Что мешает нажать кнопку "жалоба"?
Вид для печати
Что мешает нажать кнопку "жалоба"?
Вообще, исходя из последнего официального разъяснения на эту тему, от оперуполномоченной мурки, запрещён не запиканный мат. В этом контексте мат, упрятанный в спойлер с предупреждением, есть не что иное, как альтернативный способ запикивания, достигающий по сути те же цели, только ещё более гуманным способом, поскольку ханжески настроенные натуры могут в спойлер и вовсе не заходить, во избежание морального травмирования.
все это выкрутасы. хоть в спойлере, хоть в песне из которой не выкинешь. мат есть мат. (давайте завязывать с этим спором, а? нудный он какой-то :))
Это не спор, я просто излагаю Вам официальную позицию, нравится она Вам или нет. В том числе, на случай, если жаловаться соберетесь.
Вот к чему приводит пауза в ветке по Мигельфону.
"Лучше б гильотину починили" ®
В этом случае Вы получите наказание именно за оскорбление пользователя, а не за мат. Разницу улавливаете?
Что касается Правил, на которые Вы справедливо ссылаетесь. Там есть волшебный пункт 4.5., дочитав до которого Вам станет всё ясно.
Мне подобная каучуковость самому не нравится (и ещё будучи пользователем я пытался бороться с произволом отдельных модераторов, которые злоупотребляли возможностью подгона любого неугодного сообщения и/или человека под формальные запреты), но увы - позиция Высшей Администрации в этом смысле неизменна.
Ну, а поскольку г-жа мурка является более старшей по званию, её разъяснения для нижестоящих кураторов являются руководством к действию.
блин, где анекдоты?
не смешно
- все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- голая баба!
- что голая баба?!
- используйте против меня голую бабу!
***
Ну и ещё, специально для Падры, байка из склепа:
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
***
И напоследок, для любителей мата :D :
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:—
А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую ху#ню спрашивало.
:D
kosyakman, :clapping:
Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него весь анус в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Сейчас, успокоюсь, выдохну, сосчетаю до 10, выпью кофе ... и убью суку
Священник сидит в исповедальне. В кабинку заскакивает мужик . Священник ждет начала исповеди, но тот молчит. Немного подождав, священник осторожно стучит в стенку.
Голос оттуда: - Не стучи, у меня тоже бумаги нет!
вот вам не баян. только что придумал..:)
заходит Штирлиц в кабинет к Мюллеру, а тот сидит и крутит в руках наушники Beyerdynamic и Sennheiser.
-послушайте , Штирлиц, какие из них по-вашему более арийские?
-не знаю, штандартен-фюрер, я за изодинаму- сказал Штирлиц и поправил на голове Амфитон ТДС-15.
еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
masteredd, годнота!
В продолжение темы матюков на форуме: получил разъяснение от вышестоящего руководства.
Моя позиция по данному вопросу была посчитана высшей администрацией чересчур расширительной и волюнтаристской. Руководство с негодованием встретило моё предложение не утруждать "запикиванием" нецензурную лексику, помещённую в спойлер. Поэтому законодательная инициатива Косякмена в этой части провалилась.
Отныне запикиваем как мат в спойлерах, так и мат на поверхности.
Я боролся как мог, но победил здравый смысл.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу тёщи лежит через рёбра.
Путь к желудку лежит через рот