Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

**kosyakman** · 03.12.2014 07:41

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга! (с)..

**max-UA** · 04.12.2014 04:05

- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю...

**tapirr** · 06.12.2014 23:52

**max-UA** · 08.12.2014 18:39

Болят суставы? Это соли. Не грусти - похрусти!

----------

Бросил пить сам - брось выпить товарищу!

----------

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

**Zowie** · 11.12.2014 09:25

Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш генерал:
— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал:
— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал:
— Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

**Rivalg** · 11.12.2014 10:30

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

**sanmigel** · 11.12.2014 10:40

Zowie, баян

**Zowie** · 11.12.2014 10:45

Сообщение от sanmigel

Zowie, баян

Сам аккордеон

---------- Добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:44 ----------

Сообщение от Rivalg

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

**kosyakman** · 11.12.2014 15:15

Сообщение от Zowie

не может солдат съесть два мешка брюквы

Баян такой древний, что даже стыдно вспоминать, что я такой старый.

**Zowie** · 11.12.2014 16:16

Сообщение от kosyakman

Баян такой древний, что даже стыдно вспоминать, что я такой старый.

стыдна та каг.................

************************************************** **********************************

Так, тогда еще одна борода до колена от Zowie:

В город приехал цирк. На афише - "Гвоздь программы - человек - мотыль""
Народ валом прет на представление.
Проходит первая часть - акробаты, клоуны,животные....
Заканчивается второе отделение - ни чего нового!
Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в
под куполом тощего мужика в длинном кожаном плаще.
Голос ведущего успокаевает народ "Встречаем, Человек - МОТЫЫЫЛЬЬЬ" и предлагает вместе
счетать вслух. "Раз - РАЗ!, два - ДВА-А!!, три - ТРИ-И-И!!!, четыре - ЧЕТЫРЕ!!!!
Пять - ПЯЯЯЯЯТЬ!"
Мужик резко распахивает черный плащ, под которым он абсолютно голый с прибором значительно
ниже колена! Зал замер.... После "ПЯЯЯЯЯТЬ! мужик начинает вращая бедрами болтать "прибором" и неистово кричать "НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯЯЯЯТЬ!!!!! ИИИИУУУУ!!!"

************************************************** *****************

**sanmigel** · 11.12.2014 17:18

Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", никто не поверит, что ваша фамилия Хемингуэй

**YKush** · 11.12.2014 18:45

Сообщение от Zowie

"НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯЯЯЯТЬ!!!!! ИИИИУУУУ!!!"

ну у нас это ходило в другой интерпретации: вместо мотыль - телепат и следовательно "Начинаем телепать!"

**YKush** · 13.12.2014 21:35

**tigisae** · 16.12.2014 08:40

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

**kosyakman** · 16.12.2014 11:01

**DrLektor** · 17.12.2014 01:04

Вспомнилось что то на фоне очередного 5 по счету "кризиса"...
Спорят два служителя культа - католический священник и Равин у кого религия круче...
Католик распаляясь - если я буду молиться и самозобвенно служить Богу - я стану епископом, далее кардиналом и... И даже Папой могу стать
А Богом - можешь - ехидно вставляет Равин
Свещенник:
- Богом... нет, конечно не смогу - это еще ни кому не удавалось.
М-да, продолжает ехидненько иудей - Одному из наших... таки это удалось...

**corvinn** · 20.12.2014 01:06

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный,
распухший член
- Так Вам наверное надо к урологу !!!
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
- Аааааа! Вам может надо к
дерматологу ?!!
- Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит говорит "хоп" и доской со всей силы лупит по столу...
- Так Вам надо к психиатру !!!
- Да нет же, доктор, мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого "хоп" я и
не слышу!
****
В пивной ларек засовывается кучерявая негритянская голова:
— Дайте нашего пива.
— Какого «нашего»? Эфиопского, что ли?
— Почему? Донского!
— Извини, казачок, не завезли.

**kosyakman** · 22.12.2014 07:59

Одесса. Заболел престарелый богатый еврей.
Лежит в постели, весь изнемогает, а в гостиной его особнячка собралась вся многочисленная родня и дико переживает.
Позвали знаменитого старенького врача - Исаака Самуиловича. Врач пришел, поклонился родне, прошел в спальню и долго-долго отсутствовал.
Наконец выходит доктор и утомленный подходит к родне.
Все затаили дыхание, самый нетерпеливый внук спрашивает - доктор, ну как он? Надежда есть?
Доктор отвечает: надежды никакой. Это всего лишь ангина.

**tapirr** · 22.12.2014 08:56

- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

**corvinn** · 22.12.2014 17:29

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров; заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х**ня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б**дь!!!! МАЯК!!!!