Уважаемые форумчане!
В связи с определенными обстоятельствами форум вынужденно переходит в режим чтения.
С этого момента темы и сообщения на форуме можно только просматривать, но не писать и создавать новые.
Как долго форум просуществует в таком режиме и возобновит ли он свою работу полноценно — пока информации нет.
Спасибо всем, кто участвовал в жизни нашего форума!


Closed Thread
Страница 48 из 204 ПерваяПервая ... 38 44 45 46 47 48 49 50 51 52 58 98 148 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 941 по 960 из 4067
  1. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от gooseneck Посмотреть сообщение
    Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке
    В разные времена в текущих конфликтах этот анек переделывался на злобу дня
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  2. Пользователи, сказавшие Спасибо IlyaVD за полезный пост

    YKush (10.10.2015)

  3. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от IlyaVD Посмотреть сообщение
    В разные времена в текущих конфликтах этот анек переделывался на злобу дня
    один из признаков классики
     

  4. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (10.10.2015), kosyakman (10.10.2015)

  5. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от gooseneck Посмотреть сообщение
    один из признаков классики


    ---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:41 ----------

    Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.


    ---------- Добавлено в 15:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:44 ----------

    У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет. Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
    — Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
    Тут из задних pядов pаздался голос:
    — Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  6. Следующие 10 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    1145rs (12.10.2015), Creative88 (15.10.2015), Crosse (10.10.2015), gemzza (12.10.2015), goblin777 (10.10.2015), gooseneck (10.10.2015), Rivalg (15.10.2015), sanmigel (10.10.2015), YKush (10.10.2015), Лунь (12.10.2015)

  7. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    Коктейль "Ночной засранец": 50г снотворного + 50г слабительного.

    - Сколько мне ещё жить осталось?
    - Ку-ку, ку-ку, ку-ку..
    - Доктор, вы с ума сошли?!

    - Тётя Люба, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    - А что случилось, Вовочка?
    - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
     

  8. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    1145rs (12.10.2015), masteredd (12.10.2015), mchub (13.10.2015), Rivalg (15.10.2015), Лунь (12.10.2015)

  9. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Куево-Кукуево
    Сообщений
    1,520
    Репутация
    13172 (0)
    По умолчанию
    Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда !
    S22 + Noble Fokus Pro + Drop Panda
     

  10. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gooseneck (13.10.2015), Лунь (12.10.2015)

  11. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    здарова пишет лор насправке
    здарова пишет ортопед
    хирург фсем чмоке вэтом чяте
    превед
    ©Пан &kotoromupoh muzz violator

    Отправлено с моего vivo X710L через Tapatalk
    Sansa Clip+, Beyerdynamic DT 250/250, Noble K10 System Elements reshell, HF Ananda, Fiio btr5, TOPPING DX3 Pro+.
     

  12. Пользователи, сказавшие Спасибо realfoxtrot за полезный пост

    Адамов Денис (13.10.2015)

  13. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    40
    Сообщений
    47
    Репутация
    4280 (0)
    По умолчанию
    Эх, где мой 2007й?
    ***место для вашей рекламы***
     

  14. Пользователи, сказавшие Спасибо Frei за полезный пост

    kosyakman (13.10.2015)

  15. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    — Сколько с меня?
    — Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
    — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  16. Следующие 12 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    + Показать/Убрать список поблагодаривших

    goblin777 (13.10.2015), gooseneck (13.10.2015), kosyakman (13.10.2015), masteredd (13.10.2015), mchub (13.10.2015), Rivalg (15.10.2015), sanmigel (13.10.2015), TeeGReeN (13.10.2015), Vladsoldier (15.10.2015), XChesser (16.10.2015), Адамов Денис (13.10.2015), Дмитрий Сакович (13.10.2015)

  17. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Опять Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    97
    Репутация
    3907 (0)
    По умолчанию
    Старый наверно, но душу греет.
    Солдат, дежуривший в полку стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: — Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! — Не было, говоришь! А Бельгия где... твою мать?! Два наряда вне очереди!
    По-моему так. (с) Винни-Пух.
     

  18. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    По умолчанию
    пришел домой я весь в помаде
    весь в пудре в рыжих волосах
    ох неповерит мне супруга
    что дрался с клоуном всю ночь

    ***

    ты молока купил пьянчуга
    жена владимиру кричит
    икнув владимир отвечает
    нет молокаку я не пил



    Отправлено с моего vivo X710L через Tapatalk
    Sansa Clip+, Beyerdynamic DT 250/250, Noble K10 System Elements reshell, HF Ananda, Fiio btr5, TOPPING DX3 Pro+.
     

  19. Следующие 5 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    gemzza (14.10.2015), gooseneck (14.10.2015), IlyaVD (14.10.2015), masteredd (14.10.2015), Адамов Денис (14.10.2015)

  20. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Отдыхающий
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    779
    Репутация
    36193 (0)
    По умолчанию
    Спойлер: 
    Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

    Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

    Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

    Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

    У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

    13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

    После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипи..ром.

    Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

    97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

    Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

    В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

    Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

    Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

    Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

    Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

    И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

    Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

    Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

    Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” — всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

    Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

    Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

    Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

    Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
     

  21. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    IlyaVD (15.10.2015), masteredd (15.10.2015), Pohrend (15.10.2015)

  22. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу – нет мест, в другую – опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
    – Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
    – У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
    – Ничего, пойдет.
    Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
    Лыжник, который спал с краю, говорит:
    – Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь трахал Скарлетт Йохансон!
    Лыжник с другого края:
    – А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
    Лыжник посредине:
    – А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  23. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    masteredd (15.10.2015), mchub (16.10.2015), sanmigel (15.10.2015), YKush (15.10.2015)

  24. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    ДОНЕЦК
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,267
    Репутация
    39551 (0)
    По умолчанию
    ну это порнуха уже

    им повезло, что они не прыгуны с трамплина
    IN PLAYER.RU WE TRUST

    Спойлер: 
    HM801 Game Card ::: HM601f OpAmpMod 10h batterymod ::: Sansa Clip+ 69h batterymod ::: MiCRO MAGiC - вот, что я умею!
    CA Andromeda 2018 ::: Etymotic ER-4S промыть фильтры легко! / вскрытие ::: FLC 8S - 36 наушников на одном проводе! ::: beyerdynamic)))) DT770Pro 250 Оhm
    и запомни наконец - АМБУШЮРЫ
     

  25. Пользователи, сказавшие Спасибо YKush за полезный пост

    masteredd (15.10.2015)

  26. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Вчера сосед по гаражу за рюмкой чая рассказал, вся компания хаха поймала
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  27. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Сообщений
    3,566
    Репутация
    281414 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от IlyaVD Посмотреть сообщение
    Вчера сосед по гаражу за рюмкой чая рассказал, вся компания хаха поймала
    За папироской курева хаха можно и без анекдота поймать.
     

  28. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Неа, там были напитки собственного приготовления - хреновуха и деревенский коньяк
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  29. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    8,403
    Репутация
    139260 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от IlyaVD Посмотреть сообщение
    деревенский коньяк
    уже как анекдот
    Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.


     

  30. Следующие 2 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    kosyakman (15.10.2015), Эдгар Каксис (15.10.2015)

  31. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    57
    Сообщений
    724
    Репутация
    46358 (0)
    По умолчанию
    Цитата Сообщение от sanmigel Посмотреть сообщение
    уже как анекдот
    Эти анекдоты можно почитать на популярном ресурсе HD
    Спойлер: 
    Highscreen Boost III Pro SE (L010) -> HFM RE-400 tips mod
    Другое моё увлечение - тыц, тыц, тыц и тыц
     

  32. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Тарасовка-Москва и обратно
    Сообщений
    939
    Репутация
    11206 (0)
    По умолчанию
    Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на$уй".

    Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
    - Вася, дай я дотрахаю…
    - Не понял?
    - Ну ты же просишь все время у меня докурить…

    Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

    Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким $уем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

    ---------- Добавлено в 01:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:00 ----------

    - Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    - Мы можем опубликовать ваше мнение?
    - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

    Подскажите,как прятать под спойлер ?

    ---------- Добавлено в 01:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:06 ----------

    Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    - Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    - Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

    Реклама на молодёжном сайте:
    "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
    Один из комментариев:
    - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

    - Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
    - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    - Да я таки за сердце...

    ---------- Добавлено в 01:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:23 ----------

    Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
    Заходит немец:
    - Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    - Чем богаты?
    - У меня х*й длиной 1 метр!
    - Да-а-а... Берём!
    Заходит итальянец:
    - Я тоже хочу у вас сниматься?
    - А вы чем можете похвастать?
    - У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    - Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
    - Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

    Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
    Последний раз редактировалось SerB2; 15.10.2015 в 23:19.
    aleXmod #64+astell & kern michelle
     

  33. Следующие 3 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (15.10.2015), gooseneck (16.10.2015), mchub (16.10.2015)

  34. Collapse Details
    Re: Анекдоты 
    Форумчанин
    Адрес
    Тарасовка-Москва и обратно
    Сообщений
    939
    Репутация
    11206 (0)
    По умолчанию
    Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
    - Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

    Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
    - Доктор, не могу поссать.
    - Что случилось? Болит, зудит, режет?
    - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
    aleXmod #64+astell & kern michelle
     

  35. Следующие 4 пользователей сказали Спасибо за этот полезный пост

    goblin777 (16.10.2015), IlyaVD (16.10.2015), masteredd (16.10.2015), mchub (16.10.2015)

Closed Thread
Страница 48 из 204 ПерваяПервая ... 38 44 45 46 47 48 49 50 51 52 58 98 148 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения