Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 203 из 204 ПерваяПервая ... 103 153 193 199 200 201 202 203 204 ПоследняяПоследняя
Показано с 4,041 по 4,060 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    60
    Сообщений
    334
    Репутация
    2979 (0)
    По умолчанию
    Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит:
    - Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
    - Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать
    - Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
    - Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул...
    - Мляяяя, тебе видать вообще п@здец!!! - говорят собаки.
    - Это вам п@здец, а мне - только когти подровнять...
    Спойлер: 
    Стационар:Technics
    Портатив:Fiio X3-Fiio X3II-Cayin N 5-Cayin N 6-FiiO X 7 II-the Bit OPUS#2-Cayin N6 Mk2
    Ухи:-Audio Technica ATH-M50-Audio Technica ATH-M70X-Bowers & Wilkins P7 Wireless-Fostex TH600-Bose SoundSport Free-Bowers & Wilkins PX-Sennheiser Momentum True Wireless- Fostex TH 900
    ЦАП-Усилитель:Fostex HP-8A
     

  2. Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    bosantur (03.12.2019), Dmitry F (04.12.2019), Gesha (21.12.2019), JustNoName (07.12.2019), king73 (06.12.2019), masteredd (03.12.2019), Nutrid (07.12.2019), pvk81 (03.12.2019), Tralfamadorin (03.12.2019), Yaroslav93-09 (03.12.2019), YKush (03.12.2019), Медиум (18.12.2019)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
    Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
    Он начинает кричать: — "Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!"
    Вдруг с неба голос: —"Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!"
    Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: —" А еще есть кто-нибудь?"
     

  4. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (05.12.2019), CartographerVL (07.12.2019), Dmitry F (04.12.2019), Gennadiy (03.12.2019), IlyaVD (04.12.2019), JustNoName (07.12.2019), masteredd (03.12.2019), Rogalique (06.12.2019), Tralfamadorin (03.12.2019), zmr54 (09.12.2019)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Воронеж
    Сообщений
    119
    Репутация
    797 (0)
    По умолчанию
    *Немного смехотерапии .*

    �� *— Здравствуйте, мы из России.*
    *—A чего вы с порога угрожаете?*

    �� *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
    *нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

    �� *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

    �� *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

    �� *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

    �� *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
    *— В садик...*

    �� *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
    *- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*

    �� *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

    �� *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
    *- Могу.*
    *- Тогда слушай!*

    �� *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

    �� *Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*

    �� *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

    �� *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

    �� *Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

    �� *-Доктор! У меня нос заложен...*
    *- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
    *А вы тут со своими соплями.*

    ������
    *Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
    *А то Президент думает, что у нас все хорошо.*

    ������
    *Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*

    ������
    *Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
    *Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*

    ������
    *Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*

    ������
     

  6. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (05.12.2019), balex_ (09.12.2019), bosantur (03.12.2019), goblin777 (03.12.2019), JustNoName (07.12.2019), Mr.Mift (04.12.2019), Vladipa (04.12.2019), Yaroslav93-09 (03.12.2019)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
    В церкви.
    —"Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?"
     

  8. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (05.12.2019), goblin777 (03.12.2019), JustNoName (07.12.2019)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
     

  10. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (05.12.2019), JustNoName (07.12.2019), stuweq (09.12.2019)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
    Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: — "Тебе пакет от Голубого Члена".
    — "Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится".


    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
    Начальник его спрашивает: — "Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?"
    — "Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хрен... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .""
    Последний раз редактировалось bosantur; 04.12.2019 в 02:05.
     

  12. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Gennadiy (04.12.2019), Vladnalad (06.12.2019), Yaroslav93-09 (04.12.2019)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    115
    Репутация
    1335 (0)
    По умолчанию
    Однажды у Билла Гейтса спросили: "Каково это летать на частных джетах, бороздить мировой океан на собственной яхте и при этом делать вид, что ты за благотворительность?"Билл Гейтс ответил: "Понятия не имею, ведь я не Наиля Аскер-Заде..."

    Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
    По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
    – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
    – глисты передохнут (польза для всего организма),
    – профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
    – нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
    – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
    Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
    Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
    Ответ: – А это тема моей докторской диссертации......

    Школа. Идут занятия. По коридору идет директор. На подоконнике сидит сын олигарха и курит сигару " Montecristo". Директор просто в шоке, подходит и дико возмущенно кричит:
    -Это что такое? Вы что себе позволяете?
    Ученик в недоумении:
    -А что такое?
    Директор, закипая от ярости, просто орет:
    -Какой класс?
    Ученик вальяжно:
    -Какой класс, какой класс! БУРЖУАЗИЯ!

    Вечер пятницы. Двое сидят за столом, выпивают. Один другому:
    -Сынок, слушай сюда.
    -Хорошо, пап.
    -Запомни Ваня, никогда не женись на красивой женщине!
    -Это еще почему?
    -Понимаешь, красивая женщина может тебя бросить! Некрасивая, конечно, тоже может. Да и хер с ней!!!!!!!!!)))
     

  14. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (05.12.2019), bosantur (04.12.2019)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
    Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип.
    Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — "Воды! Скорее воды!"
    Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом спрашивает: — "Кипяченая?"
     

  16. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
     

  17. Следующие 14 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (04.12.2019), Alsetim (05.12.2019), delogrus (04.12.2019), Dmitry F (04.12.2019), Gennadiy (04.12.2019), goblin777 (04.12.2019), IlyaVD (05.12.2019), JustNoName (07.12.2019), mihapsp (04.12.2019), Nutrid (07.12.2019), pvk81 (04.12.2019), WFrost (05.12.2019), Александр426 (04.12.2019), Медиум (18.12.2019)

  18. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
    Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру.
    Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — "Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?"
    Первый отвечает: — "Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине".
    Второй: — "Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем".
    Третий: — "А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!""


    Сын ссорится с родителями: — "Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать".
    Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
    — "Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!"
    — "Погоди минуту, я тоже с тобой".
    Последний раз редактировалось bosantur; 05.12.2019 в 01:23.
     

  19. Пользователи, сказавшие Спасибо bosantur за полезный пост

    phantomlord (05.12.2019)

  20. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
     

  21. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Gennadiy (05.12.2019), IlyaVD (06.12.2019), JustNoName (07.12.2019), Mr.Mift (05.12.2019)

  22. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
     

  23. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (05.12.2019), IlyaVD (06.12.2019), JustNoName (07.12.2019), Mr.Mift (06.12.2019)

  24. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    405
    Репутация
    2947 (0)
    По умолчанию
    — Отец, почему, если дунуть на огонь, он потухнет?
    — Ну... потому что... Не дуй, полудурок, вот и не потухнет!


    Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме.
    Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    - Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    - Че ж ты пугаешься-то, полудурок? Червяка я менял!
    Продаю:
    Cowon Plenue L
    LZ A5
     

  25. Пользователи, сказавшие Спасибо Alsetim за полезный пост

    bosantur (06.12.2019)

  26. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
    Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

    Иногда смотришь, человек и пишет грамотно, и классика точно цитирует, а дурак дураком.

    Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

    А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

    После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

    Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."

    - Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
    - Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

    Только начинаешь думать о завтрашнем дне,- а он уже вчерашний.
     

  27. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (06.12.2019), mihapsp (06.12.2019), Tralfamadorin (06.12.2019), Александр426 (07.12.2019)

  28. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
     

  29. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alsetim (06.12.2019), Tralfamadorin (06.12.2019), Александр426 (07.12.2019), Медиум (18.12.2019)

  30. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    ...RS6 + A7...
     

  31. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    11piston (06.12.2019), bosantur (06.12.2019), Александр426 (07.12.2019), Медиум (18.12.2019)

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Красногорск
    Сообщений
    631
    Репутация
    7391 (0)
    По умолчанию
    — За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
    — Идите, - ответил старик.
    — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
    — Идите! Туристы рассердились и пошли.
    — Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
    — Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
    — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!


    — Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
    — Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.


    в унитазе шарю
    тщательно рукой
    потерпи айфончик
    потерпи родной


    Разговаривают две блондинки:
    — Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
    — А зачем тебе это?
    — Да ты только представь! Теперь можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу! Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет: горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!


    Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


    Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    – Ну, как дела, моя сладкая?
    – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!


    Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
    Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
    — Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
    — Так у вас же обезьяна есть.
    — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.


    — Вы что вчера делали?
    — Пили.
    — А что вчера было?
    — Деньги.


    — Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
    — У меня будет сто рублей.
    — Ты плохо знаешь математику, Семочка!
    — Нет, это вы плохо знаете моего папу!


    Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.


    Врач – пациенту:
    — Курите?
    — Да.
    — Пьёте?
    — Да.
    — И что вы хотите после этого?
    — Женщину!

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
    — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
    Спойлер: 
    изо-орто:audezeLCD2Fazor/hifimanHe4/fostext50rp/RealisticPro30,тдс-5,5М, 7,7mod,7minimod,15,16,16mod,Н21С,Н25С/sawafughi32om,120ом. Динам:bd dt 990 pro250 Уси:SE на 6Н9С+6Ф6С,LynxHA46,LynxHA61,семигор.DAC-CamelotV3.0(PCM1702,AD823),PCM58P,DIY TDA1541,AsusXEO.
     

  33. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Alekszh067 (06.12.2019), Alsetim (07.12.2019), bosantur (07.12.2019), Gennadiy (06.12.2019), JustNoName (07.12.2019), mihapsp (06.12.2019), Nutrid (07.12.2019), sser-pan (06.12.2019), stuweq (09.12.2019), Александр426 (07.12.2019)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
    Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

    Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: — И из-за этого ты меня будишь? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

    В библиотеке: — У вас есть какие-нибудь книги по суициду? — "Идите на фиг, вы их не вернете!"

    Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — "Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.." Батюшка отвечает: — "Да я по коленям! "

    Судят попа. — "Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело".
    — "Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано"

    . — В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

    Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

    — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль садится, как будто два срока отмотала...

    Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

    Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — "Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."" Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Александра Петровна, она уж давно померла..."

    Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.
     

  35. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    11piston (07.12.2019), Alsetim (07.12.2019), goblin777 (07.12.2019), JustNoName (07.12.2019)

  36. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    405
    Репутация
    2947 (0)
    По умолчанию
    Еще несколько анекдотов на тему модераторов.

    Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
    (П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор)
    П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
    И: ты чё, дурак?
    П: нет. продам почку.
    И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
    П: моя. не пью, не курю.
    П: продам почку, ап.
    И: зачем её продавать?
    П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
    М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

    Разговор модераторов с одного форума мессенджере:
    xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ))
    yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение ))
    xxx: смирение?
    yyy: 28 ноября начался Рождественский пост
    xxx: аа, ты про это )) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? ))
    yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму ))


    Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
    Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!


    +Mabus: По моему звание модератора это не только веселье и глумление над юзверями, но и ответственность.
    @poludurok_K: как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов.
    Продаю:
    Cowon Plenue L
    LZ A5
     

  37. Пользователи, сказавшие Спасибо Alsetim за полезный пост

    goblin777 (07.12.2019)

  38. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Владивосток
    Сообщений
    263
    Репутация
    2625 (0)
    По умолчанию
     

  39. Пользователи, сказавшие Спасибо bosantur за полезный пост

    Mr.Mift (08.12.2019)

Closed Thread
Страница 203 из 204 ПерваяПервая ... 103 153 193 199 200 201 202 203 204 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения