Анекдоты

[yupin]

• Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
• Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
• С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
• Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
• Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
• – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
  – ъ.
• – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
  – Он умный!
  – А почему у тебя их так много?
  – Рот закрой и ешь суп!

[Pohrend]

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, хорошо слыхать было.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[kosyakman]

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

[DoozBoo]

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

[yupin]

Если развалилась семья, то виновата оба: и муж, и его мать.
---++
Сидит монах, молится.
-Господи , дай мне то, дай мне се,я постился, не грешил,, праведный образ жизни вёл.
Тут бог из облака высовывается и говорит:
-ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу финтифлюхал ?
Монах испугался и затараторил:
-ой, -Господи, прости грешного! Сатана попутал!
Бог поворачивается в сторону и спрашивает: слышь , эта, Люций , ты ему говорил вчера чего-нибудь?
-Нет, впервые этого мудака ваще вижу, в натуре.
Бог достаёт блокнот и говорит:
-Так и запишем, п@@дел на Князя Тьмы!

Отправлено с моего Boost3 через Tapatalk

[goblin777]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Если ты не прав и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

[goblin777]

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения.

[Rivalg]

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

[SerB2]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[SerB2]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

[Pohrend]

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, артисты не нужны?
- Ты кто?!
- Я - дрессировщик Куклачёв!
- Своих клоунов хватает, ты ещё со своими куклачами...

[yupin]

-Выйдешь за меня?
-Да.
-Спасибо. Начало смены в семь, не опаздывай.
-------
Если иеромонах Фотий станет Патриархом, то со временем мы будем жить в праведно-благочестивой и духовно-просветленной России..
-------

Гордые девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут, что он напишет им первым..

[yupin]

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

[Zowie]

У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

[IlyaVD]

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!

- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
- Как так?
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?! Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

[kak2z]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[IlyaVD]

kak2z, ага, на злобу дня, европейское Рождество под хвост ишаку, пришлые на привилегированном положении, муэдзинам орать на всю Эуропу и баранов резать на улице с реками крови это толерантно.

[sanmigel]

kak2z, ага, на злобу дня, европейское Рождество под хвост исламскому ишаку, пришлые на привилегированном положении, муэдзинам орать на всю Эуропу и баранов резать на улице с реками крови это толерантно.

история повторяется, в древнем Риме тоже какой то энтузиаст додумался дать какие то права населению завоеванных территорий...
ну и где теперь римская империя?....

[SerB2]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Эдгар Каксис]

Сегодня деньги лучше хранить в рублях. Просто спрячьте свои деньги в кучке рублей - там их никто искать не станет.