У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял - схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Вид для печати
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял - схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Поссорился муж с женой.
Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Привела женщина любовника в дом,
ну занимаются они таким сяким,
а из соседней комнаты слышно звуки странные:
Ку... Кууу, кууу.
Любовник спрашивает, что это?
Женщина: - а... это муж паралитик,
слово курва выговорить не может.
* * *
В прошлом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола
превышало мужской настолько,
что многие девушки возвращались
домой не отдохнувшими
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта ху#ня со средой когда закончится?
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
:crazy:Спойлер:
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Я не могу заказывать лягушачьи лапки. В ресторане, я все время думаю: "Что же сделали с остальной лягушкой? Что с ними делают? Достают маленькие коляски и возвращают в мир попрошайничать?"
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
- Почему ваши актеры стали плохо играть в любовных сценах?
- Да потому, что они все переженились!
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья–женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахну тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что–то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра».
- Наташа, ты спишь?
- Не дам!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
С опытом заново переосмысливаешь и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это примерно неделя перед зарплатой!
+++
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
+++
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить — все ждали… когда сгорит та самая "тетрадка"...
Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Обладательница нежных прикосновений", "обладательница тонкой слезы" и "госпожа моих снов".
Женщина сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кто кроется под этими никами.
Оказалось, первый номер - это его мама. Второй номер - его сестра. Женщина позвонила на номер, записанный как «госпожа моих снов». И каково же было удивление когда зазвонил её телефон. Женщина заплакала и захотела хоть как-то облегчить своё состояние. За то, что так несправедливо поступила к своему мужу, она сняла со счёта и передала ему часть своих сбережений. Когда об этом стало известно его маме, то она подарила ему золотое украшение. Когда его сестра узнала об этом, она также подарила ему что-то из своих сбережений. Муж собрал подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».
Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его на#уй в детдом.
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки — да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
В салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку, разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».
Купил электронную сигарету... ниче так, но, сук@, по привычке захер@чил ее в форточку!