Анекдоты

[IlyaVD]

IlyaVD, подшивку "Крокодила" на чердаке дачи нашли?

Из моих многолетних архивов:

Продолжать?

[max-UA]

- Представь, если бы всё в мире стало наоборот ...
- Это как ???
- Ну, например, на заборе х.ем написанно "мел".

[IlyaVD]

Тока в оригинале чуть длиннее:

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

[Lurker]

Раз уж мы на форуме, имеющем отношение к музыке... Нижеследующий, очень старый, анекдот, наверное, несравненен по своему влиянию на мировую, в т.ч. музыкальную, культуру:

Иисус, постепенно отходящий на кресте, вдруг приподнимает голову и взывает: "Петр!". Петр продирается сквозь толпу и охранников, подбирается ближе: "Я здесь, Господи!". Иисус снова: "Петр!" Петр подходит к самом кресту: "Я здесь, Господи!" Иисус: "Петр, ближе!" Петр, думая, что Иисус хочет сказать ему что-то сокровенное, залезает на крест, и, весь в крови, добирается почти вплотную к Иисусу: "Да, я слушаю, Господи!" Иисус: "Петр, я вижу отсюда твой дом!"

Погуглите-посчитайте цитирование "[Peter,] I can see your house from here!" в названиях и текстах музыкальных произведений, и то, что будет найдено - далеко не полный список!

[IlyaVD]

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша даёт за пиво и шашлыки".

[Lurker]

Старый советский анекдот:

Приходит мужик на завод на работу устраиваться. Кадровик читает характеристику с прежнего места работы: прогульщик, бракодел, запойный, гулящий... Спрашивает:
- А есть ли у Вас хоть что-то положительное?
- Реакция Вассермана!

[kosyakman]

Из судебной практики :

В 18 веке в одном из японских судов рассматривалось дело о “похищенном аромате”. Владелец гостиницы обвинил в краже бедного студента, который ел свой скудный пресный обед, вдыхая аппетитные запахи у гостиничной кухни, чтобы еда казалась вкуснее. Судья постановил возместить нанесённый ущерб звоном монет, которые ответчик должен был определённое количество раз пересыпать из одной руки в другую под ухом истца.

[sanmigel]

Из судебной практики :

В 18 веке в одном из японских судов рассматривалось дело о “похищенном аромате”. Владелец гостиницы обвинил в краже бедного студента, который ел свой скудный пресный обед, вдыхая аппетитные запахи у гостиничной кухни, чтобы еда казалась вкуснее. Судья постановил возместить нанесённый ущерб звоном монет, которые ответчик должен был определённое количество раз пересыпать из одной руки в другую под ухом истца.

байка сильно древнее 18 века, в Италии во времена Медичи ходила, а корнями еще в древний Рим уходит, наверное...

[goblin777]

sanmigel, Это приписывали даже Ходже Насреддину.
Получается, типа, популярный анекдот всех времён и народов.
Как вдова с веером на могиле мужа.

[sanmigel]

Получается, типа, популярный анекдот всех времён и народов.

ну да, или про то что в любом городе больше всего врачей, чем любых других специалистов

[goblin777]

ну да, или про то что в любом городе больше всего врачей, чем любых других специалистов

Странно, этот не слышал, отпишите в личку, если не трудно.

А вот ещё боян:

Лето, в парке на скамейке сидит девушка в очень коротком платье.
Невдалеке два молодых человека спорят какого цвета у неё трусики.
Один решительно встаёт, проходит мимо девушки и возвращается к другу, весь бледный и в поту.
- Ну что, синие или чёрные?!
- Это мухи..

[kosyakman]

байка сильно древнее 18 века, в Италии во времена Медичи ходила, а корнями еще в древний Рим уходит, наверное...

Значит, на судебное заседание в Японии были представлены материалы сложившейся судебной практики.

[kosyakman]

Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

[sanmigel]

Странно, этот не слышал, отпишите в личку, если не трудно.

а чего в личку
http://www.pravmir.ru/kak-shut-gonel...sya-ob-zaklad/

[tigisae]

Жена надела новое платье: — Дорогой, как я тебе?
Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
__
пс: Я так хохотался!

[Lurker]

Может, молодежь эти истории не знает... Утверждается, что анекдоты - исторические. На всякий случай: Никита Сергеевич Хрущев занимал высокие партийные и государственные посты с 1938 года, руководитель СССР с 1953 по 1964 год.

Готовят в газете "Правда" репортаж о посещении Хрущевым свинофермы, никак не могу придумать подпись под фотографией... "Товарищ Хрущев среди свиней", "Свиньи и товарищ Хрущев"... Окончательный вариант: "Третий слева - товарищ Хрущев".

Готовят в газете "Правда" репортаж о первомайской демонстрации. Редактор замечает, что на трибуне Мавзолея все члены Политбюро ЦК КПСС - в шляпах, а Никита Сергеевич - без шляпы. Художнику дают команду срочно отретушировать фотографию. На фотографии в вышедшем номере Хрущев о двух шляпах: одна - на голове, вторая - в руке.

Обе истории регулярно вспоминаются на работе при обсуждениях с дизайнерами реклам и прочая...

[tigisae]

как управлять в&#1.jpg

[IlyaVD]

Прогресс мелом&#10.jpg

[sanmigel]

В ceкc-шопе появилась новинка
— надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:16 ----------

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бл@@@, я не могу так работать!"

[IlyaVD]

- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

*****

Посмотрел на майку - там написано "LОNDОN".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

*****

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".