Анекдоты

[ИгорьВК]

[Mr.Mift]

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:58 ----------

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[pandrew]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Есть ещё короче и ёмчее:
Диалог в телеграммах.
1. Мойша всё тчк
2. Ой

Отправлено с моего ASUS_P00I через Tapatalk

[valeri]

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

[Mr.Mift]

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

[valeri]

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

[king73]

[Tralfamadorin]

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку!

Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Фраза "Ну, за работу! "... больше всего радует тогда, когда это тост.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

[DOC2008]

— Накажешь меня сегодня ночью?

— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

[king73]

[stuweq]

Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у нас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.

[stuweq]

IMG-20190420-WA0026.jpg

[Mr.Mift]

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

[valeri]

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

[king73]

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

[valeri]

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

[stuweq]

IMG-20190425-WA0045.jpg

[Zowie]

- А что значит шестой разряд у охранника?
- Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизни".

[stuweq]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:32 ----------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.».
Постучал. Открыла прелестная юная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери захлопнулась.
Обернулся и видит на дверях табличка: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Mr.Mift]

В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.