Анекдоты

[Timu]

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки — да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Вы ошибаетесь, способ придумали цыгане. Лет пять назад в новостях показывали.

[IlyaVD]

Вы ошибаетесь, способ придумали цыгане. Лет пять назад в новостях показывали.

Возможно ошибается тот, у кого я этот текст скопипастил.

[vip.lest]

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

[sanmigel]

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

[mihapsp]

Жесть...

[Zowie]

- Откройте, полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

[vip.lest]

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сынок, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[Mystic Traveller]

В магазине:

- Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

- Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

- Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[Jumis]

Суржиковато, но из песни слов не выкинешь...

Девочка вбегает в школу.
- Выбачьте, опиздала.
- Не "опиздала", а запiзнилась!!
- Так, Марь Иванно, запиздилась. Тому и опиздала.

[Zowie]

Муж пришел домой с работы и жалуется жене:
– Пипец, ИГИЛ совсем охренел, убил бы ВСЕХ!
– А что тебе-то ИГИЛ сделал плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт , открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва?!
- Хуже, триппер!!!

[Mystic Traveller]

Вся народная, мать ее, медицина основана на двух китах — потеть и лежать. И не фига тут наводить тень на плетень и причесывать лысого.

Малина- потеть.

Лимон — потеть.

Мёд — потеть.

Чай — потеть.

Молоко — потеть.

Жрать — потеть, а работать — мерзнуть.

Растереться водкой — потеть.

Растереться спиртом — потеть.

Растереться керосином — потеть.

Скособочило радикулитом — лежи.

Болит жопа — лежи.

Болит голова? Голова не жопа — завяжи и лежи.

Давление высокое — лежи.

Давление низкое — лежи.

Никакого давления — тем более лежи.

Насморк, температура, стрельнуло в бок, кольнуло в печенку, крутит в животе, Альцгеймер подкрадывается, перепил вчера, на работу неохота? — Напейся чаю с лимоном, медом и малиной, заполируй молоком, разотрись водкой, спиртом и керосином, надень шерстяные носки, завернись в два пледа. Потей и лежи.

Вложение 239986

Вложение 239987

[SerB2]

Вложение 239991

[Jumis]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— "Фиаско".


Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отинстаграмили.


— Бабушка, а когда ты училась в школе, ты где сидела, ВКонтакте или в Одноклассниках?
— Я в твоём возрасте сидела однажды в милицейском обезьяннике. Как раз за контакт с одноклассником.


На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.


Не оскорбляй грибника — у него нож!


Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.


Никогда не жаловался на одиночество. Некому.


Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.


Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!


— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру солёная.

[mihapsp]

[Saimon_Says]

Есть и "классическая", чуть более философская версия (впервые услышал этот анекдот в школьные годы из уст Игоря Угольникова):
"Предстает Эйнштейн перед Богом и говорит: "Боже! Я всю свою жизнь пытался найти формулу мироздания. Так прошу, выполни единственное мое желание - покажи мне ее." Бог достает листок и пишет на ней формулу. ДаетЭйнштейну. Тот смотрит и в какой-то момент восклицает: "Боже! Но тут, в конце ошибка!" Бог, смущенно: "Я знаю)"

[Лунь]

- Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Mystic Traveller]

Соломон Маркович, вы довольны своим слуховым аппаратом? - очень!
- а ваши родные? - Они ещё не знают. Я уже трижды переписывал завещание!

Вложение 240082

[Mystic Traveller]

Вложение 240083

[Zowie]

У нас было 6 диезов, семьдесят пять смен размера, восьмушка равная 230, нотный стан, наполовину заполненный дубль-бемолями, и целое море разнообразных трелей, вибрато, модуляций, отклонений, дорийский лад, и 5 октав на инструмент. Четверть-тонов ещё не было, но мы знали, что обязательно подсядем и на эту дрянь.

(с)Дмитрий Промохов

[Jumis]

Письмо владельцу отеля:
«Я путешествую с собакой. Она прекрасно воспитана и не доставит хлопот. Можем мы остановиться на ночлег в вашем отеле?»
Ответ:
«Я уже много лет являюсь владельцем отеля, и не было случая, чтобы собака украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Мне ни разу не приходилось вызывать полицию из-за того, что собака напилась и стала буянить среди ночи, и никогда не случалось, чтобы собака оспаривала выставленный счёт. Так что я с радостью приветствую собаку, и если она за вас ручается, вы тоже можете приехать».