Elena:
Врач говорит - возможно опухоль мозга.
Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.
Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!
Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...
Вид для печати
Elena:
Врач говорит - возможно опухоль мозга.
Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.
Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!
Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Приходит мужик домой,видит его жена с другим в кровати лежит.
Тот в крик:-"Это кто такой...Что он здесь делает..."
Та толкает мужика в бок и говорит:-"Вот,видишь,я же говорила тебе,что он у меня тупой..."
- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит:
— Может вам помочь?
— Да, а то я не знаю как эта штуковина работает.
Ну он берет пачку, вставляет куда надо и нажимает кнопку. А блондинка и говорит:
— А копии откуда забирать?
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разобрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция… скорее всего, Девяткино.
Старенькие, но забавные:
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот, купил тебе - ПЕЧЕНЬЕ!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Сидит мужик дома,в дверь Тук,тук...
Он подходит,спрашивает:-"Кто там?"
Из за двери замогильный голос:-"Смерть твоя".
Мужик:-"Ну и что?"
Удивлённый голос:-"Да вот,собственно и всё...."
В давние времена....Подходит неопрятного вида мужик к стеклоприёмному пункту и выставляет пустые бутылки,все из под виски из под виски...
Приёмщик посмотрел и говорит:- "Тары нет...Сэр"
---------- Добавлено 02.11.2019 в 00:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено 01.11.2019 в 23:37 ----------
В давние времена....Заходит мужчина с жёсткого похмелья в магазин.
Подходит к кассе,высыпает трясущимися руками кучу мелочи и просит:-"Девушка,милая,пожалуйста,побыстрее,три шестьдесят две..."
Та спрашивает:-"А вам в какой отдел?"
Мужик кричит:-"В кандитерский б...ь".
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
---------- Добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:30 ----------
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"
Пятничный анекдот:
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл*ть эти рабы!
Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов.
По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись…
Заходит негр к доктору.
-"Доктор,у меня вот горло болит"
Тот посмотрел на него,говорит:-"Раздевайтесь догола"
Негр разделся.
Доктор говорит:-"Идите к окну и встанте на четвереньки"
Негр пошёл,встал.
Доктор внимательно посмотрел,говорит:-"А сейчас идите в тот угол и там встанте на четвереньки"
Негр перешёл туда.
Врач внимательно посмотрел и сказал снова к окну переместиться.
Потом говорит:-"Одевайтесь,ну у вас обыкновенная ангина".Пишет рецепт.
Негр спрашивает:-"Доктор,а зачем я раздевался,на четвереньки вставал?"
Доктор говорит:-"Да понимаете,жена столик с красного дерева купила,вот думаю,куда-же поставить...."
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Транспортный самолёт летит домой из жарких стран. Понятное дело, экипаж набрал фруктов, овощей разных. Борт забит до отказа, идёт на взлёт.
500 метров до конца полосы — нет отрыва колёс.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.
Командир, утирая пот, поворачивается к штурману:
— Бля, ещё ведро черешни можно было взять!!!
Продублирую свой анекдот:
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах*я вы стучались?!
---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:00 ----------
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала…
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать… мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается…
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х*й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
…погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника…
У меня пара вопросов, уже скорее традиционных :D
Лежала половина маршрутки, надеюсь?
Этим священником был Альберт Эйнштейн?
На вопросы о самочувствии: «Самое скверное, что жаловаться не на что».