Анекдоты

[vip.lest]

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

[Zowie]

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Есть такое дело )

---------- Добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:17 ----------



---------- Добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:32 ----------

Знаете почему 1 июня - День Защиты Детей?
Потому что 31 мая дети приносят дневники с годовыми оценками..

[Mr.Mift]

Молодого фермера и его жену решила навестить теща, которая немедленно потребовала осмотреть все их владения.

Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой маме, надеясь, что это положит начало крепким родственным отношениями. Но все было безрезультатно, она ворчала на них при каждом удобном случае, требуя все изменить, предлагая ненужные советы, и вообще делая жизнь молодоженов невыносимой.

Когда они шли через амбар, во время принудительного осмотра, мул фермера вдруг заржал и лягнул копытом тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от тех чувств, которые к ней испытывал фермер.

Спустя несколько дней, на панихиде, фермер стоял возле гроба и приветствовал людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шептали фермеру, он утвердительно кивал головой, и что-то говорил. Но когда мужчины подходили к нему и что-то говорили, фермер отрицательно качал головой и что-то мычал в ответ.

Пастору стало очень любопытно, поэтому позже он спросил у фермера, что это было.

Фермер ответил: “Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я качал головой в знак согласия и отвечал: «Так и есть».

Мужчины спрашивали у меня: «Могу ли я одолжить им этого мула?» и я отрицательно качал головой и говорил: «Нет, не могу, все занято на год вперед.»”

[masteredd]

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
zxc.PNG
а пинг не прет, icmp закрыты :(

[Mr.Mift]

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны, как «папка» и «новая папка».

[Zowie]

Немного поэзии

Я почистил карму,
Выхожу в астрал,
Но пришлось
Вернуться: кот опять насрал

[heraleks]

Пирожок же. Знаки препинания против канона!

[Mr.Mift]

Может кто-то не слышал...

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Mr.Mift]

Мужик возвращается из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер'#XX, нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - СолисБоксер А - Боксер Б.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк всё, нокдаун, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну, теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

Для незнающих ссылкаhttp://podrobnosti.ua/759286-klichko...s-solisom.html

[Mr.Mift]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья.

[king73]

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е@@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые@@т!!!

[vip.lest]

Понты — это когда в руке lotoo paw gold , а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.


Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[kosyakman]

Это не понты - это приоритеты. И далеко не факт, что здесь есть какой-то "правильный" порядок их расстановки.

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.

[vip.lest]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[Mr.Mift]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

[Mr.Mift]

Может кто-то не знал этого анека.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" и т.п. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[Mr.Mift]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:23 ----------

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

[bruno093]

Однажды Ибрагим пришёл в гости к Заурбеку. Заурбек угостил Ибрагима чаем с лепешками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Ибрагим пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Заурбек и ест целую тарелку дымящегося мяса. Ибрагим тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Заурбек ему ответил:
— Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с лепёшками , и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Ибрагим сказал: — Ты мозги мне не @би, мясо давай.

[goblin777]

bruno093,

[vip.lest]

Внуки :

– Бабуль, спой песенку своей молодости.

– Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!