Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 141 из 204 ПерваяПервая ... 41 91 131 137 138 139 140 141 142 143 144 145 151 191 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,801 по 2,820 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Логопед тоже в больнице сидит(по крайней мере у нас)
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  2. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Запорожье
    Возраст
    40
    Сообщений
    335
    Репутация
    10773 (0)
    По умолчанию
    Сидеть можно где угодно, но доктором это его не сделает))
    Cayin N5, Highscreen boost 3, Ibasso dx50 mod by Dimxbox + FiiO E12 + ATH M50s, ATH PRO700 MK2, Dunu Titan 5, Ostry KC09.
     

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Воронеж, не догонишь
    Сообщений
    1,754
    Репутация
    6304 (0)
    По умолчанию
    Щас бы над анекдотом занудствовать..
     

  4. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Магнитогорск
    Сообщений
    566
    Репутация
    56101 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от yongil Посмотреть сообщение
    Щас бы над анекдотом занудствовать..
    «Устами зануды гундосит истина» (с)

    ---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:33 ----------

    Цитата Сообщение от Адамов Денис Посмотреть сообщение
    Логопед это педагог, а не доктор.
    а у вас «-» пропущено
    SIC PARVIS MAGNA
    801FSM (опус) | Calyx-M (опус) | 64audio U3
    (опус) | Rhapsodio Solar (опус)
     

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
    Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
    На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
    - Да, я слышал - сказал муж.
    Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
    - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
    - Почему? - спросила я.
    Муж продолжил:
    - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

    ...RS6 + A7...
     

  6. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (10.03.2018), IlyaVD (12.03.2018), JustNoName (09.03.2018), mihapsp (08.03.2018), Obivan1972 (10.03.2018), Obukhov (08.03.2018), никс (09.03.2018)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    356
    Репутация
    113894 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от Obukhov Посмотреть сообщение
    а у вас «-» пропущено
    "вас" обычно с большой буквы.

    ---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:27 ----------

    Вот еще в продолжение:

    Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
    - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
    Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
    Водитель тачки спрашивает:
    - Вы что, траву курили?
    - А как догадался???
    - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденье и молчат....

    ...Приходит мама домой и наблюдает картину:
    Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
    - Сынок, ты бы их хоть отварил!
    Сын с испугом:
    - Кто обкурился?!
     

  8. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (09.03.2018), JustNoName (09.03.2018), king73 (08.03.2018), mihapsp (09.03.2018), никс (09.03.2018)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  10. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    def18 (09.03.2018), JustNoName (09.03.2018), YKush (09.03.2018)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Странник
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    0
    Репутация
    5 (0)
    По умолчанию
    Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои деньги.
    - Не могу, я уже их потратил.
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
    - И, что, никто не протестовал?
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
     

  12. Пользователи, сказавшие Спасибо hisvarant за полезный пост

    mic74 (09.03.2018)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Донецкая обл.
    Сообщений
    197
    Репутация
    5445 (0)
    По умолчанию
    - Дайте мне x+4y помидоров и 2(x+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
    - Молодой человек, я не понимаю.
    - Мне плевать, я учился не напрасно.
     

  14. Пользователи, сказавшие Спасибо max-UA за полезный пост

    Адамов Денис (10.03.2018)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Художник
    Адрес
    планета земля
    Сообщений
    1,540
    Репутация
    146953 (0)
    По умолчанию
    Вежливый, старый анекдот - и такие бывают)
    Вложение 222884
    Спойлер: 
    ~ Silentium est aurum ~
     

  16. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (10.03.2018), mihapsp (09.03.2018), Mr.Mift (09.03.2018), Timu (09.03.2018), Адамов Денис (10.03.2018)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    356
    Репутация
    113894 (0)
    По умолчанию
    Купила благочестивая еврейка попугая. Приходит домой, снимает с клетки покрывало. Попугай:
    - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Еврейка упала в обморок. Когда пришла в себя, понесла попугая к раввину. Снимает покрывало. Попугай:
    - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Раввин говорит:
    - Ничего страшного. У меня есть друзья, у которых два попугая, которые целый день богу молятся. Отнеси им Сарочку и она тоже будет молиться богу.
    Приносят Сарочку к друзьям. Ставят клетку рядом с теми попугаями. Снимают покрывало. Сарочка:
    - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Один попугай толкает другого:
    - Ну наконец-то бог услышал наши молитвы!
     

