Преподаватель философии принимает душ таким, какой он есть.
Вид для печати
Преподаватель философии принимает душ таким, какой он есть.
https://p4.tabor.ru/feed/2018-08-21/...31_760x500.jpg
---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:21 ----------
https://p4.tabor.ru/feed/2018-08-21/...88_760x500.jpg
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.
У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.
Умер Гулливер, и лилипуты сказали: - Е#ааать-копать...
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Убегая от медведя по лесу, они очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу...
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю, где взять еще.
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, перед вами министр образования!
Это не [\:|||||||/:], это классика ;)
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданя?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, и спрашивает:
- Ну как так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...
У пессимиста давно не было секса. У оптимиста был, но давно.
Из опечаток прошлого века.
"Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии."
Преамбула.
— Пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
— Ыыыы, сына, бугага, йопта мегалол )) !!!
Амбула.
Краткое содержание известных произведений по учебнику литературы редакции 2020-го года:
"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Для любителей сиквелов — под катом продолжение ;)
Спойлер:
Если еврей сказал что не брал, значит не отдаст..
Ржу с утра -
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
Равно как и любой gore/grind альбом, тащемта ))
Вложение 240634
Дед приходит на избирательный участок,
подходит к одному из членов комиссии
и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках.
Да, вот она расписалась в получении бюллетеней.
А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад,
но каждый раз приходит голосовать.
А я её всё застать не могу.
Вложение 240730
Дело было так...
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек).
Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим.
Молчим.
3 минуты.
5 минут.
Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.(c)
https://p4.tabor.ru/feed/2018-08-25/...31_760x500.jpg
---------- Добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:43 ----------
https://p4.tabor.ru/feed/2018-08-25/...27_760x500.jpg