Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 150 из 204 ПерваяПервая ... 50 100 140 146 147 148 149 150 151 152 153 154 160 200 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,981 по 3,000 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    356
    Репутация
    113894 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Lurker Посмотреть сообщение
    Чё-то какая-то замесь из притчи о Талмуде и трубочистах
    Спойлер: 
    В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
    — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
    — Нет.
    — А иврит?
    — Нет.
    — А Тору в детстве учил?
    — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
    — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

    Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

    — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

    У молодого философа глаза на лоб полезли.
    — Это тест на логику?!

    Раввин кивнул.

    — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
    — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
    — Хитро придумано! — восхитился гость.
    — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

    — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
    — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
    — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

    — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    — Ну: Оба пойдут умываться.
    — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

    Молодой человек пришёл в отчаяние.

    — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
    — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
    — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
    — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

    и краткого курса марксистско-ленинской философии:
    Спойлер: 
    Василий Иваныч спрашивает Петьку:
    - Вот ты всякие книги читаешь, объясни мне, что такое философия?
    П: Вот смотри - Фурманов в баню пошел. А почему?
    ВИ: Потому что он грязный - мыться пошел!
    П: Это - логика. Но, на самом деле, он каждый день в баню ходит. Поэтому он чище нас с тобой! И это - диалектика.
    ВИ: Так он чистый или грязный?
    П: ХЗ, Василь Иваныч, и это уже и есть философия!

    Из первого - два персонажа, из второго - баня...
    Спрашивает сын у отца:
    - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
     

  2. Пользователи, сказавшие Спасибо 26-er за полезный пост

    goblin777 (24.05.2018)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
    собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
    а блюдечко — династия Сун!
    Еврей возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
    Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 шекелей за него дам…
    — Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
    стоит пару лямов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  4. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (24.05.2018), Bedbug (24.05.2018), Dmitry F (24.05.2018), king73 (24.05.2018), mic74 (24.05.2018), mihapsp (24.05.2018), Mikstat (25.05.2018), Rivalg (24.05.2018), ruswood (24.05.2018), Vladipa (26.05.2018), Zowie (24.05.2018)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    планета Юпитер
    Сообщений
    11,159
    Репутация
    400349 (0)
    По умолчанию
    Приходит Микеланджело к Папе Римскому Юлию II:
    - Здрасьте.
    - Потолок покрасьте!
    iFi iDSD Diablo/xDSD gryphon/Lotoo PAW Gold/QLS QA-361/iBasso DX300/MAX/64 audio A18,A12t/FIR XE6/M5/Vision Ears VE8/VE7/VE4.2/EVE20/AA AM5LAM/InEar PP8/SD-2/Jomo Haka/Softears RS10, RSX, Cerberus //MyST1866OCU v.2/Hifiman HE-4/6/PHONON SMB-02/4400, HEDDphone One, Beyerdynamic dt 250/250
     

  6. Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Bedbug (24.05.2018), Dmitry F (24.05.2018), gemzza (24.05.2018), goblin777 (24.05.2018), IlyaVD (26.05.2018), JustNoName (24.05.2018), mihapsp (24.05.2018), Mr.Mift (25.05.2018), Rivalg (24.05.2018), sanmigel (24.05.2018), tigisae (24.05.2018), Лунь (25.05.2018)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
    ...RS6 + A7...
     

  8. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Bedbug (24.05.2018), Dmitry F (24.05.2018), goblin777 (24.05.2018), IlyaVD (25.05.2018), kosyakman (25.05.2018), mihapsp (24.05.2018), Mr.Mift (25.05.2018), Rivalg (24.05.2018), tigisae (24.05.2018), Toy-soldier (24.05.2018), Vladipa (26.05.2018), Zowie (24.05.2018), Лунь (25.05.2018)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  10. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    26-er (24.05.2018), IlyaVD (25.05.2018), JustNoName (25.05.2018), king73 (24.05.2018), Rivalg (24.05.2018)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  12. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    1145rs (25.05.2018), demonick (31.05.2018), goblin777 (25.05.2018), JustNoName (25.05.2018), mihapsp (25.05.2018), Obukhov (25.05.2018), Rivalg (25.05.2018), Лунь (25.05.2018), Эдгар Каксис (25.05.2018)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
    ...RS6 + A7...
     

  14. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Aliot-r (17.07.2018), Mr.Mift (26.05.2018), Rivalg (25.05.2018), Лунь (26.05.2018)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Пишу со слов участника событий.

    Приемная директора крупного предприятия.
    В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
    Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

    Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

    Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

    Кресла конвульсивно задергались.
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  16. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Aliot-r (17.07.2018), Bedbug (26.05.2018), Rivalg (26.05.2018)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    334
    Репутация
    2979 (0)
    По умолчанию
    Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
    Бормочет:
    — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
    лопатка, голос произносит:
    — Копай!
    Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
    холодной водой, напился. Голос ему:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
    дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
    неба падает лопатка:
    — Копай!
    Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
    сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
    — Сейчас бы по.... ться... Только подумал, с неба
    лопатка падает:
    — Копай!
    Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
    часа. Через пять часов сел на дно ямы:
    — Все б... ть, за... лся я!
    С неба голос:
    — Лопатку верни
    Спойлер: 
    Стационар:Technics
    Портатив:Fiio X3-Fiio X3II-Cayin N 5-Cayin N 6-FiiO X 7 II-the Bit OPUS#2-Cayin N6 Mk2
    Ухи:-Audio Technica ATH-M50-Audio Technica ATH-M70X-Bowers & Wilkins P7 Wireless-Fostex TH600-Bose SoundSport Free-Bowers & Wilkins PX-Sennheiser Momentum True Wireless- Fostex TH 900
    ЦАП-Усилитель:Fostex HP-8A
     

  18. Следующие 13 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Aliot-r (17.07.2018), Bedbug (26.05.2018), Dmitry F (26.05.2018), king73 (26.05.2018), Lurker (26.05.2018), Maynord (26.05.2018), mihapsp (26.05.2018), Mr.Mift (26.05.2018), mr_hatred (27.05.2018), Obukhov (26.05.2018), Rivalg (26.05.2018), sav12 (26.05.2018), Антон S (26.05.2018)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Был при дворе одного царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И как-то рассказал он свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить недёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
    На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а царь, ясно дело, -'Лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал. А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты н**, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. И на следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
    Мораль: Не серди с*** (самка собаки), медработников!
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  20. Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Aliot-r (17.07.2018), Dmitry F (26.05.2018), goblin777 (26.05.2018), IlyaVD (28.05.2018), JustNoName (28.05.2018), king73 (26.05.2018), mic74 (29.05.2018), Nutrid (26.05.2018), Rivalg (26.05.2018), sanmigel (27.05.2018), sser-pan (26.05.2018), Vlad1979 (30.05.2018)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
    Муж съел и говорит:
    - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
    Мелочь, а приятно!
    Потом идет руки мыть:
    - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
    Жена:
    - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
    ...RS6 + A7...
     

  22. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    Rivalg (26.05.2018)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
    И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
    Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
    - Топливо закончилось, видимо.
    - У вас что - в канаве топливо?
    - Нет, вода.
    Пауза минут десять.
    - У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
    - Нет, он же на соляре!
    Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
    Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
    Немец долго переваривал услышанное и выдал:
    - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
    Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
    - Нах.., а если вдруг вода в соляре!?
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  24. Следующие 21 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (26.05.2018), Dmitry F (26.05.2018), goblin777 (26.05.2018), gravicap (31.05.2018), heraleks (26.05.2018), IlyaVD (28.05.2018), JustNoName (28.05.2018), king73 (26.05.2018), kosyakman (27.05.2018), Luberman (26.05.2018), masteredd (28.05.2018), mihapsp (26.05.2018), Nutrid (09.06.2018), Obukhov (27.05.2018), Rivalg (26.05.2018), sav12 (26.05.2018), tazyn (09.06.2018), thx_f0r_f1sh (27.05.2018), YKush (26.05.2018), Антон S (26.05.2018), Лунь (26.05.2018)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    В сельской бане был следующий распорядок:
    Суббота - женский день,Воскресенье - мужской.
    Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
    Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
    Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.
    ...RS6 + A7...
     

  26. Пользователи, сказавшие Спасибо king73 за полезный пост

    Rivalg (27.05.2018)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Ростовская обл.
    Сообщений
    729
    Репутация
    10960 (0)
    По умолчанию
     

  28. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    demonick (31.05.2018), IlyaVD (28.05.2018), Rivalg (27.05.2018), ИгорьВК (27.05.2018)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутулку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан... и задумчиво упирается в окно.
    В это время к нему подходит кондуктор:
    — За проезд, гражданин?!?
    Мужик встрепенулся:
    — О!!! За проезд! ...
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  30. Следующие 11 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    Bedbug (27.05.2018), Faded (29.05.2018), goblin777 (27.05.2018), IlyaVD (28.05.2018), JustNoName (28.05.2018), king73 (29.05.2018), mihapsp (02.06.2018), Mystic Traveller (30.05.2018), Rivalg (27.05.2018), Zowie (28.05.2018), ИгорьВК (27.05.2018)

  31. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    805
    Репутация
    11487 (0)
    По умолчанию
    - Мария Ивановна, а кто такой одномандатник?
    - Не уверена, но думаю, что верный муж.
     

  32. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Mr.Mift (28.05.2018), Mystic Traveller (30.05.2018), Лунь (29.05.2018)

  33. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  34. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (29.05.2018), JustNoName (29.05.2018), mihapsp (02.06.2018), Mystic Traveller (30.05.2018), vip.lest (29.05.2018), Лунь (29.05.2018)

  35. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  36. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Стадии роста бороды:1. Секси.2. Неделя в запое.3. Капитан дальнего плавания.4. Военнопленный.5. Священник.6. Бомж.7. Волшебник.
    ...RS6 + A7...
     

  37. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (30.05.2018), Mr.Mift (30.05.2018)

  38. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,091
    Репутация
    573385 (0)
    По умолчанию
    На трассе:
    - Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
    - Ну, это твое решение. Я б не ехал.
    FAQ ОТ ЗАМПОЛИТА ДЛЯ НОВИЧКОВ ПО ВЫБОРУ НАУШНИКОВ/ПЛЕЕРОВ/ИСТОЧНИКОВ - ЗДЕСЬ. Остальные тексты: здесь. Мой ID в Telegram: t.me/kosyakman
     

  39. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (30.05.2018), goblin777 (29.05.2018), JustNoName (30.05.2018), mihapsp (02.06.2018), rodyanin (29.05.2018), thx_f0r_f1sh (29.05.2018), Эдгар Каксис (29.05.2018)

Closed Thread
Страница 150 из 204 ПерваяПервая ... 50 100 140 146 147 148 149 150 151 152 153 154 160 200 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения