На закуску:
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился и сразу из двух стволов ка-ак бабахнет! Выстрелил и думает: “Попал или не попал?” Дым развеялся, кабан отряхнулся и говорит:
- Ну все, мужик, ты попал!
- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!!!
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
- Ты почему без парашюта?
- Это же учебные прыжки.
- Кем работаешь?
- Да вот – укладчиком парашютов.
- Ну и как, с работой справляешься?
- Еще никто не жаловался…
Парочка едет на спортивном автомобиле.
Она: Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он: А ты закрой глаза, как я.
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да вот, карате… Хошь, покажу, че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури – БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева…
- Так вот, - поясняет тот, - они так рукой могут.
Объявление.
“ Новый вид услуг. Сдам в аренду одежду б/у и старый “горбатый” “Запорожец” для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!”
Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная!?
- Да нет… Просто ребята выпить хотят…
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В зоопарке.
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.