижу...один точно пиз** получит!"
Прикольно :) Это из серии "Плыл ежик по реке с ружьем и в каске. Несмешно? Зато про войну!!!"Цитата:
Жил был ежик, который дышал попой, однажды он сел на пенек... :) и как вы думаете? задохнулся
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
мужик заходит в магазин.
-мне поллитровую бутылку водки и 1,5л кока-колы.
расплачивается, уходит. через час заваливается в магазин слегка поддатый:
-мне поллитровую бутылку водки и 1,5л кока-колы.
расплачивается, уходит. через час заходит в магазин уже сильно бухой:
-мне поллитровую бутылку водки и 1,5л спрайта.
продавщица:
-а почему не колы?
-а я от нее блюю!
Настоящая послушная девушка ложится спать в девять часов.
Чтобы к одиннадцати уже быть дома.
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер даже не оглянулся.
Штирлиц выстрелил еще раз, Мюллер не обращая внимания удалялся...
"Броневой" - подумал Штирлиц.