  18. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    dcar (11.03.2018), gemzza (11.03.2018), IlyaVD (12.03.2018), JustNoName (09.03.2018), mihapsp (09.03.2018), Mystic Traveller (10.03.2018), ruswood (11.03.2018), sanmigel (11.03.2018), YKush (09.03.2018), никс (11.03.2018)

  19. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    - Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
    - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
    - Видел.
    - А коровий корм с добавлением котов?
    - Нет.
    - Делай выводы…
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  20. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    bruno093 (10.03.2018), masteredd (10.03.2018), mr_hatred (11.03.2018), Mystic Traveller (10.03.2018), sanmigel (11.03.2018), никс (11.03.2018)

  21. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Магнитогорск
    Сообщений
    566
    Репутация
    56101 (0)
    По умолчанию
    Забавное с пикабу:
    Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

    Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
    - Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
    - Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
    - Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
    - Немного, швабры вынес...
    - Швабры потолок держали!
    - Что??? Что, блять, извините???
    - Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
    - Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
    - Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
    - Я его, блять, демонтировал сразу же!
    - Зачем?
    - Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
    - Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
    - Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
    - Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
    SIC PARVIS MAGNA
    801FSM (опус) | Calyx-M (опус) | 64audio U3
    (опус) | Rhapsodio Solar (опус)
     

  22. Следующие 16 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    26-er (12.03.2018), goblin777 (10.03.2018), heraleks (10.03.2018), IlyaVD (12.03.2018), JustNoName (12.03.2018), masteredd (10.03.2018), mic74 (11.03.2018), Mr.Mift (10.03.2018), mr_hatred (11.03.2018), Mystic Traveller (10.03.2018), Pashasunbk (14.03.2018), pimaxi (12.03.2018), sanmigel (11.03.2018), Лунь (11.03.2018), никс (11.03.2018), Эдгар Каксис (10.03.2018)

  23. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    - Мастер, я сломал.
    - Сколько?
    - Четыре.
    - Я ж тебе три давал!
    - Так я и образец...
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  24. Следующие 9 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Dmitry F (11.03.2018), masteredd (10.03.2018), mihapsp (10.03.2018), Obukhov (10.03.2018), YKush (10.03.2018), Адамов Денис (10.03.2018), Антон S (12.03.2018), никс (11.03.2018), Эдгар Каксис (10.03.2018)

  25. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Благовещенск Амурская обл.
    Сообщений
    227
    Репутация
    18901 (0)
    По умолчанию
    У раковины вырвали язык,но ты прислушайся-она поёт о море...
     

  26. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Damned1 (11.03.2018), Dmitry F (11.03.2018), kL1M (12.03.2018), masteredd (11.03.2018), mihapsp (11.03.2018)

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Художник
    Адрес
    планета земля
    Сообщений
    1,540
    Репутация
    146953 (0)
    По умолчанию


    — Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".

    — Фото есть?
    — Да вот пожалуйста.
    — Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
    — Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
    Спойлер: 
    ~ Silentium est aurum ~
     

  28. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    JustNoName (12.03.2018), mihapsp (11.03.2018), Mr.Mift (11.03.2018), Pashasunbk (14.03.2018)

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
    ...RS6 + A7...
     

  30. Следующие 6 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (12.03.2018), goblin777 (12.03.2018), JustNoName (12.03.2018), mihapsp (13.03.2018), Mr.Mift (13.03.2018), Александр426 (12.03.2018)

  31. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
    — Сколько будет стоить?
    — У нас безлимит за сто рублей.
    Приезжают на место, таксист говорит:
    — С вас 2700 рублей.
    — Вы же сказали 100?
    — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
    ...RS6 + A7...
     

  32. Следующие 7 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    26-er (12.03.2018), JustNoName (12.03.2018), Mr.Mift (13.03.2018), Pashasunbk (14.03.2018), sanmigel (12.03.2018), YKush (12.03.2018), yongil (12.03.2018)

  33. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Художник
    Адрес
    планета земля
    Сообщений
    1,540
    Репутация
    146953 (0)
    По умолчанию
    Аудиофильский анекдот...

    Вложение 223264
    Спойлер: 
    ~ Silentium est aurum ~
     

  34. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    king73 (12.03.2018), Pashasunbk (14.03.2018)

  35. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Сергиев Посад
    Сообщений
    2,050
    Репутация
    11902 (0)
    По умолчанию
    Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
    Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
    Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
    ...RS6 + A7...
     

  36. Следующие 8 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    Bedbug (13.03.2018), bruno093 (13.03.2018), Dmitry F (15.03.2018), mihapsp (13.03.2018), Mr.Mift (13.03.2018), Obivan1972 (13.03.2018), Адамов Денис (13.03.2018), Александр426 (13.03.2018)

Closed Thread
Страница 141 из 204 ПерваяПервая ... 41 91 131 137 138 139 140 141 142 143 144 145 151 191 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения