- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Вид для печати
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
- У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да, мне там порекомендовали искать новую работу.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! ))))
Побрызгать чем-то типа "Ланы"- советская антистатическая жидкость - приходит в голову. Там только надо этикетку надо изучить ( и в инете) на предмет если он наслизывает с себя этой жидкости- чтобы жабры не склеил. Хотя... что это у нас за ветка - а "Анекдоты" - тогда тоже это, типа, выход-только уже в темном стиле.
Второй способ - повысить влажность в комнате и кота периодически купать если он сам не часто вылизывается - у меня такой жил целых 15 лет - лизнет себя 2 раза и все.
предлагаю наладить производство
Вложение 179090
Записки старушки XXI века1 июля. Приехали внучата. Как же они выросли!!!
2 июля. Искала очки. Так и не нашла. Подоила лошадь. Запрягла корову. Покормила дрова. Нарубила кур.
3июля.Нашла очки. Какой ужас! Во что одеты внуки?! Неужели у моих детей нет денег, чтобы купить им нормальную одёжку? У внука брючки на 10 размеров больше, очень длинные. Он в них еле ходит. На коленках большие дырки. Юбка внучке уже давно мала. До середины бедра еле достает. Колготки похожи на рыболовную сеть соседа Юрки.
4 июля. Сейчас ночь. Внучата спят. Я им подарок сделала. Внуку подшила, и отгладили брюки, заштопала дырки на коленках. Стрелки на них сделала просто загляденье. Колготки внучке заштопала. На это ушло 5 катушек ниток. Ну да ладно. Для родной кровиночки ничаво не жалко. Достала из сундука свой любимый махровый платок. Пришила внучке к юбке. Юбчонка- прелесть вышла. Только все равно коротковата. Едва щиколотку закрывать будет. Нуда ничаво. Всё лучше, чем было. Вот внучаты обрадуются кады одёжку увидют.
5 июля. Ходила в соседнее село в магазин. Наш-то недавно ремонтировать начали. Лет 8 назад всего. Кады шла домой встретила соседскую бабку Нюру. Она говорит, что мои ребяты поутру очень громко орали что-то про мою мать и свою одежду.(Какие молодцы. Родителями моими интересуются). Нюрка говорит, что она их вопли услышала даже без слухового аппарата. Во какие голосистые. Все в меня. Я в молодости тоже такая была.
6 июля.Внучек сказал, что молоко-отстой. Надо же, как разбирается! И ведь как догадался, что я молоко отстаивала, чтоб сливки снять.
7 июля.Эх,... бедненькие мои внучата... Цельный день слуховые аппараты из ушей не вынимают. Надо же.... Такие молоденькие, а уже глухие.
8 июля. Внучек увидел, как соседская девчонка Маруська гнала домой Буренку. Сказал, что убойная телка. А он оказывается не только в молоке, но и в коровах разбирается. И как он понял, что они Буренку на убой откармливают?
9 июля. Внучек пошел на рыбалку. Я ему кашки на прикорм сварила. Съел. Сказал, что соли мало. Взял с собой только несколько бумажных свертков с фитильками. Наверное, никогда на рыбалку не ходил. Таперь ничаво не поймаить. Ушел на ночь. Внучка поехала домой. Сказала,что ей срочно нужно выйти в сеть. Что же она мне раньше не сказала? Я б у Юрки сеть попросила.
10 июля. Пришел с рыбалки внучек. Вот молодец! Принес два мешка рыбы. Говорит -мог принести больше, но динамит отсырел. Что такое динамит???
11 июля. Спрашивала у соседского Юрки, что такое динамит. Сказал, что это московский спортсмен. Эх,... жалко его, этого динамита. Наверно под дождь попал.
12 июля. Внучек собрал какую-то траву. Разложил сушиться на крыше сарая. Сказал, чтобы я её не трогала. Эх, какой внучек умненький. Наверно агрономом будет. Вон он как, и в молоке разбирается, и в растениях всяких, и в коровах толк знает.
13 июля. Внучек поехал в город. Говорит, пахать будет, чтоб бабки были. Надо же. Поле вспахивать будет, чтоб старушкам работы меньше было. Какой заботливый. Сказал - через месяц приедет.
20 августа. Приехал внучек. Категорически запретил заштопывать и подшивать его штаны. Стесняется, наверно.
21 августа. Внучек насобирал в лесу грибов. Съел. Немного поспал. Потом долго пел песни моей молодости, плясал вприсядку, играл на дедовых гармошке и балалайке. Я аж прослезилась. Потом он опять уснул.
