https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...7d00743eea.jpg
Вид для печати
Очень нравится, как с возрастом на чувство, что ты становишься умнее и опытнее накладывается чувство, что ты тупеешь.
С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида — у него есть борода, начиненный жилет и он — девственница.
) Вложение 281312
Отправлено с моего SNE-LX1 через Tapatalk
Баян, но актуален.
Спойлер:
ЖИЗНЕННОЕ.
Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них — Тельцы.
— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо.
— Весы, штоле?
Очень культурный мальчик написал в подъезде бывшей подружки: «Лена непостоянна».
В детективном романе «Убийца — дворецкий» сыщик расследует убийство интриги.
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?..
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Бабушка нянчилась с внучкой и та вдруг говорит:Молись и кайся. Бабушка ,пожилая уже женщина плохо слышала,переспрашивает , что ? А та свое :Молись и кайся!Бабушка к тому же верующий человек ,уже решила наверное ,вот оно наказание за "грехи " на старость лет ! А внучка не отстает, все свое "Молись и кайся"!Когда же вернулась мама девочки , то сразу поняла свое чадо. Это же" Малыш и Карлсон",мультик включить просит!
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и Замполит пишут представление к наградам.
Кадровик:- товарищ полковник, пишу вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит куря сигарету и глядя в потолок: - пиши триста, не@уй их жалеть.
ещё один байян )
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой «Если б я имел коня»
Петя тянет pуку :
— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
— Если б я имел коня, это был бы номеp …
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp …
Ну коли то нате еще один баян
Марьванна задает детям придумать четверостишие с 2 строчками из Пушкина.
Вовочка тянет руку, Марьванна говорит: ну давай.
- Я любил ее шутя
-Груди девичьи крутя..
- Вовочка?!!!
Где тут Пушкин?!!!
- То как волк она завоет
- То заплачет как дитя....
Зверь, а не волк. Ладно, Вовочке простим.
— Внучок, как там бишь тово немца, от которава я без ума?
— Альцгеймер, бабушка...
При обыске, в квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1 . Брынза
2 . Додекаэдр
3 . 4 сторонний скотч
4 . Фотографии червяков на мп 3
5 . Канализационный люк из Саратова
6 . Воздух в банке
7 . Ростки жимолости
8 . Сиреневая цапля
9 . Член Дарта Вейдера
10 . Накладные мюсли
11 . Коробка с карандашандрами
12 . Йогурт с бифидобактерией Сережей
13 . Карта мордвы
14 . Компас Ижевска
15 . Кофр для ноги
16 . Удлинитель на 400 розеток
17 . Игральные карты с голыми барсуками
18 . Жирафовое варьенье
19 . Запасная спина
20 . Чучело сосны
21 . Банка с бутылками
22 . Бутылка с банками
23 . Гидроусилитель руля
24 . Техпаспорт на медузу
25 . Фамильная фондюшница
26 . Беговая дорожка для носа
27 . Семена рукколы
28 . Семена рукколы с креветками
29 . Подставка для припева
30 . Ситечко для мыслей
31 . Блины со смайликами
32 . Интеллектуальные оладьи
33 . Слепок стопы Горбачева
34 . Плюшевая дыба
35 . Библия с автографом автора
36 . Пульт от линолеума
37 . Жидкость для снятия глаз
38 . Форточка с диоптриями
39 . Кубик Рубика
40 . Куртка Рубика
41 . Телефон Рубика
42 . Стеклянная мышь
43 . Губы рыбы
44 . Жабры жабы
45 . Сосок совы
46 . Тень льва
47 . Пропеллер на 6 персон
48 . Надувная пыль
49 . Паспортный стол
50 . 60 метров сметаны
51 . Кактус из кожезаменителя
52 . Нож для чистки телевизора
53 . Зарядка для хачапури
54 . Тоненькая зарядка для хачапури
по -аджарски
55 . Горизонтальный самовар
56 . Свисток ля- минор
57 . Зысь несусветная в ларцах
58 . Автопортрет нурофена
59 . Эскиз бесконечности
60 . Бюст Березуцкого
61 . Сумочка из крокодиловой жижи
62 . Лыжи со вспышкой
63 . Барабан для взрослых
64 . Сумка с непогодой
65 . Сундучок с каникулами
66 . Фотоаппарат с открытым верхом
67 . Неутомимые шахматы
68 . Полиэтиленовый привет
69 . Кожугетовый ансамбль
70 . Отполированный Артем
71 . Сигарный шланг
72 . Фисташковый кокец
73 . Флюорография гуся
74 . Точная копия плова
75 . Схема сыра
76 . Скелет дыни
77 . Крем для арбуза
78 . Творог для розжига
79 . Лыжи фашизма
80 . Тамбовский мел
81 . Ненавязчивый синтезатор
82 . Шкура Шуры
83 . Гладковыбритый шишун
84 . Коленная ложечка
85 . Вареная мразь
86 . Губной рояль
87 . Ксерокопия ночи
88 . Плакат с автографом зимы
Заходит звукорежиссёр в раздевалку к баскетболистам и говорит: "Чёт высоких д***я"
На днях российский турист уложил на пол триста человек в аэропорту Хитроу, крикнув своей жене через весь зал: "Алла, я в бар!"
Отправлено с моего LG-H930 через Tapatalk
Новый год. Корпоратив у братвы. В процессе подготовки за 1 день выясняется, что нет живых музыкантов, все разобраны. Братва накаляется и говорит организатору
- Братан, ты не понял, музыканты - нужны. Женщины просят..
- Ну.. есть у меня музыканты, только предупреждаю - играют фри-джаз
- Хуй с ним, давай свой джаз..
Корпоратив, приезжают музыканты, распаковываются, начинают играть замороченную джазуху.. Одну вещь, вторую. Братва начинает трезветь. Один из них подходит к музыкантам и так сочувственно спрашивает
- Что, пацаны, не получается?