Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Вид для печати
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться...
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
- Изя, ну что там?
- Наши, таки, побеждают.
- А наши это кто?
- Таки, скоро узнаем.
- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
- У нас в подъезде крысы развелись!
- Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника–расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия…
Такой разный METAL
Спойлер:
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.
Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)
yyy: Ну и как она ?
xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...
Прошу прощения, не имел ввиду сортирный юмор. Это была некоторая самоирония, одновременным предупреждением неопытным аудиофилам.:blush:
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Армянская традиция – это выглядеть всегда лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, это уже еврейская традиция.
В порядке горячечного послепраздничного бреда:
Однажды мальчик Вася взял суперклей и приклеил катушки от старых динамических затычек прямо на барабанную перепонку. Возможно бы он получил Нобелевку и всемирное признание, если бы не решил пойти дальше и поэксперементировать с электростатами...
на ДР Никиты Джигурды тор вылазит из стриптизёрши!