22 августа. Внук проснулся уже после обеда. Спросил, что он вчера делал. Я рассказала. Он побледнел, прошептал "ух ни фига ж себе" и упал в обморок. Я дала ему понюхать нашатырь. Он очнулся. Сказал, что нашатырь фигня, а вот клей нюхать прикольней.
23 августа. Принес клей, сунул мне под нос тюбик. У меня на клей аллергия. Я упала на пол. Были судороги. Потом, когда смогла встать, то у меня дергались руки и ноги. Еле-еле нашла валерьянку. Вроде полегчало. Внучек говорит, что не знал, что я так хорошо танцую брейк-данс, да еще и нижний. Что такое брейк-данс???
24 августа. Спросила у внучка, где сейчас работают папа и мама. Надо же какие они работящие оказывается... Сынок мой и на лесопилке работает, и грязь-мусор вывозит. А невестка на базаре и баранами, и лучком-укропчиком торгует. Если дословно, то внучек сказал, что папа "чистит ствол, а потом идет убирать мусор заказанный. А мама пасет на рынке баранов и рубит с них зелень."
25 августа. Сходила в магазин в соседнее село. Кады шла обратно - увидела Петровича, он на тракторе ехал. Предложил подвезти. И зачем я только согласилась? 3 километра ехали на тракторе, а потом все оставшиеся 12 километров толкали трактор до деревни. Я толкала трактор сзади, а Петрович сказал, что будет делать самое трудное. Сел в кабину и толкал лобовое стекло руками. Когда до деревни оставалось 1,5км он уснул. Бедненький. Обессилел видать. Дотолкала трактор сама. Пошла домой
.
26 августа. Утром дала внуку килограмм ирисок, которые купила ему вчера в магазине. Он одну сразу съел. Весь день молчал и больше ничего не кушал. Вот какие у нас сытные ириски продают!
27 августа. Внучек написал на бумажке, что ему нужны клещи и гвоздодер. Какой скромный. Просто попросить постеснялся. Целый день что-то делал инструментами в сарае. К вечеру пришел довольный. В одной руке были зажаты сломанные клещи и гвоздодер, а в другой 4 зуба. Говорит - ириски замечательные. Сказал - возьмет их в город и будет угощать ими своих врагов, а еще учителей перед уроком. Какой же он всё-таки добрый. И не жадный.
28 августа. Попросила внука поймать курицу. Он весь день бегал за ней по двору. К вечеру пришел довольный. В одной руке держал за хвост курицу, в другой руке были зажаты 2 зуба. И где он их только находит?
29 августа. Спросила внучка, хочет ли он в армию. Он сказал, что будет косить. Странно.... Раньше в армии с автоматами бегали, а сейчас их косить заставляют. Как же меняются времена...
30 августа. Внучек уехал в город. На прощанье подарил мне свою черную косынку с черепами и костями. Говорит, что это бондана. Буду в ней церковь ходить. Я ему в дорогу купила еще ирисок. Сказала, чтоб он от моего имени угостил директора школы. Внучек сказал, что это хорошая идея, и что директор после этого меня век не забудет. Надо же какой у них хороший директор. Как долго добро людское помнит.
пересматривал тут Джармуша, "Ночь на земле" и вспомнился анекдот:
"- Чтоб быстрее уснуть считаю женщин, с кем был..
- а почему не баранов?
- да там было-то всего один раз...."
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Она съедает, он спрашивает:
- "Ну что, вкусная печенька? "
— "Да", — говорит.
— "Еще хочешь? "
— "Конечно, дайте, пожалуйста". —
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
- "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? "
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
- "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого".
Монах качает головой:
- "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо!
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!
- Привет,красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?
Не то чтобы анекдот, но не могу не ржать, когда слушаю
Не мореплаватель, не плотник,
Не академик, не герой, -
Иван Кузьмич - ответственный работник.
Он заслужил почетный геморрой.
https://youtu.be/sH53WjbgzfQ?t=3180
(К сожалению, нормального исполнения на Ютубе не нашёл, где та самая мать вовсе не «червона», так что вот)
В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!
Идут по деревне три сельчанки.
Ночь безлунная.
Вдруг слышат - в канаве пьяный ворочается, а кто - не видно.
Одна сунула руку в ширинку, и говорит:
- Нет, это не мой муж.
Вторая сунула:
- Да, это не твой муж!
Третья сунула:
- Да он вообще не из нашей деревни!
Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpа#ались!