"не очень идеальна" - это практически "жить стали более лучше".
Вид для печати
"не очень идеальна" - это практически "жить стали более лучше".
Многа букаф, но весело :)
Спойлер:
Раз пошла такая пьянка...
Вложение 248963
- Девушка, мне творожок, сметанку и йoгурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстoна", пожалуйста!
Решили двое москвичей деньги вложить в новое дело.
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна, кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- А давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
Тут второй и кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!
Ваша дочь согласилась выйти за меня замуж! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.
Три старика...
Первый говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема--в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
Второй: "Я тоже практически здоров. Прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь... Единственная проблема--в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий, самый старший, говорит: «Сплю прекрасно! В 7 утра писаю, как конь, в 8 утра какаю как слон. Просыпаюсь в 9...»
У психолога.
- Вы встречаетесь со мной только потому, что я вам плачу деньги?
- А вы со мной - только потому, что у вас проблемы?
- А каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся, завтра выходной.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнений скажи ей, что она похудела.
Мне вот уже 35 лет, и я всё никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
Перед светофором останавливаются два авто "Рено Логан" и "Ламборджини". Водитель "Рено", крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя "Ламборджини":
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде, нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает...
У меня тут нашлись байки... Избранное.
Спойлер:
Спойлер:
Спойлер:
Уж больно житейская:
Спойлер:
Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
Генерал спрашивает:
- Кто у вас за плац ответственный?
- Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
- Майор, кто за столовую отвечает?
- Прапорщик Петренко!
- От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
- Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
- Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
- Подать его сюда!
Прибегает прапорщик.
- Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
- Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
- Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же вы хотели?
Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нефиг, использовать русские методы, не понимая как они работают!
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь... Теперь осталось только изобрести колесо.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А @ули я ору - уши-то на мне...
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Бл#ть, вот так вот просто, да?