Какие-то чисто профильные анеки пошли.
Вид для печати
Какие-то чисто профильные анеки пошли.
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Стоит только задать вектор :D
---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:46 ----------
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Аркадий Райкин обожал рассказывать историю, как они с Чуковским на крыльце последнего спорили, кому первому заходить.
— Вы гость. Идите первым, — говорил Чуковский.
— Только после вас.
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я вас втрое старше!
— Вот потому–то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Сынок! Не погуби отца родного!
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Спор продолжался минут двадцать. Чуковский кричал:
— Сэр, я вас уважаю! — и вставал на одно колено,
Райкин парировал:
— Сир! Преклоняюсь перед вами! — и опускался на оба.
Потом один за другим пали ниц на заледенелое дощатое крыльцо — дело было поздней осенью…
— Вам так удобно? — интересовался Корней Иванович.
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Наконец, не выдержав, Чуковский поднялся на ноги:
— Я действительно старше вас втрое. А потому…
Райкин вздохнул с облегчением и тоже встал. А писатель как рявкнет:
— …А потому идите первым!
— Хорошо, — махнул рукой гость.
— Давно бы так, — удовлетворенно сказал Чуковский, переступая порог вслед за Райкиным.
— Вот только на вашем месте я бы уступил дорогу старику. Что за молодежь пошла! Никакого воспитания!
IlyaVD, во, мэтры! из, казалось бы, полнейшей ерунды шедевр сделают))
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:
- Только что ты видел Ад.
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу:
- Я не понимаю.
- Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Кормить друг друга, делиться
Pohrend, опять Ваша ава...))
---------- Добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:33 ----------
ирония нескольких последних постов: от философских размышлений о рае с адом, через геополитику, переходим на... говно. короче - всё как в жизни...
По современному виду не было, но нечто подобное уже было. Сфотал в Турции на экскурсии по древнему городу Эфесу общественный туалет времён римской империи. Его посещали знатные люди и перед посещением раб садился первым и своим теплом нагревал место мыслительного процессинга :D
http://s8.hostingkartinok.com/upload...74501108c9.jpg
Приколол отзыв о наушниках
Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги
Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты
Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.
Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!
А вы говорите греть надо....., стирать надо, во как :D
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках.
:D
вранье, теперь все в наушниках...
это многое объясняет
Вложение 127758