Вы это сами сподвигнулись набрать? :eek:
, громко стуча шпорами по батарее. ;)
Вид для печати
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Сегодня мой друг проснулся в прекрасном настроении,состриг свои мелированные пряди,порвал все плакаты с Борисом Моисеевым,выбросил все диски Элтона Джона,сжег стринги и кожаные брюки,подошел к военкомату,возле которого отжался 120 раз, подтянулся 30 раз, а потом куда-то послал всех от ефрейтора до генерала, плюнул на дверь и ушел домой!
А КАК ВЫ ОТМЕТИЛИ СВОЁ 27 ЛЕТИЕ???
В Китае родился мальчик с бриллиантом в голове.Врачи долго ломали голову..
Как бы не совсем анекдот:) и много букоф
Спойлер:
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
- у тебя какие наушники?
- дуну!
- я бы тоже не прочь, а наушники-то у тебя какие?
Не анекдот, но тоже забавно.
Из объяснительной водителя:
Короче. Дело было так.
К сожалению оригинал утрачен.
Товарищ познакомился в клубе с барышней и убедил, что ночевать у него ей будет значительно комфортнее.
Дома девушка показала парню такой hand job, что тот подумал о бессмысленности всего его предыдущего секса. Находясь в астрале он сообщил:
"Какие у тебя руки фантастические"
Польщенная мастерица ответила:
"Это профессиональное"
Чувак атомно напрягся от такой "профессии", стал мандражировать, кого он пригласил домой, задумался, искать ли в сумочке клофелин, но взял себя в руки. Дребезжащим голосом спросил:
"А кто ты по профессии?"
Девушка нежно и самодовольно шепнула:
"Реставратор"
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
По-настоящему богатым мужчина становится с возрастом. Бесценные серебро в волосах, драгоценные камни в почках и неиссякаемые запасы природного газа (не скажу где.)
ВЛИЯНИЕ ВЛАСТИ НА ЭКОНОМИКУ
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший, картошка уродилась, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего? Он пахал, сеял, растил или собирал — где его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, я вас хочу!
— Вовочка, ты что офонарел?
— Хочу, хоть убейте.
— Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
— Вовочка, ты что не устал?
— Хм… Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
Сисадмину немеряно повезло. Подруга не только одаренная физически, но и неглупая, с чувством юмора. Завидую...
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога.
Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...
Мужики, у кого такое было, что делать?!!
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.
))