-Ты говоришь, что я красивый?
-Да, красивый.
-А так красивый?
-И так красивый.
-А вот здесь,отойду,здесь красивый?
-И там тоже красивый. Товарищ
лейтенант, отдайте права,мне ехать надо!
Вид для печати
-Ты говоришь, что я красивый?
-Да, красивый.
-А так красивый?
-И так красивый.
-А вот здесь,отойду,здесь красивый?
-И там тоже красивый. Товарищ
лейтенант, отдайте права,мне ехать надо!
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.
Всем хорошего настроения в Новом Году !!!
Вложение 135473
-Здравствуйте,доктор,у меня болит живот.
-А что Вы вчера ели?
-Голубя ел.
-А Вы голого голубя ели?
-Да,поймал,ощипал,поджарил и голого голубя съел.
-А вы голову голубя ели?
-Да,голову голубя я ел.
-А вы голую голову голубя ели?
-Да,я голую голову голубя ел.А в чем,собственно,дело?
-Хм..Честно говоря,я - логопед,чем смог,старался помочь..
-----------
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника.
Ни одна не ответила: "Не знаю"
=====
– Вот ты скажи, Вася : женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.
-----------
Подруга:
– Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!
Парень:
– Да ты чё, подруга! Не пустят. Глянь, тут ведь дальше написано, что концерт для скрипки с оркестром!
-------------
- Скажи ,Рамзан , "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!
-----------
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
- Я и крыс ем еще.
- И крыс ешь?
- Икры, говорю, съем еще.
-----
Мама, меня обидел муж - я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано, поэтому я еду к вам!
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».
Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."
Приходит старый еврей в нотариуcу:
-Я составляю таки-завещание , можете проконсультировать?
-Да ,конечно .
-"Никому ни@@я" - вместе пишется или раздельно?
-------------
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли..
Тоже довольно классические штуки.
заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, б**ть, начинается.
Лучший короткий анекдот, который прочитал на этой неделе.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
На Украино-Молдавской границе волк попал в капкан, во-о-о-ет.
Украинцы кричат: Молдаване заберите своего волка, надоел выть!
Молдаване кричат: А с чего взяли, что это наш волк!
Украинцы: Так он уже три ноги отгрыз, а из капкана не выбрался!
Утро у пивного лапрька .
-Скажите , пппп..пиво - свежее ,м ?
-Пппп..пиво свежежежеее !
-ппп..плесните кружежежечку !
-Ппапапа..жалуйста !
-Ппапа....пасибо !
И чувак в сторонке отхлебывает ,жмурясь от счастья.
Подходит следущий :
-Пиво есть?
-Есть!
-Свежее?
-Свежее!
-Плесните кружку!
-Пожалуйста!
-Спасибо!
Смотрит заика на это все , обида его накрыла :
-Ммм..мужик ,эта ,тытыты чё , мымымы..меня папапад@@...бываешь ?
-Ммм..мужик ,эта...да ни тебя - ееего !
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . . Впредь держи свои желания при себе, идиот!
-Моня , ты таки-врач , шо ты-таки скажешь за того хирурга из таки-Белгорода?
-ГадЪ !
-?
-Таки-врач таки-должен убивать ПОЦыента медленно и дорого ,а этот поцЪ - быстро и задаром !
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Вложение 136506
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий - двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пи@@м за б@дство.
=============
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
------------------------
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
----------------------
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
--------------
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..
Летит транспортный самолет, и из него десант выбрасывается. Подходит к люку последний солдат, весь в гипсе, забинтованный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика! Судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
- Ну давай. Удачи!
А в это время в правлении колхоза идёт собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами:
- Ё# вашу мать, что у нас творится?!! Скот дохнет!!! Солярки на посевную нет!!! Тратористы в *опу пьяные!!! Доярки все в декрет ушли!!!
[Проламывается с грохотом крыша]
Председатель (в истерике):
- И этот парашютист - НУ, ДО ТОГО З@*#АЛ!!!
tapirr, сразу вспомнилось нижеследующее.
В разгар полемики на собрании колхоза берет слово главный механизатор Иван Хренов .
-Как е@ный в рот -так ё@ твою мать!
Как ё@ твою мать - так мать твою ё@ !
Ну что за х@@ня ? Косилки давай !